Навстречу эвтаназии или 'В единую Европу вперёд ногами!'
В прогрессивной Европе забота о человеке дошла до последней черты. В частности, в Голландии с этого года узаконена эвтаназия. Учитывая, что отмена смертной казни и введение эвтаназии становится признаком цивилизованности, в России приступили к разработке соответствующих законов. 'Красная бурда' публикует некоторые положения проекта закона 'Об эвтаназии РФ'.
Вот какие документы потребуются любителям 'лёгкой смерти':
Свидетельство о рождении.
Характеристика с последнего места жительства.
Рекомендация от двух человек, подвергавшихся эвтаназии.
Две фотографии 3x4 с траурным уголком.
Письменное согласие родственников на владение вашей жилплощадью.
Справка из ЖЭКа об отсутствии задолженности по квартплате.
Заключение лечащего эвтаназиолога об отсутствии аллергии на аппараты искусственного жизнеобеспечения.
Справка из Госкомстата о средней продолжительности жизни в стране.
Заявление от лежащего в коме (либо собирающегося в неё лечь) о согласии на эвтаназию с обоснованием причин.
Закон чётко очерчивает все случаи, при которых эвтаназия становится насущной необходимостью:
Отсутствие сил и времени на тяжёлую и продолжительную болезнь.
Склонность к суициду на фоне кирдыкофобии.
Неоперабельное похмелье.
Долголетие, переходящее все границы понимания ваших наследников.
Долги, несовместимые с жизнью (свыше 250000 МРОТ).
Проверка Счётной палатой возглавляемого вами учреждения.
Потеря работы в момент ухода к лучшему другу вашей жены, на которую записано всё имущество.
Веерное отключение электроэнергии.
Всё вышесказанное относится к услугам, предоставляемым государством. В то же время планируется создание сети платных клиник, где очередь на эвтаназию не растянется на годы, а все справки соберут за вас. За дополнительную плату здесь выполнят все последние желания любого клиента. Можно будет заказать выездную бригаду прямо на разборку, или в сауну, или к машине у подъезда дома. После выключения аппарата врачи по желанию заказчика произведут контрольный выстрел в голову.
Для богатых мазохистов предусмотрена долгая мучительная эвтаназия в присутствии реаниматолога. Эксклюзивная услуга - VIP-эвтаназия, которую не стыдно подарить деловому партнёру на день рождения. В услугу входит даже цыганский хор, который в нужный момент споёт: 'Нас покинул, нас покинул <имярек> наш дорогой!'
Тем, кто заинтересовался вопросами эвтаназии, рекомендуем следующую литературу:
Ж. Марше. 'Эвтаназия - это очень просто!'
Я. И. Перельман. 'Занимательная эвтаназия'
Д. Карнеги. 'Как начать беспокоиться и перестать жить'
Б. Гейтс. 'Эвтаназия для чайников'
К. С. Станиславский. 'Идите в театр и умрите в нём!'
В. И. Ленин. 'А что делать?'
Минздрав предупреждает: эвтаназия опасна для Вашего здоровья!

"Скорая помощь" во все времена была неистощимым поставщиком приколов. Истории, наблюдателями, а то и участниками которых каждый божий день становятся медики и водители неотложки, достойны если не книги, то первых полос юмористических изданий. Врачи и фельдшеры - люди с чувством юмора, а посему подобные байки активно обсуждаются бригадами в минуты 'затишья'. Основной поставщик курьезов - шоковые бригады, которые сутками 'летают' по городу, в числе первых попадая в горячие точки. Не отстает в этом смысле служба '03', которая принимает звонки с вызовами. Здесь каждые час-полтора звонящие 'отмачивают' прикол. Практически каждый вызывающий пытается объясниться с диспетчером пульта на медицинском языке, употребляя специфичные термины. Причем в большинстве случаев абсолютно не к месту. У врачей-профессионалов это вызывает улыбку, однако попадаются такие клиенты, после звонка которых покатывается со смеху вся подстанция.
С недавних пор у диспетчеров возникла идея записывать подобные диалоги в специально заведенный для таких случаев журнал. Записи в него вносятся крайне педантично, в строгом соответствии с текстом оригинала.
Условно приколы можно разделить на несколько групп. Одна из них - пикантная ситуация, когда врача вызывают к женщине с маточным кровотечением. Звонящие (преимущественно мужчины) крайне затрудняются озвучить суть проблемы. Итак:
- Алло, "скорая"? Приезжайте скорее, у нее сильное кровотечение.
- Откуда?
- Сами знаете...
- Не знаем. Что написать-то?
- Пишите: 'Из одного очень интересного места'.

Другой звонок делал более сведущий в анатомии мужчина:
- Приезжайте, у моей жены кровотечение...
- Откуда?
- Из нижней полости.

Следующая запись потрясла всю подстанцию:
- "Скорая", запишите вызов, здесь кровотечение!
- Откуда?
- Из пенуса!
- Откуда-откуда?
- Из пенуса! Из нижнего!

Несколько перлов из вызовов к психически больным:
- Что случилось?
- Да вы знаете, у меня сегодня все утро голова на пол падает...

Взволнованный мужской голос:
- "Скорая", мужу психбригаду надо.
- А что случилось?
- Да что-то с ним неладное творится. Я его бужу-бужу. Ему на работу. А он не поднимается. И вдруг - матом на меня!!!

* * *
- "Скорая", пришлите группу захвата!
- ?!?
- Здесь девушка бегает, галлюцинации у нее.

Хитом недели стал вечерний вызов:
- Пришлите психбригаду к шизофренику, у него обострение!
- Он агрессивен?
- Да!
- Что делает?
- Стены моет...

Большую часть коллекции составляют откровенные маразмы.
- Куда вчера увезли мою жену!
- В 11-й роддом.
- А что с ней?

* * *
- "Скорая", дайте телефон откачки.
- Какой откачки?
- Ну, из запоя...

* * *
- Приезжайте, дом 174, квартира 81.
- А улица какая?
- В каком смысле?!

* * *
- "Скорая", можно с вами проконсультироваться? Моей дочери 20 лет, а у нее пупок мокрый. И пахнет оттуда...

* * *
- Это вам звонит малоимущая. Я задом раздавила унитаз, а помазать нечем...

* * *
- Что беспокоит вашу маму?
- Да вы знаете, когда она тужится, как по-большому, так все это у нее лезет через рот...

* * *
- Подъезд у вас какой?
- Ну, как сказать... От дороги - второй, от помойки - тоже второй. А вообще-то, он средний...

* * *
- Сколько лет вашему ребенку?
- Да маленький еще, 30 лет.
- Так это же мужчина!!!
- Не-е, он еще хлопец...

Приятно порадовал смену заботливый муж:
- У меня жена рожает, 40 недель, первые роды...
- Вызов записали, ждите.
- А можно ей таблетку какую-нибудь дать? Я забыл сказать, что у нее еще живот болит сильно.

* * *
Звонит больной:
- Что с вами?
- Да вот не знаю... Как с утра упал с кровати, так и ползаю...

Вечно оригинальные бабушки:
- Бабушка, у вас инфаркты были?
- Нет, не было. Миокарды какие-то были, и все.

И не менее колоритные дедушки:
- Мне врача надо, инсульт у меня...
- Так инсульт или инфаркт?
- Не знаю я...
- А где у вас болит - в голове или в груди?
- Ох, доченька, так в груди болит, аж в голову стрельнуло!

Впрочем, подобные теории выдвигают не только пенсионеры:
- "Скорая"! Живот болит сильно...
- А куда-нибудь отдает?
- В очко!

Ночью звонит женщина:
- Я у себя внизу... ну, в общем... около паха... нащупала бугорок... А вдруг это клещ? А если он мне... туда залезет?

На вопрос: 'Что случилось?' - мужчина голосом предвещающего конец света пророка заявил следующее:
- Жена проснулась, ее пронесло, а сейчас болит левая сторона сердца.
Как видно, бригада врачей там просто необходима.

* * *
- Кто "скорую" вызывает?
- Вы знаете, если я себя назову любовницей, это ведь будет неприлично? Пишите: 'подруга', а вообще-то я врач...

Из такой же серии:
- Что болит?
- Все!
- Сколько лет!
- Много!
- Кто вызывает, вы ему кто?
- Никто...

* * *
- "Скорая"! Здесь на уровне Панфиловцев 29 встала проблема дизентерии...
- А что случилось? Поконкретней, пожалуйста.
- Ну, здесь два человека какают и не могут кушать...
- Это называется 'жидкий стул'. Надо выражаться попроще. Как фамилия?
- Хер знает...

Мужской голос, с нотками веселья:
- У нас тут муж с женой подрались немножко...
- Ну, дело житейское, а "скорая"-то зачем?
- А как же? Он ее и ножичком пырнул...

Взволнованный мужчина:
- "Скорая"! Приедьте, пожалуйста, здесь мужчина шел, и что-то плохо ему...
- Что с ним?
- Да кто его знает...
- А вы ему кто?
- Да это я и есть...

Вызов для реанимационной бригады (откачивать самоубийцу):
- Приезжайте быстрее, здесь женщина таблетками отравилась!
- Она в сознании?
- Да.
- На что-нибудь жалуется?
- На жизнь...

Голос бодрого дедушки:
- "Скорая", здесь женщине очень плохо!
- Сколько ей лет?
- 91.
- Кто вызывает?
- Э-э-э... Сожитель...

Тихий, страдальческий голос:
- Сильно голова болит, спереди и сзади. А может, это оттого что я сегодня помылась?

Эталон паники:
- Приезжайте скорее, кровотечение у девочки!
- Какое?
- Маточное.
- А вы кто будете?
- А я его мама.

* * *
- Можно вызвать катафалк для умершего?
- Да.
- И через сколько времени я могу его поиметь?

А каких только фамилий, заметьте, абсолютно реально существующих, ни записывают в талон вызова: Драбаданов, Плохонький, Перебитнос, Объедков, Калымаго, Наливайко... Безусловным хитом уже довольно давно остается Поросенков Эрнест, которому в день вызова врача исполнился 1 месяц.
Абсолютной 'любимицей' хабаровской "скорой" является некая 'бабушка Беркалова'. Ее голос и адрес отлично знает каждый диспетчер пульта. Пожилая женщина относится к такому разряду клиентов, которые донимают врачей по нескольку раз в день, то ли от безделья, то ли из-за крайней степени заботы о собственном здоровье.
Раздраженная бабушка Беркалова вызывает '03', диспетчер, стиснув зубы, записывает вызов:
- Что случилось?
- Да я вся слученная...
Другой случай, действующие лица те же:
- Что случилось?
- Нет сердцебиения!!!
Предвкушая 'перл', диспетчер задает стандартный вопрос:
- Кто вызывает?
- Сама!

Расскажу историю которая произошла в ин-те Отта. Мои друг гинеколог диагносцировал у пациентки трубную беременность и обьясняет ей что к чeму, что это такое и как надо лечить. Она смотрит на него с удивлением и говорит:-Вы говорите что у меня беременность не в матке? -Да. -У меня внематочная беременность? -Да.
-Этого не может быть! НИКОГДА! ИСКЛЮЧЕНО!
Тут мой друг опешил слегка и спрашивает почему. Она говорит:
-Внематочной быть не может потому что Я В РОТ НИКОГДА НЕ БЕРУ!

**************************************************

Забыли у нас как то фельдшерята фонендоскоп, а к ним доколебались - послушайте да послушайте. Пока один жену отвлекал, другой флаконом от валокордина послушал - удовлетворили-таки просьбу. А ещё у нас в районе бабушка Бабакина жила, так у неё на шкафу дежурный гвоздик лежал - уколы делать.

Как-то приехали на вызов в квартиру, обставленую весьма со вкусом (дизайнеров тогда еще не приглашали), везде тюль, книги с золотыми корешками, гламур, бланманже, парле франсе. Встречает нас пациентка в пеньюаре - тогда это тоже было редкостью. Жалоба: "Доктор, у меня всю ночь живот болел, а сегодня утром я обосралась...". И покраснела.

*************************************************

Приезжают к деду на "боли в животе".
Встречает бригаду бабуля, вся такая взволнованная, толком рассказать ничего не может ввиду прогрессирующей ДЭП.
Сам больной дед так же толком ничего сказать не может, ввиду еще и тяжести состояния. Вновь "с ножом к горлу" пристали к бабуле-чем страдает дед? Как все началось?и пр.
-запоры его мучают, милок,-отвечает бабка,-раньше всё сенну ел, а сегодня она кончилась. Подумали и решили клизму ему сделать. После её,родимой, он и заболел...
Задумалась бригада.
- а как клизму-то делали?
-та просто...Взяла шланг от стиральной машинки, он не толстый, как раз. Надела его на кран, а другой конец-ему в кишку. Включила кран...
Занавес.
Кстати, слышала, не такая уж это и редкость, так клизмы делать, и не только старики умудряются так влипнуть, но и молодые.

Дело было неделю назад. Повод к вызову: плохо с сердцем, умирает. Приезжаю... лежит на диване, на вид вполне здоровая женщина, улыбается, смеется так задорно. Спрашиваю: "Что случилось?" А она так кокетливо просит наклониться поближе, и шепчет на ухо: "Вы знаете у меня такое горе, у меня четыре дня не было мужчины..." Резонный вопрос: "А я тут причем?" А она так дальше еще больше возбудилась и шепчет: "А у Вас смотрите-ка какой мальчик в помошниках, может Вы нас оставите минут на 10." Помошник не мальчик конечно, но мужчина вполне привлекательный, услышал это и как заорет на нее: "Дура... мальчики по вызову 02, а не 03." Я спрашиваю: "а причем тут сердце?". А она и говорит, типа долго бы ехали при другом поводе
Я честно в такой ситуации в первый раз была... уж каких только больных не бывает, но что б такое. Потом приехала на подстанцию, мне наш доктор и говорит, что эта мадамочка второй раз за неделю вызывает, Тока предыдущая бригада прикололась и в больницу ее сволокла... С диагнозом, не поверите... "Хроническая коитусовая недостаточность". Уж не знаю, написали они это в направлении или просто прикалывались, но смеялись мы почти все сутки.

Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух "безбашенных" студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.
Особенно же запомнился один случай...
С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи, дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее, - "это лаборатория?" Моментально приняв важный вид Леха спросил - "Да, а Вам чего?"
- Да вот, анализы сдать. И девица зарделась.
- О, что там у вас?, - моментально подхватил Димка
- Это... моча, - прошептала девушка
- Когда набирали?
- Как велели - до шести утра:
- О, свеженькая! Несите на стол, а то мы, смотрите, вчерашнее пьём, - Леха ткнул перстом в стакан, наполненный желтоватой жидкостью
Девушка сильно побледнела, но баночку отдала.
- Это все?, - с неподдельной досадой спросил Димка?
- Да, - еще тише пробормотала девушка, - а что, что то еще надо?
- Ну а Вы как думали, - в один голос завопили дружки, - нам на хлеб даже намазать нечего!....
Хорошо, что у проходившей мимо медсестры под рукой оказался нашатырь....

Не был ни алкашом ни гомосексуалистом и врач А. Он вообще был вполне уравновешенным и интеллегентным мужчиной. До тех пор, пока кто-то из студентов-совместителей не приволок на подстанцию искусственное говно. Тогда такие игрушки были в диковинку, а этот экземпляр вообще отличался большой достоверностью. Если на него долго смотреть, то вполне можно было ощутить запах.
В общем, говно положили на один из столов в буфете и прикрыли газеткой. Вскоре за соседним столиком расположился А. и принялся поглощать бутерброды, совершенно не обращая внимания на нездоровое оживление вокруг (в этот день А. был ответственным врачем смены и, разумеется, узнавал все последним).
Вскоре в буфете появился так же ничего не подозревающий фельдшер Ф. Он был на вызове, пока свободный от работы личный состав изголялся. Ф. налил чайку и сел за столик, где под газеткой его ждал сюрприз.
Если на столе лежит газета, то человек обязательно ее возьмет. Взял и Ф.. Взял и увидел (не газету, конечно). Некоторое врем он с выражением озадаченной брезгливости созерцал подарок, а потом промолвил: 'Во дают!' и пересел за столик к А. 'Представляешь, - обратился он к А. - на столе насрали.' 'Да ну...' - задумчиво откликнулся А. (он еще не осознал трагизма ситуации). 'Правда, - заверил его Ф. - Во, смотри!' А. увидел и изменился в лице. Он вообще был очень аккуратным человеком, даже руки мыл после осмотра больного. Издав стон возмущения и расплескав чай А. кинулся в диспетчерскую. Пока он метался говно убрали, рассказав Ф. в чем собственно дело.
Когда А. возмущенно вскрикивая, приволок в буфет старшего диспетчера смены его встртила идилия: говна не было и все (влючая Ф. пили чай). 'Оно лежало, - задыхался А. - вот тут! Откойте окно, воняет же! Ну, Ф., ты же видел и сам мне показал!' 'Что видел?' - поднял на него непонимающий взгляд Ф. 'Ну оно... Тут лежало... Запах...' - А. беспомощьно оглядывался ища поддержки. Старший деспетчер, решив видимо что усталость коллектива начала уж очень сильно сказываться, пожала плечами и вышла из буфета. А. сидел одиноко сидел на стуле, глядел в прострвнство и шевелил губами... Негодяи смотрели на него с сочувствием и удивлением (Боже, как трудно было сохранять серьезный вид!).
Разумеется этого нам показалось мало и мы, шайка взрослых мужиков (самому младшему 20 лет, самому старшему под 50) избрали своей жертвой невинную девушку С. (А. по-преженму ничего не знал и прибывал в прострации, периодически принюхиваясь).
Девушка С. была чистоплотна, брезглива и настолько щепетильна в вопросах морали и гигиены, что на вызовы ее не пускали. Она сидела в диспетчерской и принимала вызовы.
Улучив момент кобели-разбойники (и автор в их числе) подсунули говно под бланк вызова на столе перед С. Никогда еще коллектив не ждал очередного вызова с таким нетерпеньем.
И вот, зазвонил телефон и С. взяла бланк... Вопль ужаса оповестил об этом подстанцию. Среди прочих, на крик примчался А. Когда он увидел говно, на лице его отбразилась какая-то сумасшедшая радость, и А. победно воскликнул: 'Вот оно!' С. все это время продолжала вопить. Один из студентов, подойдя к С. обнюхал говно и произнес: 'Ты не бойся, я уберу'. Взял говно рукой, убрал в карман халата и покинул диспетчерскую.
С.накачали валерьянкой и отпустили домой... Работать она не могла: шарахалась от небольших темных предметов и постоянно принюхивалась. Тут до А. дошло. Он обидился и сел писать рапорт заведующему. В течении часа он изводил бумагу, но рапорт не получался. Действительно, как можно серьезно написать о случившемся? К вечеру у А. поднялось давление и он отпросился домой...

*****************************


Вчера вечером слышу, как моя жена (Тома) разговаривает со своей
подругой (Мариной) по телефону.
Тома: "Да ты что? На каком же он курсе? Ну ничего себе!"
Что оказывается потом. Марина, доцент мединститута, принимала
экзамен у третьекурсников. Задала такой дополнительный вопрос:
"Каким образом дышит эмбрион?" Ну, имелось ввиду человеческий
эмбрион в утробе матери и так далее.
На что получила вполне однозначный ответ: "Через влагалище".
Далеко пойдем, однако.

-Не суетитесь ПОД КЛИЕНТОМ! Сказала молодая пъяненькая женщина в травмполиклинике доктору, хлопотавшему над ее травмированной рукой...

В карте вызова скорой и неотложной медицинской помощи (для сокращения карте вызова) было написано 'Труп пришёл домой, сел на стул, затем по дороге в туалет внезапно упал и умер до прибытия бригады скорой помощи. Оказанное по прибытии реанимационное пособие безрезультатно'. Как говорится без комментариев: 'Живой труп'.

Иногда нам на практику приходят студенты последних курсов медицинских институтов и колледжей. Это отдельная страница истории скорой помощи. Над студентами шутят, как не над кем другим. Например, одному студенту сказали, что прежде чем набирать лекарство надо его понюхать, а раньше было лекарство, которое пахло тухлым яйцом. Так вот, надо ему колоть его, и доктор наблюдает такую картину: студент открывает одну ампулу, нюхает, выбрасывает, открывает следующую, то же самое, пока доктор опомнился, студент оставил 1 ампулу из 6:

Чаще всего, народ болеющий и не очень, взывает к клятве Гиппократа. Невдомёк ему, что клятву эту не произносили уже века 2. А её заменяет Клятва врача Российской Федерации и Клятва фельдшера Российской Федерации. Вконец замученные упованием на Гиппократа врачи больницы нашего города с внутренней стороны 'тигрятника' написали: ' МЫ ГИППОКРАТУ,ГИППОКРАТУ И С ГИППОКРАТОМ КЛЯТВУ НЕ ДАВАЛИ!!!!!!!!!!!!'(тигрятник- это специальная палата, смотровая или камера, где держат агрессивных людей с остропсихическими состояниями организма(белая горячка, делирий и т.д.).

Психиатрическая бригада однажды приехала на вызов: пожилой мужчина внезапно перестал говорить, вместо этого он всё время издавал непонятные звуки вроде "Ы-ы-ы". После осмотра психиатры решили, что это не связано с психиатрической патологией и вызвали в помощь невропатологов. Они тоже не поставили диагноз. Врач вызванной в помощь СКБ вправил вывих нижней челюсти, после чего больной сказал, что просто он неудачно зевнул.
1. Повод к вызову "инородное тело ВДП, задыхается", мальчик 4 года.
Приезжаем, видим - сидит за столом ребенок повышенного питания, щеки на ширине плеч и спокойно поглощает кашу. На нас ноль внимания.
Мамочка (с истерическими нотками в голосе):
-Доктор! Он проглотил фишку!
-Что ж, бывает, не волнуйтесь! А какая фишка?
-Вот такая же! - Показывает фишку от настольной игры, пластиковая кругляшка размером примером 2 на 2 см. Ребенок продолжает спокойно кушать.
-Ну что ж, не беспокойтесь, в положенное время она выйдет естественным путем.
-Вы не понимаете! Она не вышла!
-???
-Он ее три дня назад проглотил. И она не вышла. Я все на тарелочке растирала, и ее не нашла!
Далее идут настойчивые требования отвезти ребенка в больницу, чтобы ему сделали рентген. Еле уговорили, что не стоит.
2. Снова инородное тело, теперь уже желудка. Девочке шесть лет.
Проглотила косточку от алычи (ела консервированный компот).
Мамочка:
-Доктор! Смотрите, у косточки острые края! Она попу ими не поцарапает, когда какать будет?
Тут слов не нашлось.


Как присходит заражение гельминтами человека? - спросила Глумова. Студентка отвечает - Во время купания больной выделяет свои яйца в воду!

Один доктор направил на кнсультацию женщину в КВД. Нужно было выявить у неё наличие Хронических Урогенитальных Инфекций. Он так и написал в направлении: -обследовать на Х... (большими буквами)
Женщина была обескуражена, а венерологи наши со смеху умирали.

*************************************

Мне один фельдшер рассказывал, как он своего друга отмазывал от армии. Он решил помочь симулировать сотрясение мозга. В условленное время он приехал к нему на вызов, запросил место в стационаре и отвёз его на Костюшко. В приёмный покой больной вошёл с огромным чемоданом, где лежали тёплые вещи, еда, книги, игра "Тетрис", кипятильник и другие необходимые в стационаре вещи. Это уже само по себе смешно - обычно мы с "сотрясами" госпитализируем практически без вещей - собраться ведь некогда после травмы. В приёмном покое "больной" начал бодро рапортовать, как его научили: "Упал, ударился головой, ненадолго потерял сознание, что было перед этим не помню, сейчас тошнит, была рвота, болит голова". Нейрохирург осмотрел больного и нашёл огромную анизокорию - левый зрачок почти максимально расширен, на свет не реагирует. Симптом достаточно серьёзный. Больного положили на отделение, назначили строгий постельный режим, сделали снимки черепа, М-эхо (как его называют нейрохирурги - "балдометрию"), даже компьютерную томографию. Ничего не обнаружили. А анизокория сохраняется. Посмотрели все нейрохирурги, диагноз до конца неясен. Посмотрел профессор из МАПО, сказал несколько умных слов, типа "бывает и такое". И так бы он армию и закосил, если бы его не поймала в туалете медсестра во время закапывания в глаз атропина.

Старенькая бабуля, с конкретным ДЭП, давненько вынашивала суицидальные мысли. Вдруг в одной из статей местной прессы, написанной легкой рукой журналюги, вычитала, что старенький дед с целью суицида выпил страшно смертельный яд - дихлорэтан, чем успешно достиг своей цели в отделении острых отравлений. Ну так вот эта бабуля пошла на местный рынок и у какого-то барыги купила для надежности 0,5л дихлорэтана. Пришла домой, налила полстакашека, выпила - не пробрало, выпила еще и еще и ...... не умерла. Такое могло произойти только в нашей стране, где нае....ют на каждом шагу. Бабульке продали ацетон.

********************************************

про малолетних дебилов.
16-летний кавалер 15-летней дуры, пребывающий в состоянии легкого алкогольного опьянения, с целью прогревания больных почек подруги, натирал ей поясницу и прилегающие ниже филейные части 95% этиловым спиртом, а другой рукой курил. Последствия очевидны - полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее ожог поясницы, ягодиц, внутренней поверхности бедер, лобка, при чем так, что синтетические трусы расплавились и прилипли к лонному месту.

Лет несколько назад, в поисках товарища-уролога захожу в процедурный кабинет. Товарищ в это время выполняет пациенту массаж предстательной железы. Пациент как и положено в коленно-локтевой позе, доктор сзади, левой рукой придерживает пациента за левое плечо, а правой массирует. Сажусь напротив в ожидании окончания процедуры. В это время очень тихо заходит зав. урологией (привычка у него входить бесшумно) и на автомате кладет пациенту правую руку на правое плечо. Я сидел напротив!!! Глаза пациента и сдавленый шепот: ДОКТОР, А ЧЕМ ВЫ МЕНЯ МАССИРУЕТЕ!? !? помню до сих пор, потом лежали покотом, громче всех смеялся пациент, но потом.
********************************************************
Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывался. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса...
***************************************************
Повод к вызову: Онкология. Без сознания. Время около 22 часов. Приезжаю, на одной кровати лежит бабушка, на другой мёртвый уже дедушка. Внук по комнате ходит. -И давно без сознания? Спрашиваю.- С обеда. Отвечают. И тут бабушка рассказала всю историю:- Дедуля около 4-х месяцев не вставал, ножки не работали! А сегодня, я его как обычно , обедом накормила, а он на х@й меня послал, встал на ноги, дал мне пи@@лей, лёг и сознание от радости паразит потерял! Вот, что любовь с людями творит! Дело закончилось констатацией смерти.

Вызов в ресторан, "плохо" молодому человеку, лет 27. Заходим - стоит манерный юноша, с розовыми щеками, в костюме-тройке. Жалуется на боли в голове. АД 125/80, ЧСС и ЧДД как у первоклассника. Очередной "косила", одним словом. Доктор моя кивает мне: "Десять магнезии в зад". Я раскладываю сумку, буркнув через плечо:
- Заголяйся.
Язык мой - враг мой. Раздался истошный вопль моего доктора, оторвавшейся от написания карточки:
- Ой, еп... ты что делаешь?!!
Парнишка уже в этот момент, будучи полностью голым, аккуратно снимал носки!
- Да-а, - обрел дар речи я. - Ладно, поворачивайся, какая уже разница...
Вкатываю ему магния сульфат.
- А теперь быстренько одевайся!
Оделся.
- Еще жалобы есть? - угрюмо спрашивает моя доктор. - Болит что-нибудь?
- Да, только не так сильно - радостно говорит юноша.
- Домой тебя отвезти? Где живешь?
- Где живу, я не помню, только вон в том доме (показывает пальцем) живет дедушка, который меня е...т.
Нас парализует обоих.
- Что делает дедушка? - прокашлялся я.
- Е...т, - честно глядя на меня, подтверждает паренек.
- Что будем делать с ним?
Доктор пожимает плечами.
- Повезли к дедушке. Раз он его... кхм... значит, и приютит, надеюсь.
По лестнице поднимаемся только мы с больным, доктор отказалась идти в "этот вертеп геронтопедерастизма". Звоню. Дверь открывает бабушка, и вслед за дверью открывает рот.
- Да что ж вы такое творите, сволочи, и вы туда же, мало от вас людей поперемёрло, так вы еще и издеваетесь над нами, над пенсионерами!! Креста на вас нет!! Совсем стыд потеряли!! Вы его на кой черт опять привели?!
- Э-ээ... - пытаюсь вставить слово я.
- Да мой муж ни с кем, кроме меня не спит! - продолжает бушевать бабуля, хватает меня за руку и тащит в комнату. - Он вообще не встает!
М-да, дедушка после инсульта и полнейшей гемиплегии и впрямь, неважно выглядить для старого развратника, балующегося с молодыми мальчиками.
Провожаемый сочными проклятьями, выхожу в подъезд, приподнимаю юного дурачка за шкварник и слегка стукаю о подъездную стену.
- Ты над нами, что, прикалываешься, козел? Адрес свой говори!!
Называет какой-то адрес. Спускаемся вниз, объясняю доктору ситуацию. Она кивает мне на карабкающегося в "ГАЗель" больного и крутит пальцем у виска. Дескать, это их клиент.
По названому адресу, само собой, такого не знали и впервые видели. Мы, не колеблясь, поехали в ПНД. Доктор, от греха подальше, перебраласьв салон и нервно смотрела на широко улыбающегося паренька.
- Знаете, а вы очень красивая, - внезапно говорит пациент. - Хотите, я вас тоже в...бу?
- Сиди уж... кобель.
- Нет, я серьезно, - загорается темой паренек. - Там вон за поворотом кондитерская есть. Меня вот дедушка е...т, а я вам торт подарю и тоже...
- Слушай, ты, сперматозавр, - угрожающе вклиниваюсь я. - Если ты сейчас рот не закроешь, тебе нечем е...ть будет никого на свете, я тебе обещаю.
Приемное ПНД, многолюдие. Одного больного кладут, двух выписывают, толпятся родственники, смолят "Примы" санитары. Мы конвоируем клиента в кабинет первого приема врача.
- Ну-с, что нас беспокоит? - интересуется психиатр.
- Вроде у юноши все в порядке, - хмыкает моя врач, - Только вот дедушка его какой-то е...т.
- Бывает, - пожимает плечами психиатр.
- А эта женщина, - внезапно громко, на все приемное, кричит больной, - мне очень понравилась! Мы с ней уже договорились, я ей подарю торт и тоже вы...бу!
Короткая пауза, а потом дружный гогот. Что персонал, что родственники больных валяются по полу. Доктор моя, покраснев, уронила голову в ладони и произнесла:
- Нет, ну все в жизни у меня бывало... но чтобы дать за торт, да еще и пид...су - такого не было!

********************************************

Учились они с другом в академии, как раз экзамен по вирусологии, а у товарища простуда на губе выскочила. В книге прочитал, что вирус герпеса погибает при низкой температуре (сколько не знаю) и решил приложить лед - так сказать "подлечиться". Но забыл что имунная система при низкой температуре тоже страдает.
На следующий день его так раздуло, что пришлось в больницу идти вместо экзамена.

БАЙКА

ЦЕНТРИФУГА

Этот случай произошел на Кафедре Биохимии Военно-Медицинской Академии им. С.М. Кирова в самом начале 80-х. Историю эту мне поведал однокурсник, курсант с моего отделения Серега Власов. Он тогда на Биохимии в научном кружке плотно ошивался и все вечерние дела, что там творились, знал. Ну а меня всегда новые инженерные решения привлекали, так что я с самой центрифугой тоже был знаком не понаслышке.

Часть первая. МЫТАРСТВО ПРИОБРЕТЕНИЯ.

Академик генерал-майор медицинской службы Борис Федорович Коровкин давно мечтал дополнить свои старенькие и слабенькие центрифуги на 1 MG для седиментации белка чем-нибудь более серьезным. Захотелось ему и тонкие фракции осаждать по тогдашнему последнему слову техники. Заказал он кучу зарубежных каталогов и выбрал самую-самую продвинутую центрифугу на 5 MG. Кто забыл, напомню - G это сила тяжести. Ротор таких центрифуг так быстро крутится, что за счёт этой силы позволяет фракционно осадить, что хочешь. Очень нужный для исследований в современной биохимии белка аппарат.

Самые лучшие центрифуги в то время делала немецко-американская компания Сименс. Ну с валютой для науки, тем более военной, в Советские времена намного проще было - раз надо, значит дадим. Направили все заявки и вот с Внешторга приходит ответ - центрифугу вам продать не могут, так как оная попадает под санкции КОКОМ (тогда высокие технологии СССРу Запад не продавал).

Началась бюрократическая переписка - инструмент вроде не для прямых военных целей... Надо отдать должное советским юристам, что они нашли факт, что какая-то центрифуга уже передавалась в СССР, но почему-то в рамках Советско-Американского проекта "Союз-Апполон" 1975-76 годах. Кафедра Биохимии в этой волоките не участвовала. Академик-генерал Б.Ф. Коровким написал что-то умное в ЦВМУ и выше в МО, типа без такого инструмента Советской Военной Медицине Америку не перегнать, ну и всякие там МИДовские агенты вкупе с военными атташе включились в работу. Пришла бумажка из Москвы, что центрифуга в Академии будет, но по цене в несколько раз большей от указанной. А вот устанавливать ее придется самим - КОКОМ импортных наладчиков не пропускает.

Приходит долгожданный день. МинФин платит валюту, и на склады Академии подъезжают несколько большегрузных немецких фур-грузовиков. Сверяются документы - по документам все нормально. Сверяется заявка. Кроме слова "Центрифуга" ничего не совпадает. Центрифуга оказалась чуть великовата и предназначалась для ВВС - лётчиков-космонавтов в ней крутить!

Налетело комиссий, давай выяснять, кто такую глупость сотворил и на каком этапе верхняя бюрократия свихнулась. Виновных нашли быстро где-то в Москве, но даже вроде не наказали, так как за эту машинку сразу три ведомства друг другу за глотки схватились - Институт Авиационной Медицины, Звездный и Байконур. Куда же ее в конце концов отослали, я забыл.

Ну а генерал Коровкин ходит в великом гневе и печали. Опять бумажки в верхние инстанции сочиняет: "Где моя крутилка! Советская Армия боеготовность теряет не по дням, а по часам! Гоните срочно центрифугу, она утверждена в плане обязательных закупок."

Возымели действие бумажки - покупают теперь уже "правильную" центрифугу. И опять КОКОМ не пропускает - на той центрифуге стоит супер-секретный воздушный подшипник. Сам ротор весит около полутонны, а на тех скоростях, что он крутится при сотнях тысяч оборотов в минуту, его ось никакой материал удержать не сможет - любая композитная супертвердая керамика сгорит, оплавится, растрескается, изотрётся и взорвётся, а любой металл не только расплавится, но и испарится...

Так что имелось только одно техническое решение - держать эту махину в воздухе. Точнее на специальном потоке-подушке фильтрованного и сильно охлажденного воздуха под гигантским давлением. Это узел и назывался аероламинарный несущий воздушный подшипник ультра-высокого давления. Сам же ротор крутился за счёт электро-магнитного силового момента банальных проволочных обмоток по его периметру и на внешних контурах - по типу обычного электромоторчика, а баллансировался специальной системой электромагнитов. Ко всей этой махине прилагалась куча трансформаторов, каскадных турбин, компрессоров, вакуумных насосов, фильтров и систем охлаждения. Ну и весь этот комплекс мульёна на три-четыре долларей того времени тянул. Дорогая игрушка штучного изготовления.

Списался Коровкин с нашими "ящиками", НИИ всякими закрытыми. Ему и говорят: ваш воздушный подшипник - не проблема. Мы на гироскопы тяжелых ракет подобные штуки имеем. Бери, мол, центрифугу без этого узла - мы тебе несущую подушку за месяц сделаем, нам бы только размеры померить.

Купили центрифугу. Сделали и установили воздушный подшипник советского производства. В подвале под Биохимией выкопали здоровую квадратную яму и залили ее бетоном с кучей арматуры - специальный противовибрационный фундамент. На него и поставили центрифугу. Рядом установили все вспомогательные узлы. Ввели должность инженера-эксплуатационщика, чтобы всю эту систему обслуживать. Провели пробные испытания - агрегат пашет как швейцарские часы! Кому надо премии дали. Но было одно "но"... Когда устанавливали русский подшипник, пришлось отключить всю западную программную систему, в народе называемой "защитой от дурака". Ротор, работающий на таких радиальных ускорениях, требует сверхточной балансировки. Иначе каюк - резонанс. Пробирочки должны стоять в строго определенных местах и каждая должна быть сбалансирована по весу до миллиграммов другой пробиркой аналогичного веса на радиально-противоположной позиции ротора. Изначально это достигалось автоматически, или аппарат отказывался включаться при малейшей дисбалансировке, а вот после русской реконструкции приходилось полагаться только на инструкцию, что висела на стенке. Но махина исправно, хотя и недолго, работала и сыпала кандидацкие и докторские, как из ведра.
Часть вторая. ТЯЖЁЛАЯ ЛЕТАЮЩАЯ ТАРЕЛКА

Хорошо помните пол главного коридора из метлахской плитки (мрамор в полированном бетоне), что идет через всю Биохимию? А замечали, что в конце того коридора на полу есть неровное бетонное пятно, где цемент несколько иной текстуры, а полированная мраморная галька отличается по цвету? Вроде как когда-то дырку в полу заделали. Вот об истории этой дырки и пойдет речь:

Пока умные люди на этой супер-центрифуге крутую науку делали, всё было хорошо - медицинские полковники народ в основном серьёзный. Но вот дорвался до передового края науки какой-то жутко блатной не то адъюнкт, не то клинорд аж в чине капитана. Но по блатате его отказать ему никак не могли и дали столько часов работы, сколько мальчику хотелось. Подвинули докторов-профессоров, мол очень хорошему перспективному человеку на очень важную тему срочно необходима наша центрифуга. Эх, жаль забыл его имечко - написал бы вкупе с паспортными данными. Мой однокашка, Сергей Власов, характеризовал его весьма точно - лёгкая стeпень дебильности, осложненная крайней мохнаторукостью. Так вот это капитанское чмо получило полный доступ и безраздельную власть над мировым достижением технической мысли.

Как-то после шести вечера, когда штатный инженер ушел домой, сей научный деятель остался в Лаборатории Тонкой Седиментации один. Ну пара курсантов-кружковцев не в счет. Взял тот научный светоч 200 миллилитровую тефлоновую пробирку с каким-то своим экстрактом для седиментации и засунул ее в первую попавшуюся лунку. Всё! Контрбаланс не сделал. Никого нет - на кой правила эксплуатации соблюдать? Включил машину. Машина не включатеся - вся красными лампочками мигает и визжит, как Скорая Помощь. Не проблема! Капитан уже выучил - под аккуратными импортными кнопочками и тумблерочками есть обыкновенный громоздкий русский выключатель из тех, что в казармах свет выключают. Щелкни его, и какофония с забастовкой у центрифуги сразу кончается - она начинает ротор раскручивать. А если по инструкции, то можно и пару часов с балансировкой провозиться, пока машинные визги успокоишь, да лампочки погаснут. Кому такой непродуктивный подход нужен?

Вот и отключил наш гений защиту от дурака и пошел на второй этаж чай пить. Центрифуга обороты набирает медленно, а там еще и крутить на заданных оборотах с час надо - короче времени завались. А что там только одна пробирка в крайнем ряду ротора его никак не волновало.

Проходит час. На кафедре Биохимии тишина. Несколько отработчиков и дежурный преподаватель сидят кучно в одном из классов-лабораторий. ВНОСовцы как мыши тихонько гонят свои эксперименты в подвале. И вдруг...

Пол в коридоре биохимии со страшным грохотом взрывается и в пролом влетает НЛО (неопознанный летающий объект характерной "тарелочной" формы). Крутясь на страшных оборотах и сыпя искры, с визгом пролетев по коридору, эта "летающая тарелка" вышибла какую-то дверь с куском стены в дальнем конце коридора, разгромила все в лаборатории и затихла. Как вы поняли, это был ротор ультраскоросной центрифуги.

После аварии оборудование ремонту не подлежало и было списано в металлолом. На Биохимии быстро провели ремонт. Блатному капиташке ничего небыло - он пошел дописывать свой диссер на другую кафедру.. Гражданского инженера-эксплуатационщика чуть не посадили по статье "Преступная Халатность", потом правда сжалились и просто уволили за халатное отношение к работе. Из курсантов и преподов находившихся в тот момент на Кафедре по счастливой случайности никто не пострадал. Методика ультратонкой седиментации больше в Академии не применялась. Вскоре и генерал Коровкин уволился на гражданку (тогда академики везде в почете были).

Мораль такова: если дурак дорвется к технике, то ни инженерно-програмные решения по защите от него, ни хорошие инструкции не помогают. И если дебил - блатной, он всё равно дебил.

ВОЕННО МЕДИЦИНСКАЯ БАЙКА

ДОНОР СЕРДЦА

(или Дружба Рядового с Генералом и Хирургия Гениальности)


Часть 1 (Дружба)

Не, не вру - большой хирург, блестящий учёный, прекрасный организатор, генерал-майор, профессор, но бомж. Точнее, БОМЖ - "без определённого места жительства", общепринятая советская аббревиатура. Генерал-бомж, начальник кафедры Военно-Полевой Хирургии ВМА в условиях развитого социализма. И это не осквернение памяти заслуженного человека - это он САМ себя так называл. А был Дед Дерябин, как кто-то из пролетарских классиков писал - человечищем весьма достойным!

Но давайте по порядку. Выпало мне на третьем курсе быть свидетелем на свадьбе у одного сокурсника. Ну а батяня у того курка был крутым военно-полевым хирургом, десять календарных лет на войнах по всему глобусу!. Вообще о "Дяде Эде" (в Министерстве Обороны кличка "Ленин") надо писать отдельно - личность того заслуживает. Ну, понятно теперь, какого калибра гости были у такого крупнокалиберного вояки?

Короче, сижу я, рядовой. С одной стороны - жених, с другой - генерал-майор Дерябин в форме. За столами от эполетов и лампасов в глазах рябит. Ну как посмотрит какой генерал в мою сторону - мне по стойке смирно вытянуться охота. Видит Дерябин - сильно колдобит курка их присутствие. Ну а как перед ними бухать, если им же сдавать экзамены!? Тогда он тихо так, но властно, говорит мне: "Товарищ курсант, пройдите в коридор". Есть, товарищ генерал! Пять секунд - я в коридоре, а генерал следом неспешно идёт.
Ген. Дерябин совершенно неожиданно спрашивает: "Коньяк будешь?"
Я: "Никак нет, товарищ генерал!"
Ген. Дерябин: "Почему?"
Я: "Уставом Внутреней Службы не положено!"
Ген. Дерябин: "Ну и глупо!"
Я: "А Вам принести?"
Генерал: "А я уже взял!" - и достаёт из внутреннего кармана кителя плоскую фляжку из нержавейки с теснённым профилем Сталина. Свинчивает крышку, нюхает: "КВВК-армянский, 35 лет выдержки. Один мой ученик прислал - сейчас начгоспиталя в Ереване".
Я: "Ну если Вы не возражаете и не доложите..."
Генерал: "Ну ты что, и вправду c причудой?" Передразнивает: "Не вввозззражаете, да не дддоложите! Кому мне на тебя стучать? Самому Министру Обороны? Я чай генерал... Слушай, а ты сам не болтун?"
Я: "Да нет, вроде. Курсанты не жалуются."
Генерал: "Правильно, курсанты не жалуются - курсанты болтунов бьют!"
Я (с обидой): "Не, ну чесслово, товарищ генерал, никому не скажу, что с Вами коньяк пил, если... если дадите, конечно."
Дерябин протягивает мне фляжку: "Ладно, посмотрим. Вот мой предшественник, генерал Беркутов, он всех, кого к себе в адъюнктуру на кафедру брал в лоб спрашивал - А ты не сволочь?"
Я: "Ну, я не знаю..."
Генерал: "Ой, хоть честно! Хирургию любишь?"
Я, глотая коньяк: "Не-а."
Генерал: "Совсем?"
Я: "Совсем... Не, ну правда, абсолютно не люблю. Раньше баловался, в кружок, там, к Вам на кафедру ходил - да и то больше с Вовкой, ну с женихом сегодняшним, за компанию."
Генерал: "Ага, значит подлизываться тебе незачем?"
Я: "Так точно, а коньяк какой хороший! Ну такой замечательный, я такого не пробовал, и фляжка такая красивая..."
Генерал сразу обрывает меня: "Да, ничего коньячок. А ты где живёшь?"
Я: "Как где!? На Втором Факультете, ну на Маркса девять."
Генерал: "О, на Девятой Карламарле! Ха, и я там же! Соседи мы с тобой, получается. Хотя, вообще-то я там нелегально. А если совсем откровенно - то я бомж."
Я: "Шутите, товарищ генерал."
Генерал: "Нет, не шучу. Так, проблемы личного плана... Ну, конечно, была у меня квартира генеральская - всё чин-чинарём. Решил не ссорится, отдал тем с кем жил - пусть радуются, а подробности не интересны. Мне то много не надо - спать в тепле, да книги читать при свете. Ну позвонил я генерал-полковнику Иванову, тот просто-полковнику Образцову - а этот куда денется, ну иди живи на 2-й Факультет, милости просим. Вон и до кафедры рукой подать. А документально оформлять не зачем - и так вокруг одна бюрократия. Так что можно записать меня в Книгу Рекордов Гинесса - я первый советский бомж-генерал!"
Я: "А мы Вам не мешаем?"
Генерал: "Это я вам мешаю. Как идёшь домой - дежурные при виде генеральской формы орут как полоумные - весь первый этаж "смирняют". Слушай, что-то мы с тобой, брат, заболтались. Свадьба, в конце концов, пора тебе возвращаться к исполнению своих свидетельских обязанностей - ну там Свидетельницу танцевать, балагурить, тосты говорить... И не сиди ты как на госэкзаменах! Что генерал не человек? А человеки на свадьбах веселятся. Значит так - хлебни ка ещё моего коньячка и пошли в зал."

Через неделю после этой свадьбы стоял я в наряде по курсу. В тот день заступил дежурным по факультету один прапор с курса годом старше, - за "добрый" нрав и любовь к уставному порядку все его Рексом звали. Звонит, значит, мне это животное "на тумбочку" - дневальный, гони своего Деж-по-Курсу ко мне в "аквариум" (так мы застеклённое КПП в вестибюле Факультета называли). Я вроде трубку телефонную положил, но телефон у нас был калечный, и рычажки не всегда хорошо вдавливались. Вот и случился конфуз - Рекс в своей "банке" слышит, как я во всю глотку своему дежурному ору: "Игорёха, беги скорее вниз - тебя Рекс, псина-козлина рябая-кривомордая, по-срочному вызывает! Кто-кто, Рекс, говорю - дебильный "кусок" с 4-го курса!"

Пятнадцать секунд, и Рекс взлетел на наш этаж - быстрее, чем мой дежурный от толчка до двери добежал. Морда красная, от злости скулы ходят: "Дежурный, останетесь на этаже, мне нужен этот курсант на продолжительное время для уборки внизу". Игорёк пытался меня отмазать, но Рекс пригрозил нас всех в конце смены с наряда снять и паровозом на следующие сутки опять поставить "за прямое оскорбление прямого начальника". Ну типа, как же так - я аж прапорщик, а вы - говно.

Заставил он меня полы на первом этаже мыть. В общем дело не хитрое, при сноровке за 20 минут управиться можно. Да как только я этаж домываю, он берёт подошву сапог своих извёсткой мажет и по мокрому полу ходит (как назло там что-то подбеливали, и извёстка в его конуре стояла). А вот уже отмыть извёстку!.. Как не стягивай воду - как высыхает, так и пол в белых разводах. Короче, кто мыл - тот знает. Ну мне делать нечего - всё равно всю ночь мудохаться. Уже я этаж раза три промыл, смотрю Дед Дерябин в спортивном костюме на другом конце коридора за мной внимательно наблюдает. А мне с чего-то ну такой неудобняк стало, вроде как я чем-то постыдным занимаюсь. Пока расстояние было порядочным я делал вид, что генерала не замечаю, а как домыл до него - ну что дальше притворятся, мы ж вроде знакомы: "Здравия желаю товарищ генерал", хоть тот и не в форме.
Генерал: "Привет. За что он так тебя?"
Я: "Да вроде как обозвал я его."
Генерал: "Так "вроде как", или всё же обозвал?"
Я: "Да я сам не знаю, случайно вроде, хоть и нехорошо, за глаза получилось, - трубка на телефон не легла... Ладно, товарищ генерал, мне мыть надо..."
Генерал: "Да подожди, ты! У Рекса к утру упадёшь."
Тут у меня швабра из рук выпала и челюсть отвисла: "Как Вы сказали, у Рекса? Я именно так его и назвал."
Генерал: "Да так все его называют. Вообще-то я стараюсь жить незаметно, но уж героев Факультета знаю, тут как говорится, кто мало говорит - тот много слышит. Давай, пойдём ко мне чай пить, а то вот я старый стал - бессонница мучает, а до всяких снотворных-седативных не хочу привыкать."
Я: "Товарищ генерал, а наряд?"
Генерал: "Честно сказать, я в дела Факультета ещё ни разу не вмешивался, но попробую тебя на пару часов освободить" - и пошёл в стекляшку дежурного.

Через минуту я сидел в генеральской комнатушке - точно такой, в которой жил сам, только я делил её с тремя подобными организмами. Конечно, обстановка у Дерябина отличалась от нашей - книжные полки, вешалка какого-то диковинного дерева, дубовый стол, небольшой сервант с набором красивой посуды. Там же стояла и обычная курсантская кровать со стандартным постельным комплектом и даже заправленная абсолютно по-курсантски - кирпичиком. Тот факт, что Начальник ВПХ оказался знаком до таких мелочей с нашим бытом, меня удивил. Пока генерал хлопотал с электроплиткой я решал головоломку - толи в русской армии способ заправки кроватей не меняется никогда, и тогда генерал научился ему ещё будучи рядовым, толи кто-то его научил уже на Факультете. Так этот вопрос и остался не выясненым.

Генерал похвастался своими заварочными чайниками. По его словам это лучшие в мире чайники. Для зелёного чая - китайские, из сычуанского фарфора с плетённой ручкой сверху, а для чёрного - индийские из стерлинга (сплава серебра с никелем) и эбонитовой ручкой сбоку. Чайники оказались подарками учеников-азиатов с 5-го "импортного" факультета. Генерал заварил какого-то экзотически-ароматного чая, разлил по чашкам, в каждую бухнул по доброй ложке коньяку (самого обычного Самтреста 3 звезды, ну того - за 5 руб. 75 коп). Себе взял кусок сахара, но в чай не положил, а положил в чайную ложку, залил вонючей валерианкой и морщась отправил в рот.

Почему-то мне стало абсолютно ясным душевное состояние этого деда - на предсознательном уровне пронеслись подобострастные лица молодых хирургов, шепотки за его спиной от "умудрённых коллег" с немыми вопросами - "а не пора ли, генерал, на покой; уйди - нам свежий старт нужен", и его собственная чудовищная тоска и одиночество, сродное тому, что называют "одиночеством в толпе". Генерал с полчаса пытался создавать видимость диалога, якобы интересуясь нашей учёбой, но было видно, что это дань вежливости - то, что надо ему, как профессору Академии, он прекрасно знает и без моих комментариев. Затем дед пустился в воспоминания. Рассказывал много и интересно - жаль сразу не записал, а сейчас, через четверть века, разве упомнишь!

Но одна вещь мне врезалась в память намертво. Далеко за полночь Дед Дерябин наконец подустал, и я понял, что пора идти домывать пол или, если Рекс изменил свое решение после генеральского визита, то спать. Я поблагодарил генерала и встал из-за стола на выход. Генерал тоже встал, и задумчиво посмотрел на настенный календарь: "Подожди минуту". Я остановился. "Слушай, ты можешь мне сделать маленькое дело?"
Я: "Ну, постараюсь. Только мне в город выход не скоро - я "залётчик", нарядов полно ещё".
Генерал: "Да не надо никуда выходить. Дел то, через Боткинскую перейти! Я бы не просил, да завтра учёный совет аж на пять вечера назначили - скорее всего опять допоздна затянут. Своих же просить не охота - опять судачить начнут..."."
Я: "Товарищ генерал, так что сделать то надо?"
Генерал: "Да ничёго по сути не надо - надо проторчать с шести до девяти перед Кафедрой или до прихода странного человека с ведром цветов. Быть с наружи, в здание не заходить. Ну а вечером ко мне сюда прийти и описать, что видел. Да не бойся ты, не шпионаж это. Если он завтра придёт - ты не ошибёшься, сразу его узнаешь! Так, задание понятно? Ну тогда после девяти жду с докладом, а в награду я тебе расскажу одну интересную историю. Ну всё. Спокойной ночи!" Часть 2 (Хирургия)

К назначенному времени я был перед клиникой Военно-Полевой Хирургии. Жду. Вот уже наш старшина "Абаж" погнал курс на вечерний выпас - на ужин, рыба плюс картошка пюре, три года, день в день без перемен. А скотопрогонная тропа -это прямо-мимо-возле меня, тысячу раз хоженый маршрут. Чтоб меня не заметили, я спрятался за Боткиным, перемещаясь вокруг памятника по мере прохождения курса. Вскоре я понял, что мёрз не зря.

Прямо к крыльцу подкатила чёрная "Волга" с госномером. Быстро вылез шофёр в сером пиджаке и при галстуке - крепкий стриженный дядька кагэбэшного вида. Он как-то колко, наверное профессионально, осмотрел пятачок перед зданием, затем открыл пассажирскую переднюю дверку и вытащил громадный букет цветов. Да каких! Там были каллы, белые лили, красные "короны" - ну те, что цветками вниз, и ещё какое-то чудо, похожее на наперстянку. Меня, привыкшего к зимнему репертуару "тюльпан-гвоздика" с лотков перед метро, букет потряс.

Наконец водила открыл заднюю дверь"персоналки" и помог вылезти пассажиру. Сразу стало ясно - какой-то туз. А вот сам туз выглядел странно. Нет, одет он был что надо - дорогущий плащ-пальто из натуральной чёрной кожи с меховой подбивкой, пожалуй тоже натуральной. На голове норковая шапка-"пирожок", как у совсем больших людей, всяких там членов ЦК или Политбюро.

Но первое, что бросилось в глаза - человек явно страдал тяжелыми неврологическими расстройствами. Его движения были плохо координированными и перемежались инволюнтарными "дёрганиями" всего тела, руки била крупная, почти паркинсоническая дрожь. Он опёрся на трость и сильно выбрасывая одну ногу в сторону заковылял к двери. Его шофёр не на шутку встревожился, что человек пошёл один, побежал и первый открыл дверь - даже не столько, чтобы помочь, как скорее убедиться, что в "тамбуре чисто". Я вдруг понял, что первый раз в жизни вижу "проводку"охраняемой персоны, ведь у наших гнерал-полковников, начальников ВМА и ЦВМУ, водилами были простые солдаты, а не bodyguards.

Второе, что совершенно сбило меня с толку - это страшное уродство. Голова "туза" была несимметричной из-за чудовищных деформаций черепа, один глаз выше другого, очки с сильными линзами явно сделаны на заказ, лицо всё в грубых старых шрамах, но в общем выглядит слишком молодо для старпёра такого ранга.

Я хотел было пройти за человеком, да вспомнил, что генерал просил (или приказывал, если угодно) в здание не ходить. Простоял на морозе ещё с полчаса, пока парочка не вышла. Я был далековато, но мне показалось, что у туза-урода под очками блестели слёзы. Разглядеть толком я не сумел - его кэгэбэшный шоферюга моментально вперил в меня тяжелый взгляд, он явно запомнил, что я тут был по их приезду. К тому же уже слышался стадный топот идущих со столовки курсов, а попадаться "вне строя" на глаза в мои планы не входило. Оставалось только повернуться и бежать на Факультет.

В коморку к Дерябину я попал лишь после вечерней проверки. Дед опять спать явно не торопился. Я подробно, как мог, рассказал (доложил, если угодно) ему, что видел. У самого любопытство свербит - как шило в большой ягодичной мышце. Дед молчит. Я не выдерживаю и спрашиваю: "А кто это, если не секрет?"
Дерябин: "Секрет." Потом видит крайнее разочарование на моей физиономии и добавляет: "Да, правда секрет, не мой секрет - казённый. Но раз обещял, то намёком скажу - это учёный-оборонщик."
Я: "Это он Вам цветы приносил?"
Генерал: "Мне!? Да он со мной не разговаривает, как и с любым врачом в форме!"
Я: "А что так?"
Генерал: "Что, что - а то, что я его должен был убить!"
Я (ошалело): "Как убить?"
Генерал: "Да так и убить - очень просто, холодным оружием, скальпель же холодное оружие."
Я: "А-аа, ну там, врачебная ошибка!"
Генерал грозно сверкнул своими глазами: "Запомните, коллега, врачебные ошибки, а тем паче ошибки военного хирурга убийством не являются - как бы прокуроры не внушали нам обратное. А будешь считать иначе - не сможешь работать. Стал бы я из-за этого тебе огород городить!"
Я: "Тогда я вообще ничего не пойму -что просто преднамеренно убить?"
Генерал: "Да, именно преднамеренно убить, но не просто, а крайне изысканно - в лучших традициях центрально-американских индейцев, всяких там Майя или Ацтеков".
Я думаю - дед гонит, хотя виду не показываю: "А-аа... А как это?".
Генерал: "Да должен был я у него вырезать бьющееся сердце".

Генерал поставил чайник и неспешно стал рассказывать:
"Цветы эти для его второй мамки в честь его второго Дня Рождения. О чём речь сейчас поймешь.

Было это по моим понятиям - недавно, по твоим - давно. И был шанс у Академии стать вторым местом в мире (а может и первым!), где была бы осуществлена трансплантация сердца. Это сейчас все привыкли смотреть на западные достижения, как на икону. Тогда же мы им дышали в затылок, и уж что-что, а Южная Африка для нас авторитетом не являлась. Главную роль играл не я, а академик Колесов с Госпитальной (*Прим. - фамилия может была Колесников, сейчас точно не помню). Они там к тому времени уже тонну свиных сердец пошинковали, да и на собаках кое-что отработанно было. Что думаешь, экстракорпоралка у нас слабая была? Что без забугорных оксигенаторов не прошло бы? Да мы тогда уже над пузырьковой оксигенацией смеялись, работали с "Медполимером", разработали хорошие насосы и мембраны- гемолиз во внешних контурах был весьма приемлимым. Да, была наша оксигенация в основном малопоточной - ну а делов то двадцать литров дополнительной крови в машину залить! Всё равно больше выбрасываем. А какие наработки по гистосовместимости! Да нам неофициально вся Ржевка помогала - я имею в виду Институт Экспериментальной Военной Медицины, они же там со своими "химерами" -ну облучённые с чужим костным мозгом все реакции отторжения нам смоделировали! А про оперативную технику я вообще молчу.

Короче всё готово. Но, но очень большое "но" остаётся. Через Минздрав такое провести было невозможно, даже через их 4-е Главное Управление. И досада, кроме политической, вторая главная препона - юридическая. Ну вопрос, когда человека мёртвым считать. Сердце бьётся - значит жив, а когда сердце мертво - так на что нам такое сердце! Подбил Колесов меня с ним на денёк в Москву съездить, на приватный разговор к начмеду в Министерство Обороны. Пальма первенства уже утеряна - "супостаты" "мотор" пересадили. Речь идёт по сути о повторении достигнутого. А ведь в СССР как, раз не первый - значит и не надо. Что с Луной, что с сердцем. Ну в Управлении и резко рубить не охота, и напрасно рисковать не желают. Ситуация - ни да, ни нет. Хлопцы, разок попробуйте, но из тени не выходите, мы тут наверху за вас не отвечаем. Получится - к орденам и звёздам, нет - к неприятностям.

Ну и придумали мы бюрократическую процедуру, которая помогала эти ловушки обойти. Несколько потенциальных реципиентов подобрала Госпиталка, всех протестировали. Дело ВПХ за малым - добыть донора. Мы даже придумали как нам через Боткинскую с ним "прыгать". Кому донорское сердце больше подойдёт - тому и пересадят. Так вот, был у нас документ с печатью ЦВМУ, Медуправления Министерства Обороны, за подписями Начмеда и Главного Хирурга. Было в том документе упомянуто 11 фамилий на 12 пунктов под подпись- десять военных, ну кто к "донорству" будет приговаривать, одна - пустой бланк (это на согласие от ближайшего родственника "покойника"), и последняя, самая малозначительная подпись вообще считай лаборанта - подтвердить оптимальную совместимость донор-реципиент при "переводе" в Госпиталку! Ну не совсем, конечно, лаборанта - я специально пробил должность в лаборатории клиники - ну там иммунология-биохмия; сразу взял туда молоденькую девочку сразу после университета. Нет хоть одной подписи - и "донор" автоматически остаётся в нашей реанимации до самого "перевода" в Патанатомию.

По понятным причинам намерение держим в тайне и ждём "донора". Через пару недель происходит "подходящий" несчастный случай. Считай рядом с Академией, сразу за Финбаном, пацан 17 лет на мотоцикле влетает головой в трамвай - прямо в ту гулю, что для вагонной сцепки. Скорая под боком - пострадавший наш, профильный, доставлен в момент. Прав нет, но в кармане паспорт. Ну я как его увидел - категория уже даже не агонирующих, а отагонировавшихся. Травма несовместимая с жизнью. Но на ЭКГ все ещё работающее сердце! Голову кое-как сложили, с кровотечением справились и быстро на энцефалограмму. Там прямые линии - красота мёртвого мозга. Говорю сотрудникам - боремся с возможной инфекцией - в башке то точно некрозы пойдут! Ну нельзя же сделать хирургическую обработку травмы мозга в виде ампутации полушарий под ствол - а там всё побито! Ну и конечно реанимационное сопровождение и интенсивная терапия по максимуму - тело сохранять живым любой ценой, пока мы наш "адский документ" не подпишем.

Первым делом согласие родственников - без него всё дальнейшее бессмысленно. Одеваюсь в форму, беру для контраста с собой молодого офицера и пожилую женщину - что бы легче было уболтать любого, кто окажется этим ближним родственником. Мчимся по адресу в паспорте куда-то на Лиговку. Заходим. Комната в коммуналке - на полу грязь страшная, на стенах засохшая рвота, вонь вызывает головокружение, из мебели практически ничего, похоже живут там на ящиках. Оказывается, что существует только один ближайший, он же и единственный родственник - его мать. Человеком её уже было назвать сложно - полностью спившееся, морально деградировавшее существо. Такого я ещё не видел - её главный вопрос был, а можно ли НЕ забирать тело, чтоб не возиться с похоронами. К сыну похоже она вообще не испытывала никаких положительных эмоций, а истерика и вопли моментально сменились откровенными намёками, что по этому поводу надо срочно выпить. Я послал офицера купить ей три бутылки водки. Документ она подписала сразу, как услышала слово водка! Получив подпись мы пулей вылетели из той клоаки с брезгливым осадком.

Но ещё более интересную новость я узнал чуть позже, когда в клинику прибыл тот офицер, что был послан за спиртным для "ближайшего родственника". Он столкнулся с другими обитателями той коммуналки и узнал некоторые подробности о самом "доноре" - крайне асоциальный тип, хулиган, исключался за неуспеваемость из школы и ПТУ, хоть и молод - сильно пьет, страшно избивает свою мать! Короче, что называется - яблоко от яблони... А ещё через десять минут, как по звонку Свыше, в клинику пришёл следователь и принёс ещё более увлекательную информацию - мотоцикл "донора" краденный, точнее отобранный в результате хулиганского нападения, а сам "донор" и без этого уже под следствием не то за хулиганство, толи за ограбление. Похоже единственное хорошее дело "донору" за всю его жизнь ещё только предстоит - и это отдать своё сердце другому.

Быстро все обзваниваются - собираем "заключительный" консилиум - бумаги под "приговор" подписывать. Все ставят подписи - сомнений ни у кого нет. Только одну подпись не можем пока поставить - анализы не готовы, времени не достаточно их завершить. В Госпитальной Хирургии идёт подготовка, ответственой за лабораторию велено сидеть на работе, пока результатов не будет. Ну вот наконец и это готово - иди, ставь свою последнюю подпись! Ну а тётка и говорит, мол по документу на момент подписания я обязана совершить осмотр! Тю, ты ж дура, думаю. А десяток академиков-профессоров, совершивших осмотр и разбор полдня назад, тебе не авторитет!? Ну вслух ничего такого не говорю, пожалуйста, идите. Смотрите себе тело под аппаратом, только не долго.

Она и вправду недолго. Пошла, взяла ЭЭГ, а мы ему энцефалограммы чуть ли не непрерывно гнали - ну как не было, так и нет там ничего. Мозг - аут! Стетоскоп достала - вот умора, да её в клинике вообще со стетоскопом не видели. На что он ей вообще? И что она там выслушивать будет - "утопил" ли дежурный реаниматолог его или пока нет. Да мне уже всё равно - счёт пожалуй на часы идёт. Что-то она там потрогала, что-то послушала, толком ничего не исследовала - курсант после Санитарной Практики лучше справится. А потом поворачивается ко мне и так это тихо-тихо, но абсолютно уверенно говорит:

- Он живой. Не подпишу я...

Девочка, ты деточка!!! Да ты хоть представляешь какие силы уже задействованы? Отдаёшь ли ты себе отчёт, что ты тут человек случайный - почти посторонний? А понимаешь ли ты, что городишь ты нам полную чушь - кровь в пластиковом контейнере тоже живая, а вот человек - мёртвый. Тело есть, а человека в нём нету! Короче ругали мы её, просили, убеждали, угрожали увольнением. Нет, и всё. И ведь сама по себе не упрямая, а тут ни за что не соглашается. Мол если я ноль - то и делайте без моей подписи. Сделали бы, да не можем мы без твоей подписи.

На утро собрались все главные действующие лица. "Донор" терпит? Да пока терпит - ни отёка легких, ни инфекции, кое-какая моча выделяется. Стараемся, ведём этот "спинно-мозговой препарат" как можем. А может потерпеть, если Колесов в Москву слетает и переутвердит новый документ? Не знаю, надежды мало. Короче день мы решали лететь или не лететь. Потом полетели. Что-то сразу не заладилось. А там выходные. Восемь дней волокита заняла. А "донор" терпит! Горжусь - во мужики у меня в клинике - мертвеца столько ведут.

Наконец назначен новый консилиум с "вердиктом". Только не состоялся он - ночью на ЭЭГ кое-какие признаки глубокого ритма появились. Всё - дальше по любому не мертвец, а человек. Зови спецов с Нейрохирургии - пусть погадают. Много они не нагадали - ведите как сможете, прогноз неблагоприятный. О том, что это был кандидат в доноры сердца - табу даже думать. Обеспечиваем секретность, как можем.


Долго он был в нашей реанимации. Сознания нет (а я тогда был уверен, что и не будет), но мозг ритмы восстанавливает. Попробовали отключить ИВЛ. Дышать пытается! Дальше - больше. Перевели в Нейрохирургию. Там ему много чего сделали, но ничего радикального - всё как у нас, что природа сделает, то и прогресс. Говорить пытается, шевелится. Уже порядком восстановившись из Нейрохирургии он попал в Психиатрию. Наверное для учебного процесса психо-органический синдром демонстрировать. А там вроде вот что было - перечитал все книжки, и всем надоел. Ну кто-то и подшутил - сунул ему вузовский учебник по высшей математике. А ещё через полгода комиссия и первая (!) группа инвалидности. А ещё через полгода ещё комиссия - пацана в ВУЗ не берут! Молит-просит - дайте вторую. Что он закончил, я не точно не знаю, по слухам Московский Физтех. Пять лет за два года. Если это не легенда - то на экзамены ходил так - один экзамен в день. Сегодня сдаю ну там математику за первый семестр, завтра сопромат за пятый, послезавтра ещё что-то за девятый. Заходил на любой экзамен вне зависимости от курса. А к концу второго года что-то такое придумал - короче моментально целевое распределение в какой-то сверхсекретный "почтовый ящик". Ну а финал ты сам сегодня видел.

Колесов год ходил грознее тучи - полностью подробностей не знаю, но похоже кое-что просочилось на самый верх в ЦВМУ и выше в МО. Вроде сам Гречко об этом знал - может как байку в бане кто ему рассказал, а может в сводке прошло, типа вон в ВМА пытались сердце пересадить, да ничего не вышло. Видимо посчитали там наш подход к решению проблемы авантюрным, направление быстренько прикрыли.

Особисты и люди из ГлавПура нас самого начала предупреждали - какая-либо информация только в случае полного успеха. Боялись видно, что вражьи голоса злорадно запоют - в Советском Союзе провалилась попытка пересадки сердца, а вот у нас в Мире Капитала с пересадками всё ОКэй, как зуб вырвать. Нам последствий никаких - пострадавших то в этой истории нет, да и вообще полная картина известна единицам и с каждым годом этих "единиц" меньше и меньше становится... Люди подписавшие этот конфузный документ молчат, а сам документ мы уничтожили - всё равно он силы без той подписи не имел, что макулатурой архивы забивать? Всё вроде тихо-спокойно... Забывается потихоньку. Но одна тайна всё же мне покоя не даёт. Невозможно это, ну абсолютно исключено и совершенно не научно. Но факт.

Знаешь, никто ему не мог сказать, что он "донором" был. Мы с Колесовым все варианты перебрали. Некому было рассказать. А он знает! Притом знает всё с самого начала. Даже как под ИВЛ трупом лежал.

Я: "Ну вы же сами говорили - учёный не простой, ну там КГБ вокруг всякое. Ну они же ему и сказали..."
Генерал: "Глупости! Не получается так."
Я: "Ну а тётка эта?"

Генерал: "Нет, нет и нет! Парадокс, что он её вообще знает. А ещё больший парадокс, что всю дальнейшую историю после того дня она знает только со слов самого "донора"! Я от неё избавился сразу после отказа подписаться. Два года спустя разыскал её - меня сильно совесть мучила. Предложил вернуться в Клинику, посоветовал хорошую тему для диссертации. Она никогда не интересовалась судьбой "донора" - история в её изложении была очень простой - "донор" умер, тему закрыли, генералов надо слушаться. Так она и считала, пока "донор" уже в теперешнем виде не явился к ней ровно в тот же день, как она сказала, что он живой. И знает "донор" только то, о чём говорилось в его палате. А значить это может только одно. Когда у него на энцефалограмме прямые линии ползли - ОН ВСЁ СЛЫШАЛ! Слышал и помнил..."

Дерябин взял кусочек сахара и обильно полил его влериянкой: "Ладно, поздно уже. Иди спать и не болтай много".