Это какую Ольгу ты предлагаешь обязать лететь на остров Родос чтоб Диме готовить ???????????хахах -анекдот от Миледи

http://massage-in-cyprus.com/
___________________________________
т. 96534292

На обходе врач спрашивает мед.сестру - какая температура у больного?
мед.сестра отвечает - нормальная................комнатная........

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду»

Правило ленивых: если при поиске информации в гугле на первой странице ответ не найден - этого просто не существует.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

- только ты учти, я люблю красное полусладкое (:
- угу, а я черное кружевное. х)

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

Общаясь с человеком, помните, что он о себе хорошего мнения

всехблаг
и
Всегда выбирайте самый трудный путь- на нём вы не встретите конкурентов

Последний раз редактировалось Samten 24 мар 2012, 12:09, всего редактировалось 2 раз(а).

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

- Тая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…

Школа адаптивного массажа Андрея Яковлева

Группа школы

ЗАРЯДКА - это ряд отчаянных телодвижений, призывающих природу на помощь организму

Не верь, не бойся, не проси

Гости расходятся после вечеринки.
Хозяйка дома шепчет своему мужу:
-Дорогой,давай предложим Светке остаться на секс втроем,но перед этим она вымоет всю посуду,а потом мы с тобой скажем,что у нас головы болят!

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

*********************************************************

- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Вот нахрена тебе столько денег?

*********************************************************

Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны.

Виктор Иванович
Специалист по массажу и тейпированию.
Сочи, ул.Роз 101А.
8 918 308 44 77

У нас в Ташкенте было две синагоги: одна католическая, другая православная.

Alfred Goncharov
У каждого свой путь

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой закрашивал все нецензурные слова на стенах. "Модератор", - подумал Штирлиц

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! 
- На что ты намекаешь? 
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов.Блондинка соглашается. Адвокат:— Каково расстояние от Луны до Земли?Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:— Кто это???Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Петя, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый!
- Поехали, говорю!

Ваш  звонок очень важен для нас. К сожалению, все операторы заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии. Не забывайте принимать пищу и воду.

Почтальон никак не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой

"Если видишь, что всё изначально самосовершенно, исцеляется болезнь - стремление чего-то достигать, и, когда просто остаешься в естественном состоянии как оно есть, присутствие недвойственного созерцания непрерывно возникает само собой."

Как классифицировать - не знаю. Но они, видимо, звучат так:
« Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет ».(c) Фаина Георгиевна Раневская

Зачем пулемет ? Чтоб разрядить обстановку

"Если видишь, что всё изначально самосовершенно, исцеляется болезнь - стремление чего-то достигать, и, когда просто остаешься в естественном состоянии как оно есть, присутствие недвойственного созерцания непрерывно возникает само собой."