- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

---

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

Свежайший анекдот почерпнутый с украинского форума .Приглашение из Израиля

ВНИМАНИЕ: ПРИГЛАШАЮ НА ИНДИВИДУАЛЬНОЕ ОБУЧЕНИЕ МАССАЖИСТОВ ИЗ СТРАН СНГ. ПРЕДОСТАВЛЯЕТСЯ ПРОЖИВАНИЕ!
ВЫДАЁТСЯ ДИПЛОМ,ПРИЗНАННЫЙ в ИЗРАИЛЕ,СНГ,США,КАНАДЕ.

Вот где надо ,коллеги получать дипломы

---

http://massage-in-cyprus.com/
___________________________________
т. 96534292

Приходит мужчина к врачу...
- Доктор, я в последнее время стал сильно раздражительным, нервным, меня люди бесят..
- Да?.. И давно с вами подобное?
- Не зли меня, сволочь!..

---

Не учите рыб плавать, птиц летать, остеопатов ставить диагноз, сварщиков правильно делать сварку и не ходите со своим уставом и клонами на форум Массаж.Ру

Я даже догадываюсь, кто автор этого анекдота.
Не иначе, как "Международный Судья"

---

Международная Школа Перцептивной Остеопатии
Youtube-канал
Facebook

Если Football это - ногой по мячу,то Facebook это книжкой по роже

---

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

Что же тогда Минфин? Интимные отношения с деньгами?

---

"Утоление жажды важнее утоления голода. И когда остаётся только один источник, тогда на время общего водопоя всякая охота прекращается.
Д. Киплинг "

Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
- Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
- Ай, молодца!

- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

Старый еврей в синагоге:
- Ребе, у меня серьёзная проблема - сын собирается перейти в христианство.
- Не волнуйся, Абрам. Приходи через неделю, я попробую поговорить с Богом, он найдет решение.
Прошла неделя.
- Абрам, тут такое дело... Не уверен, что смогу тебе помочь...
- А в чем дело, ребе? Что сказал Бог?
- Ты знаешь... У него та же проблема...

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Как были придуманы языки.
------------------------------------
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хрен знает как,а половина вообще не будет!
- Да, и палки сверху не забудь!!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, и все они будут простыми, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо, в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать - а то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай компоновать предложения из случайного набора слов, а смысл передавать исключительно интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал: вот тут как бы солнце, а вот тут быки пашут землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает - чтобы нас все боялись!

---

всехблаг
и
Всегда выбирайте самый трудный путь- на нём вы не встретите конкурентов

НАСТУПИВ НА ГРАБЛИ

ОВЕН : наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

---

всехблаг
и
Всегда выбирайте самый трудный путь- на нём вы не встретите конкурентов

5 КЛЮЧЕВЫХ ПРИНЦИПОВ КАЖДОГО ЗНАКА ЗОДИАКА:

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат од ому и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и пр дукты, не должны залежатся.
Рак:
1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими-вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
Лев:
1. Я поведу вас вдаль светлую.
2. Лучше оказывать потдержку, чем получить её.
3. Приятные манеры- половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
Весы:
1. Без партнёра, как без рук.
2. Самое противное- спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме- её маштаб.
5. Мой идеал- Иван Цареевия.
Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих
успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других.
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать.

---

всехблаг
и
Всегда выбирайте самый трудный путь- на нём вы не встретите конкурентов

Говорите и пишите по-русски правильно!
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому
я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!",
есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила"
заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!"
правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой
воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

Говорите и пишите по-русски правильно!

---

всехблаг
и
Всегда выбирайте самый трудный путь- на нём вы не встретите конкурентов

Последний раз редактировалось Samten 16 мар 2012, 21:13, всего редактировалось 1 раз.

- Люблю людей...
- Серьёзно?
- ...Мёртвых.
- Я уж испугался.

- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

- Посмотри, что ты ешь?! - Ешь людей и будь, пожалуйста, человеком!

- Привет, я твой пи***ец. Ну что, знакомь меня, где тут у тебя работа, где жизнь личная, я к тебе надолго.

— Чтобы вам предложить выпить? Может, хлебнуть горя для разнообразия?

- моя девушка всегда смеется во время секса, не зависимо от того какую книгу она читает в этот момент.....


- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

- Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

- Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.

- Даже в самом последнем негодяе можно найти что-то хорошее. Ну, хотя бы пару-тройку донорских органов.

— ты мне нравишься. Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.

- По статистике большинство людей пугает черный кот перебежавший дорогу.Меня же, вообще, пугает большинство людей.

---

всехблаг
и
Всегда выбирайте самый трудный путь- на нём вы не встретите конкурентов

Последний раз редактировалось Samten 16 мар 2012, 21:17, всего редактировалось 1 раз.

Вот так нас и кормили прошым летом в отеле 5* на Родосе.... Ужас.

---

Международная Школа Перцептивной Остеопатии
Youtube-канал
Facebook