-Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3.

---

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

Диалог в кафе:
-Мадам торопится?
-Мадам не торопится...
-Мадам выпьет чашечку кофе?
-Мадам выпьет чашечку кофе....
-Мадам не замужем?
-Мадам замужем...
-Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
-Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз.
-Шестнадцать раз????
-Мсье торопится?

---

И снова здравствуйте))))

При Лужкове - тотальная точечная застройка.
При Собянине - тотальная бордюризация и плиткоукладка.
Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы "Ритуал".

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели
найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а
мусор вывозят на мерседесах..

Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера)))

Муж с женой, супруги с большим стажем,
флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

Секретарша с мужем легли спать. Муж начинает приставать. Жена
отодвигается:" Ой, давай спать, я на работе так устала..." И про себя:
"... от этого!"

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь
верить в высшие силы...

Когда про реформы в России говорят, что они были проведены, несмотря ни
на что, то это значит, что они были проведены вслепую.

Девушка приходит в милицию:
Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

умные девушки мажут крем от целлюлита сразу на котлеты

віддам в хороші руки непогані цицьки..

---

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
"Ну и чего приперся(лась), если ходишь?" и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был??"

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну дурдом!!! не, ну бл* всё!!!! - и выбегает из кабинета...
- Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается.
- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли:-

Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера)))

Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

Нет правил без исключения. Это правило. А правил без исключений не бывает.

Женщина добра: она прощает мужчину, даже если он ни в чем не виноват.

Если вас упрекнут в отсутствии морали, заявите, что у вас их даже две…

Начальник должен уметь читать мысли своих подчиненных и записывать их как свои.

---

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

10 диетических заповедей
1. Я – Диетолог твой, и да не будет у тебя другой еды кроме Диеты!

2. Не возжелай ужин ближнего своего. Особенно после 6 вечера. После 6 вечера лучше не видеть ближних, ибо они мешают тебе сосредоточиться на Диете!

3. Не возжелай на ужин ближнего своего. Особенно после 6 вечера. Особенно после двух недель без мяса. Потому что в тюрьме потом будет вредное питание, которое не соответствует Диете.

4. Не укради: все тайные печеньки будут посчитаны в судный день. Укравшая же и съевшая пусть исповедуется на форуме, и вернется в лоно Диеты.

5. Не сотвори себе кумира весом больше 48 кг! Ведь именно чтобы не быть Жирной ты и села на Диету.

6. Блаженны тощие, ибо их есть царствие на подиумах!

7. Чти кефирную пятницу и яблочный четверг, и тогда Диета пошлет тебе Талию!

8. Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Возрадуйся сырой моркови, ибо в ней истинная Диета!

9. Не пугай Отца своего и Мать свою, не говори им до какого веса ты хочешь досидеть на Диете.

10. Не прелюбодействуй в Макдональдсе! Я все вижу!

И да пребудет с тобой Диета

---

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Это в Юмор, для разрядки....
http://www.youtube.com/watch?v=TGrt3hpP ... r_embedded

---

Тянусь к знаниям и хорошим людям.
Правда и ничего кроме.....
Семь раз упал, восемь раз встань!

Могучий украинский язык:
Зажигалка — спалахуйка;
Бабочка — залупівка;
Лифт — міжповерховий дротохід;
Кощей бессмертный — чахлик невмирущий;
Сексуальный маньяк — пісюнковий злодій;
Зеркало — пикогляд;
Киндер-сюрприз — яйко-сподівайко;
Галстук - кроватка;
Голодовка - голадивка.

---

Кто проповедь читать захочет людям тот жрать не должен слаще, чем они!
Братие, должны есмы мы сильнии немощи немощных носити, и не себе угождати.

Это псевдохохломова Из этой же серии кузнечик - стрепизлик (и читается как почти Ы)
Так сказать - закос. на самом деле: Запальничка — Метелик — Ліфт —
А вот настоящая
девушка копье спасибо = дівчина спис дякую
считать = рахуватi соответственно "мы считаем" будет "ми рахуем".
А теперь переведите: мы считаем таем таем от пяти до десяти
воет черт на чердаке = виє біс на горищі

---

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

ДОКТОР У МЕНЯ ЧЛЕН 1СМ!!!
ВЫ ЧТО, ЖАЛУЕТЕСЬ.....
НЕТ, Б.., ХВАСТАЮСЬ....
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-14 пачек презервативов, пожалуйста
-Пакет надо?
-Нет, она у меня красивая.

---

Кто проповедь читать захочет людям тот жрать не должен слаще, чем они!
Братие, должны есмы мы сильнии немощи немощных носити, и не себе угождати.

- и он у меня все время стоит!
- А чему там висеть то?

Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

Приятно вкусить запретный плод, а потом включиться в хор его всеобщего осуждения.

Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.

Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен...

Часто на указательный палец хочется ответить средним.

Люди как грибы, чем солидней шляпа, тем червивей.

Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки...

On-line курсы по выходу из интернет-зависимости.

Я рождена, чтоб папе было стыдно.

Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных людей!

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

---

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

Любовь — это когда подмываешься чаще, чем моешься.

Идеальная лень — это когда лень написать заявление на отпуск.

Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...

Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в выходные он как следует не отдохнул.

Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!

Женщины — умнее мужчин. Железное доказательство — они не служат в армии.

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

---

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!!".

В каждом из нас спит долбо*б. У моего похоже бессонница.

Папа вчера переименовал меня в телефоне с "Доченька" в "Папа, дай денег

Мужчина ищет женщину для серьёзных ощущений.

Любите жизнь)))все равно отымеет..так хоть по любви!

Тому, кто придумал сажать тополя в городе, надо поставить памятник возле голубятни..

Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.

Мужская логика: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А машину взял зачем? - Торопился, думал, без меня пить начнёте...

Отношения состоят из трех стадий: 1.-ах 2.-пох 3.-нах.

Анечка: Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой
Анечка: Там еду, с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец
Анечка: Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку
Анечка: Я что, такая страшная?

Что-то недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих. (М. Булгаков "Мастер и Маргарита")

---

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Алкоголь усиливает половое влечение- хочется упасть на пол и не вставать…

Самый известный лохотрон - это вера в себя.

Автобан - это когда модератор забанил сам себя.

когда же люди научатся называть вещи своими именами???!!! секс так секс, а то "вы так прекрасны, я никогда прежде такой не встречал..."

Кошки — это вам не люди, они ни за что не станут спать с теми, кого не любят.

---

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

Любите жизнь)))все равно отымеет..так хоть по любви!

Супер!!!

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.

---

"Задача врача состоит в том, чтобы найти здоровье.
Болезнь может найти всякий..."
Э.Т.Стилл

А третья вещь-что б время от времени "имели", иначе забываешь что счастлив!