Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу.
Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брёл, сам не зная куда....
Из сострадания к несчастному решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую, на их американский взгляд, фуражку...

...Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский шахид, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubeznaya moja Katerina Matveevna.....

Image

Создавать не ради обладания, Творить не ради славы, Править не ради власти, Вот что зовут глубочайшей чистотой - ДЭ. (Дао Дэ Цзин)

Смотри, что берешь!

Image

Создавать не ради обладания, Творить не ради славы, Править не ради власти, Вот что зовут глубочайшей чистотой - ДЭ. (Дао Дэ Цзин)

Древняя китайская мудрость
Если ты любишь что-нибудь-дай ему свободу.
Если оно возвратится-будет твоим навеки.
Если оно не возвратится-значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но...Если оно сидит в твоей комнате,смотрит твой телевизор,ест твою еду,приводит в беспорядок твои вещи,говорит по твоему телефону,считает твои деньги и не подозревает,что ты давным-давно дал ему свободу-значит ты либо состоишь с этим в браке,либо родил это.

В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.

У неё есть парень - И чтоо!? В футболе тоже есть вратарь, это же не значит что ты не сможешь забить гол

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже.

Из объяснений пострадавшего в ДТП:
1. Мою Дэу Нексиа ударил Лексус 470. Водитель с места ДТП скрылся.
Я успел записать номер.
2. Позвонил в ГАИ и сообщил им номера Лексуса. Веселые гаишники сказали,
что когда вычислят хозяина авто, то заберут у него права.
3. Приехали гаишники. Сказали, что вычислили хозяина Лексуса.
Забрали у меня права.

- Мой муж работу любит больше, чем меня...
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Поцелуй меня в знак перемирия!
- А где он у тебя?

-А почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
-Да я не на той женился.

в бане:
-Папа, - показывает пальчиком сын, -
а у мамы такая штучка есть?
-Нет, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нет, -она моей пользуется.

- Сходите в спа-салон, полежите на горячих камнях, вас намажут грязью...
- Слышь, Галю, оказывается, это ты вчера не в люк, а в спа-салон упала.

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Вы уже начинаете стареть, если…

1. Вы мужчина, который может сказать женщине нет, не стесняясь.
2. Вы женщина, которая может сказать мужчине да. И тоже не стесняясь.
3. Вы занимаетесь спортом и всем с гордостью об этом рассказываете.
4. У вас есть лекарства в прикроватной тумбочке.
5. Девственность для вас больше не является предметом обсуждений.
6. Дети, с которыми вы были друзьями еще несколько лет назад, теперь
называют вас дядя Коля (Ваня, Миша, Гриша и т. д) да еще и на вы.
7. Утра вам явно недостаточно, чтобы прийти в себя после вечеринки.
8. Вас раздражает, когда кто-то оставляет открытым тюбик с зубной
пастой.
9. Ваши друзья женятся, причем отнюдь не потому, что вынуждены.
10. Ваши 10-летние двоюродные братья просят у вас сигаретку. И еще они
лучше вас разбираются в компьютерах.
11. Вы можете провести весь день на пляже, так ни разу и не искупавшись.
12. Вы предпочитаете не ходить на концерты, а смотреть их по телевизору.
13. Вы всегда ходите на день рождения с подарком… как и тогда, когда вы
были еще маленьким.
14. Для занятий спортом вы покупаете себе костюм, который вашу фигуру
"скрывает", а не "демонстрирует".
15. Вы предпочитаете увидеться с другом, вместо того чтобы часами
болтать с ним по телефону.
16. Вы всегда очень хорошо знаете, чего хотите.
17. Прочитав этот текст, вы решили отправить его мылом другу и уверены,
что он ему понравится.

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

раз все боянят, не грех повторить и мне.

Правильная трактовка смайликов

Отсылая очередной смайл своей девушке или парню знайте, что это обозначает!

Image - съем дэвачки ))
Image - свидание
Image - все еще свидание
Image - первый пацилуй
Image - впервый раз
Image - критические дни
Image - кунилингус
Image - ласки пальчиком
Image - плохой кунилингус
Image - член больше 20 см
Image - минет
Image - не глотает
Image - минет затянулсо
Image - ласки сисек
Image - снова ласки сисек
Image - в попку не дам!
Image - в попку дает
Image - кончила
Image - не кончила
Image - оргазм
Image - оргазм
Image - оргазм
Image - оргазм
Image - оргазм
Image - не кончила
Image - держит свечку
Image - не стоит
Image - все равно не стоит
Image - не стоит и все тут
Image - ваааще не стоит...
Image - стоит!!
Image - не туда!!
Image - это было прекрасно
Image - а пацилавать?
Image - это было отлично, детка...

Если пост нравится, им можно поделиться с друзьями...

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Анекдот от lench-ik

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и
пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в двенадцать - как
штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и
время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная,
приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка
на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок мне не
избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал
кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я
мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив
невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот
бл@@ь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза
опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок рыгнула...

Не учите рыб плавать, птиц летать, остеопатов ставить диагноз, сварщиков правильно делать сварку и не ходите со своим уставом и клонами на форум Массаж.Ру

Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио.
Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его.
Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не
нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним.
И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна
была Мария...
Посмотел на это Господь и воскликнул:
- Так какого же Хулио тебе надо, Мария?!

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!

Oна:
- A член у тебя какого размера?
Oн:
- A какого надо?
Oна:
- Oн че у тебя - регулируется?

- Что испытывает мужчина, которому изменила жена?
- Рогазм.

- А почему у нас в стране всё так делается через жопу???
- А потому что руки заняты, ногами работаем...
- Чем заняты то???
- Одна рука ищет кому бы вставить,
вторая жопу прикрывает, чтоб самому не вставили!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

- Говорят, проституция очень помолодела.
- А что вы хотите? Чтобы она сильно состарилась?

Зачем российскому орлу две головы?
Чтобы работягам по две печени сразу расклевывать.

Жена жалуется на мужа: Он иногда бывает таким козлом.... Прихожу домой - у него такие рога...

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Самый лучший еврейский анекдот
Богатые 60-е годы. В разгаре арабо-израильский конфликт. Евреи эмигрируют в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить…
И протягивает стюарду чек на 10 000$.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучали!!!

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

Al Farid

антисимит! или анти Еврей ?

Виктор Иванович
Специалист по массажу и тейпированию.
Сочи, ул.Роз 101А.
8 918 308 44 77