Мужчина жалуется психотерапевту:
— Доктор, меня жена избивает ! Не могу я больше!
Доктор подумал и говорит:
— А ты прийди домой и конкретно на неё наедь !
Мужик приходит домой и говорит жене:
— Значит так! Завтра я с друзьями иду на футбол. Потом мы идём в кабак, надрёмся и будем девок тр@хать, а когда я вернусь, чтобы молчала! И угадай, кто будет мне снимать с ног ботинки ? !
Жена, (похлопывая сковородкой по руке) :
— Хе-хе.... Паталогоанатом !

Физическая реабилитация после инсульта, черепно-мозговой и спинномозговой травмы в г.Ростове-на-Дону.
международный PNF-терапевт
http://alexsubbotin.ru

На приёме у сексопатолога:
— доктор, я люблю свою лошадь.
— Это замечательно! Многие люди любят животных.
— Вы не понимаете, я испытываю к ней физимческое влечение.
— А у вас жеребец или кобыла ?
— Конечно, кобыла ! Вы, что, меня за извращенца принимаете ?!

Физическая реабилитация после инсульта, черепно-мозговой и спинномозговой травмы в г.Ростове-на-Дону.
международный PNF-терапевт
http://alexsubbotin.ru

Молодожёны попадают в автокатастрофу.
Муж отделывается царапинами и синяками, а жена попадает в реанимацию.
Муж приходит навестить жену. Выходит реаниматолог:
— Состояние тяжёлое. Кома. И возможно, пробудет в ней лет двадцать или двадцать пять. и всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, менять памперсы, мыть, переворачивать каждые 3 часа. что бы не было пролежней, и, возможно, тогда оня откроет глаза, увидит вас, всё равно не узнает и снова впадёт в кому...
Муж загружается, смотрит стеклянным взглядом на доктора.
Врач ехидно улыбается и подмигивает:
— Да шучу я, шучу. Умерла она

Физическая реабилитация после инсульта, черепно-мозговой и спинномозговой травмы в г.Ростове-на-Дону.
международный PNF-терапевт
http://alexsubbotin.ru

Из кабинета врача выбегает монашка. Не платит, не прощается, глаза — "по пять копеек"....
Доктор высовывается, довольно улыбается, потирает руки.
Медсестра:
— Что с ней ?
— Я ей сказал, что она беременна.
— Доктор. этого не может быть !
— Конечно, не может. Зато икоту как рукой сняло.

Физическая реабилитация после инсульта, черепно-мозговой и спинномозговой травмы в г.Ростове-на-Дону.
международный PNF-терапевт
http://alexsubbotin.ru

(Анекдот:
- Ты будешь плакать, когда я умру ?
- Буду.
- А поплачь, охота посмотреть.
- А ты сначала умри. )

Физическая реабилитация после инсульта, черепно-мозговой и спинномозговой травмы в г.Ростове-на-Дону.
международный PNF-терапевт
http://alexsubbotin.ru

Плавно расслабьте нижнюю челюсть. Затем опустите ее вниз и вбок: при этом рот должен быть сильно перекошен по диагонали. Верхнюю губу натяните, а нижнюю максимально выпучите наружу. Нижние зубы обязательно должны быть видны через открытый рот. Брови круче приподнимите. Кожу лба соберите в крупные складки. Немного наклоните голову, чтобы смотреть на всех исподлобья. А вот теперь посмотрите на себя в зеркало и скажите громко:“Ы-ы-ы-ы-ы!”
Именно такой способ самозащиты рекомендуют опытные специалисты по предотвращению насилия.

Когда растешь на глазах, становишься бельмом.

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Народная примета: Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...

Вы никогда не задумывались почему в детстве девочки сосут пальцы, а мальчики лижут губы?

Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили - но можно так, чтобы все имели.

Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули - надо сначала заплатить.

История многих красивых женщин полна некрасивых историй...

вот так ходишь-ходишь и знать не ведаешь, что ты девушка чьей-нибудь мечты.

Если вовремя не тренировать мозги - вся нагрузка придётся на мышцы.

Если предположить, что все мужики - бабники, а все бабы - стервы, то тогда все мужики - стервятники

"Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

Иногда стоит так, что расстёгивает ширинку и ищет самостоятельно...

- Папа, а чем гордость отличается от гордыни?
- Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог.
А гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки...

Трудно быть страстным любовником в присутствии собственной жены.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему?
приходит единственный вопрос: накуя?

Самое возмутительное в аргументах оппонента - это изобилие правды.

«Это ж надо было пригреться на груди у такой сволочи», - подумала Змея.

Чем больше всего у человека становится, тем меньше у него становится времени этим пользоваться.

Не каждый плешивый мужик среднего возраста - Брюс Уиллис.

Доброе утро бывает только тогда, когда это утро днём!

Если женщина вас пилит, значит, вы плохо строгаете.

Чем дольше воздержание - тем больше шансов жениться на дурнушке…

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Заметил такую закономерность, что куда моя семья не ездила отдыхать за границу, то через недели две (в крайнем случае месяц) происходит какая-то чехарда! Начну по-порядку с самого начала:
Съездили в Тайланд на неделю-через неделю цунами....
Съездили в Чехию на неделю-через неделю потоп во всей Европе и т.д. и т.п.
Вот ща съездили в Египет на две недели-и там революция!
Вот думаю слетать в США...на месяц. Ну чтобы наверняка!!!
***
Кто-нибудь ещё помнит как скисает молоко?
***
Новость:
Сегодня столкнулись "Жигули" и "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
***
"Доигрался" - сказал Штирлиц выходя из казино в одних плавках.
***
- Почему если на кухню если идёшь, то кот быстрее несётся и начинает усиленно жрать?
- Если богатая семья то потому, что кот хочет в обществе кушать, а если бедная семья то потому, что кот боится, что его еду сожрут нафиг.
***
"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин.
***
- Почему никто не видел бога?
- Жизнь - это кино без второго дубля. Вот режиссёр и прячется.
***
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
***
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция...
***
- Зато у нас в квартире кот углы не метит!
- Да он охренел! Думает, здесь всё его!!!
***
- Зачем русскому патриарху охрана из ФСО? Его же бог хранит??
- Он верит, что бог - это Путин, а фсошники - это ангелы-хранители.
***
Остерегайся бабы с триппером и президента с твиттером..
***
вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. бог мой! кого только не ебут!
***
Из серии «Вредные советы». Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни!
***
Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
***
Сидим с сыном(4 года), всей семьей, выходные. Ненавязчивая беседа, и тут жена вспоминает что скоро будет "Спокойный Ночи Малыши".
- Сынок, тебе кто больше всех нравиться из Спокойных ночи. Хрюша или Степашка, - спрашивает жена. Я по аналогии строю в голове версии, раз его зовут Степан, значит наверное зайчик, хотя Хрюша по истине всегда был любимым героем всех времен и народов, за свою непосредственность. Сижу и жду ответ.
- Ну, так Хрюша или Степашка? спрашиваю я.
- Мне - сын замявшись на мгновение, произносит! Мне - Оксана!
Каков вкус?!
***
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос:
"Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте:
"Да, а ты где?"
***
Клиент: У меня звук пропал, что можно посмотреть?
Админ: Можете легко посмотреть фильмы Чарли Чаплина или любой другой немой фильм.
***
Российские биатлонисты умеют побеждать без лыжных палок, без патронов, без оружия... Может попробовать снять трусы с футболистов сборной?....

с 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращёние получается оч даже актуално П.И.Д.Р.
а их контора будет называться "патрульно-дорожно-регулировочная служба" П.Д.Р.С
а вместо ГАИ они будут служить в Государственной Единой Инспекции ГЕИ
не повезло ещё Железнодорожному Отделению Полиции! Где работаешь? в Ж***!

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

Мне нравятся жизненные анекдоты, как басни с глубокми смыслом. Один из таких:
Летят в самолёте ворона и волк.
Ворона ведёт себя вызывающе, пьёт водку, курит, орёт песни, стюардес за попу лапает, плюёт вокруг и матом ругается.
Волк сидел и тихо завидовал вороне, а потом подумал, почему вороне можно, а мне нет?! Раскинул ноги, закурил, стал тоже пить водку, орать песни, лапать стюардес и ругаться матом...
Короче, выкинули их из самолёта и они стремительно летят вниз.
Ворона спрашивает у волка: "Волк, а ты летать умеешь?"
Волк отвечает: "Нет!"
Ворона: "А зачем ты тогда выё...(выпендривался)?!"
Мораль сей басни такова: Если тебе завидно, как кто-то рядом выпендривается, то прежде чем подражать, задумайся, а летать ты можешь?)

Муж приходит с работы избешенный.
-Дорогая! Арафат - мерзавец! Я его убью! Разорву на части!
-Милый, что случилось?
-Да на работе получил письмо с белым порошком.
-Господи! Неужели сибирская язва?
-Хуже! Триппер.

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать.

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.

В ту ночь примерка наших половых органов прошла успешно...

-Зачем тебе спирт?
-Струны протирать
-Какие струны?!
-Струны души!

- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...

- "Пожар легче предупредить, чем потушить!".
- А устроить - легче, чем предупредить.

Hакануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование.

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...

Встречаются два друга после долгой разлуки.
Один другого спрашивает:
- Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел!
- Да я в Турции жил.
- В Турции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем? Это как?
- Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жён султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь.

-Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись мне на грудь, лапой расчесывал мне усы! Заботится о моем облике)))
-Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это говно)))

Аль - фарид - респект.
Первый анекдот за все время существования темы, который я не знал

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком:
Женщина: Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок(угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась.

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:

- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?

Alfred Goncharov
У каждого свой путь