несколько афоризмов о дискуссиях и спорах

Если не можете убедить — сбейте с толку.

Больше всего споров вызывает непознаваемое.

Чем меньше доводов в защиту какого-либо мнения, тем с большим чувством его защищают.

Умные в споре выясняют истину, глупые — кто умнее.

В политических спорах, как и семейных, слышат только самих себя. Leonid S. Sukhorukov (Леонид С. Сухоруков)

Даже в проигранном споре утешает сознание собственной правоты. (Юрий Татаркин)

Бьются об заклад обычно пустыми головами.

Упрямство и чрезмерный пыл в споре - вернейший признак глупости.

В споре с дураком рождается истинная глупость. (Геннадий Малкин) добавить в любимые

Дискуссия особенно быстро запутывается тогда, когда оппоненты начинают цепляться за каждое слово.

Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.

В споре, софистика мастера фехтует на равных с логикой. Leonid S. Sukhorukov

Никто не спорит так долго, как два человека, не знающие, о чем они спорят. (БАТТИСТА О.А)

Заставив человека замолчать, вы еще не убедили. (Джон Морли)

Человек рождается разумным существом и остается таким до смерти, не считая небольших перерывов, когда он берет голос в дискуссии. (Пшекруй)

Затянувшаяся дискуссия означает, что обе стороны не правы.

Никто не спорит так долго, как два человека, не знающие, о чем они спорят. Альберти Леон Баттиста

Спорщики напоминают мне рыбу, которая, попав на крючок, вспенивает вокруг себя воду, пока не становится незаметной.
Аддисон Джозеф

Спор — это когда сразу двое пытаются сказать последнее слово первыми.

Спор — это проблема, у которой есть две стороны и нет конца.

Если вы хотите завоевать человека, позвольте ему победить себя в споре.
Бенджамин Дизраэли
Чем больше выигранных споров, тем больше потерянных друзей.

Чью бы сторону в споре вы ни выбрали, рядом с вами всегда окажутся люди, с которыми вам не хотелось бы быть ни на чьей стороне.
Яша Хейфец

Чем выше тон, тем ниже уровень спора.

В споре всегда теряется истина.
Публилий Сир

В спорах вырождаются истины.
Леонид Леонидов

Умные люди всегда согласны друг с другом, при условии, что они понимают, о чем идет спор.

Если в споре вы убедили противника, под конец он непременно заявит: «В сущности, мы оба говорили одно и то же».
Кароль Ижиковский

Люди, которые знают меньше всего, спорят больше всего.

При каждом споре, в тот момент, когда мы начинаем сердиться, мы перестаем бороться за истину и вступаем в спор уже за самих себя.
Томас Карлейль

Заставив человека замолчать, вы еще не убедили.
Джон Морли

Не можешь поставить на своем — поставь на место.
Владимир Кафанов

Если не можете убедить — сбейте с толку.
Гарри Трумэн

Дискуссия — это обмен знаниями, спор — обмен невежеством.
Роберт Куиллен

Спор - один из способов утверждения противников в их заблуждениях.

Самое трудное в споре не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление.

Спорящим кажется, что они возражают, когда они только повторяют собственное мнение и не выслушивают доводов своего противника.

От упорства в споре больше потеряешь, чем выгадаешь, победив; ты не истину отстаиваешь, а свою невоспитанность.

В споре часто побеждают дерзость и красноречие, а не истина.

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Хранить возлюбленному верность
мне помогает лишний вес!))

У мужчин мастурбация сидя сжигает 61 килокалорию, стоя — всего лишь 22, на коленях — 89, а уже более усложненный и хитроумный метод занятия этим во время бега (!), по-видимому для продвинутых онаноэбистов — целых 204! Вы только представьте себе групповой забег...

у всех есть она... подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и ни хера не толстеет.

Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и гордо демонстрирует мужу:
- Эта модель называется "Капри". Ну как тебе эти брюки, дорогой?
Муж глубоко вздохнул и говорит:
- Любимая, им это название явно не подходит. Капри - это остров,
а не материк!

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

"Убираю жир с живота и бедер. Быстро и навсегда. Ганнибал Лектор."

Диетическая еда - это такая еда которой нужно съесть в два раза больше чтобы наесться.


На самом деле, чтобы похудеть, надо поменьше жрать и сидеть, а побольше бегать и срать...

Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

Сбалансированная диета - это когда в обеих руках шоколад.

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

Средство от импотенции Три Богатыря. Уточняю. Три - это глагол

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

Поддался на спам, заказал средство для увеличения члена всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

Доктор, что это у меня???

ой, что ЭТО у Вас!?!?!?

Физическая реабилитация после инсульта, черепно-мозговой и спинномозговой травмы в г.Ростове-на-Дону.
международный PNF-терапевт
http://alexsubbotin.ru

В роддоме перепутали детей русской, немки и еврейки. Начали разбираться немка:
- Хайль Гитлер!!! Смотрит, один руку вскинул. Забирает сына.
Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Еврейка:
- Ой вэй, а почему это ты забигашь его?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала"Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал, а твой обосрался!

***

Объявление:
"Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве. "

***

Мужик - психологу:
- Я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!

***

Семейные разборки. Муж:
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

***

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

***

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Кто проповедь читать захочет людям тот жрать не должен слаще, чем они!
Братие, должны есмы мы сильнии немощи немощных носити, и не себе угождати.

- Хочешь, историю расскажу?
- Ой, а страшную?
- Страшную!
- Ой, я знаю! Про жабу! Про жабу, да? Не надо, я боюсь! Не надо про
жабу!
- Да не про жабу! Другую совсем историю.
- Точно не про жабу?
- Точно!
- Тогда давай.
- Ну, слушай: в одном черном-черном городе была черная-черная...
- Жаба, да?! Жаба?!
- Да нет - улица! На этой черно-черной улице находилась...
- Жаба?! Жаба, да?!
- Да нет, гос-споди - избушка! В этой черной-черной избушке была...
- Жаба, жаба, я знаю!!! Не надо!
- Да не жаба - комната! В этой черной-черной комнате был черный-черный
стол. На этом черном-черном столе лежала...
- Жаба, да?! Жаба?!
- Ну ладно, - жаба, жаба!
- А-А-А-А-А!!!!

Не учите рыб плавать, птиц летать, остеопатов ставить диагноз, сварщиков правильно делать сварку и не ходите со своим уставом и клонами на форум Массаж.Ру

Виктор Иванович
Специалист по массажу и тейпированию.
Сочи, ул.Роз 101А.
8 918 308 44 77

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь…

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает - убьёт”.

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".

Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык.

Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"