На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом

— Х-х-ход-д-д-дил на т-т-телевид-д-денье, х-хотел ус-с-строится д-д-диктором. Не в-в-в-взяли, п-п-п-потому что е-е-еврей.

Умер протестантский священник . Предстал перед апостолом Петром . Тот
просмотрел его личное дело и говорит :
- Ну что ? В рай мы тебя , конечно, берем . Даже более того : вел ты
праведную жизнь , правильно воспитывал свою паству и толковал
закон Божий . За усердие тебе полагается приз . Мы дарим тебе мотоцикл
Судзуки “.
Протестантский священник офонарел . Говорит - зачем , мол , мне мотоцикл
в раю, че я с ним тут делать буду ? Но апостол Петр гнет свою линию :
бери и точка .
Ладно , согласился, сел на мотоцикл , поехал по райской дороге . Вдруг
навстречу едет новенький Фольксваген Пассат , а за рулем какой -то мужичок
в рясе . Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру . Приехал,
начал скандалить : что за дела ? Кто это такой , что получил приз круче
моего ?
- Ну , это католический священник . Он праведник , правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое , - говорит Петр .
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник .
- Да , но кроме этого , он соблюдал обет безбрачия , а ты - нет. Смирись .
Он твой брат во Христе .
Ладно . Смирился . Сел на мотоцикл . Погнал . Вдруг навстречу вылетает
новенький блестящий красный ” Ламборджини”. За рулем какой- то бородатый
мужичок в черном .
Развернул протестантский священник свой ” Судзуки ” и назад на разборки к
Петру.
- Ну , ладно , - говорит , - хрен с ним с католиком , но какому такому
праведнику у нас в раю полагается ” Ламборджини “?
- Оооо ! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр .
- Что ??? - звереет протестант , - да они ж нехристи - да им в раю делать
нечего , а, тем более , такие призы получать !!!
Петр развел руками и сказал :
- А что делать ? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА …

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

Раввин молится в синагоге.
- Господи, у меня такое горе! Я - раввин, всю жизнь соблюдаю твои заповеди, а мой единственный сын перешёл в христианство! Господи, верни его в лоно иудаизма!
Голос сверху:
- К сожалению, ничем не могу помочь - у самого те-же проблемы…

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?

Высокие каблуки придумали мы, мужики, чтобы женская попа смотрелась сексуальнее, и чтобы не могла от нас убежать...

- О, вон, смотри Анна СиСьменович!
- Да нет, это АнСися Чехова

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.

Двое таксистов провожают взглядом женщину. Один другому:
- Ты бы как??
- Ну не знаю...
- А я бы деньгами взял!..

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое,
птицы поют и сады цветут.
- Твою мать, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
- Был...

- Милый,ты меня любишь?
- Угу...
- А мы поженимся?
- созвонимся...

О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

В Уголовном Кодексе РФ предполагается изменение. В каждой статье, после
слов "... наказываются лишением свободы на срок от... до... лет" в
скобочках сделать приписку - "при полном отсутствии у лиц денежных
средств".
----------
Современная русская пословица: чем толще денежный мешок, тем меньше он
схлопочет срок.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Ленин очень любил детей. Hо первый срок все-таки получил за политическую деятельность.

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.

Еврейский совет: Hикогда не женитесь на красивой девушке - она может
вас бросить. Hекрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...

Парень девушке не вечеринке:
- Hу пошли, сделаешь мне то, после чего я ну просто обязан буду женится на тебе

Женщина спрашивает у раввина:
- Сперма - это мясное или молочное?
- Это - рыба: плавает и с хвостами...

Одна пожилая дама подзывает официанта и просит отключить кондиционер, т.к. ей холодно. Hет проблем. Через некоторое время она вновь подзывает его и на этот раз просит всё-таки включить - дышать мол нечем. И пока сидит - повторяет эти просьбы попеременно несколько раз. Рядом сидящий клиент не выдерживает и спрашивает официанта:
- Hе надоело Вам, любезный, бесконечно включать-отключать прибор, потакая капризам этой...
- Hи в коем случае, уважаемый. Дело в том, что у нас такового - вообще
нет. А психологический комфорт клиента - закон для нас. Поэтому любое его пожелание мы стараемся по-возможности выполнять, хотя бы и виртуально!.. Тем более, что все эти услуги - тут же включаются в её счёт...

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их
бедным?
- А на что же он жил?
- Hа проценты!

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!

- Гражданин начальник! Почему милиция так не любит нас, скинхедов? Ведь мы же обычная этническая криминальная группировка, каких много - чеченская, азербайджанская, дагестанская, осетинская... Почему вы нас так невзлюбили? В отличие от них...
- Но они-то платят. В отличие от вас...

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Сижу на работе, от скуки верчу в руках клей-карандаш. Взгляд падает на надпись: годен до декабря 2012.
Первая мысль: да больше и не надо...

- Абрам! Что у тебя дома так воняет?
- Это, наверное, Роза…
- Что, завяла?
- Нет, набздела…

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

***

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье.

***
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос:
"Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстегнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать в прошлом всё новые и новые дерзкие преступления!

- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

На приёме у сексопатолога.
- Размер, знаете ли, не так важен...
- Да?! А если размер не важен, почему никто не видел семисантиметровых вибраторов?!

В честь 200-летия Гоголя, на стене дома писателя, поклонники написали слово «Вий».
Правда, с двумя ошибками...

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет
продолжаться лет восемнадцать.

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

- Дорогая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван, буду пить пиво и попёрдывать время от времени.

Виктор Иванович
Специалист по массажу и тейпированию.
Сочи, ул.Роз 101А.
8 918 308 44 77

Калории - это такие пакостники, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.

Слабонервный человек - это плохо,но еще хуже если он сильно нервный

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом...
- Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!

- не хочу показаться грубым,но я бы тебя трахнул.
- не хочу показаться бл**ю,но я согласна.

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..

По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне
делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво,
элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая
русская крейзи!
Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - еб**утая!!!

1 марта 2011 года. Так как формы новой еще нет, пришлось бывшим
милиционерам обойтись белыми повязками на рукаве...

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских
талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

Женщина - это представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

- Я вчера нажрался как собака!
- Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
- В смысле?
- Нализалась...

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Приезжает богатый араб в нашу страну (Россия, Украина - не важно), увидел нашу женщину и так она ему понравилась, что он ей говорит:

- Выходи за меня замуж. Будешь в роскоши жить, не будешь ни в чём нуждаться. Будешь у меня 7-ОЙ женой.

Она так посмотрела на него, хмыкнула и говорит:

- Ещё за членом в очереди я не стояла.