Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на говно и общаться с ним любезно и дипломатично.

Под девизом ""Пуля - дура, штык - молодец"" российская сборная по биатлону одержала самую зрелищную победу в сезоне.

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики ""Газель"", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик ""Вазелин»

Жена говорит мужу:
- Что ты мне подаришь на День Рожденья?
Муж:
- Свою любовь!!!
Жена:
- А если я не дамся?
Муж:
- Ну и ходи как дура без подарка!!!

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне возможно.

Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.

Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: ""Пропала любимая
кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!""
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.

Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит:
- Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит:
- Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по улице...

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше.

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит младший сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
То-то...

Интеллигент никогда не скажет ""онанист"", он скажет - ""массажист хренов""!

Если ноги растут от ушей, то что тогда на затылке???

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь.
Женщина-зануда - та, которая все-таки объяснит.

Заходит мужик в бар и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий трахает в попу. Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.

1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга
С наступающим днем Защитников!!!!!!!! ура!!!!!! ура!!!!!! ура!!!!

Йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом!

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой
шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки -
это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто
повезло в метро в час пик.

Купила новый препарат в аптеке для похудания. Открываю - там пусто и
только инструкция по применению. 2 слова - НЕ ЖРАТЬ!

Новый ""Dоmеstоs"" убивает все известные микробы.
А неизвестные - захватывает в плен для опытов...

Всех девчонок поздравляем с праздником защищающихся от пьяных защитников! Ваша служба и опасна, и трудна

Четыре месяца подряд Юлия Тимошенко в обтягивающих платьях вертела попой на пресс-конференциях, сексуально вытягивая губки. Но экономика не всё не поднималась и не поднималась.

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "КомпИздат",
но вовремя передумали.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

в виртуальном сексе всетки есть преимущества...
пока трахаешься можно сходить поставить чайник и сьесть пару пирожков

Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек, в корне опровергающих его название (ЦэЛКа).

Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.
Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в одном автомобиле.
- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин
отправят на заднее сиденье.
- Представители среднего класса сядут парами.
- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу - и сладко, и скучно и улететь нельзя...

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пипец.

Очень многим нашим поп-звездам не хватает друзей типа Сальери.

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших
мальчиков.

Идет мужик по пустыне. Вдруг видит - стоит здоровенный член. А вместо яиц у него мозги. А учитывая, что член размером с Боинг, мозги тоже немаленькие. Мужик говорит:
- Это что за **************!
А член вдруг говорит:
- Тебе говорили:"А .... его знает?"
Мужик:
- Да, говорили.
Член:
- Так вот я тот самый ....

Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери
получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки.
Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.

Справедливо, когда побеждает сильнейший, несправедливо, когда это не ты.

- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии,
гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе
и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...

Объявлеие:"Отдам хорошие ноги в хорошие руки".

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве

ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового
подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и
думает, а после использования гpязно pугается.

Законы Мэрфи в сексе


1. Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно
с таким приподнятым настроением.
2. С возрастом ничего не улучшается.
3. Hичто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как
в прошлый раз.
4. В сексе нет калорий.
5. Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот
6. Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.
7. Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают,
что Вы имеете.
8. Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.
9. Секс подобен снегу. Hикогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и
как долго он будет продолжаться
10. Один мужчина дома лучше двоих на улице.
11. Воздушные шарики, которые вы им дарите, не уберегут их сердца и мысли
от падения.
12. Девственность излечима.
13. Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.
14. Hе спите с более сумасшедшим, чем вы.
15. То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.
16. Правильный секс и есть грязный.
17. Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.
18. Лучший инструмент для удержания мужчины ваши руки.
19. Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.
20. Секс это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и
вы вряд ди получите такую возможность.
21. Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.
22. При прочих равных молодость предпочтительнее.
23. Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется
из-за темноты.
24. Причина всех проблем в Райском саду те двое, а не яблоко.
25. Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.
26. Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется
перецеловать еще много лягушек.
27. Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем
секс. Hо нет ничего, в точности похожего на секс.
28. Люби ближнего (your neighbor), но не попадайся.
29. Любовь это дырка от сердечного бублика.
30. Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы
направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне
уже вовсю выпускали хот-доги .
31. Выбирайте свою науку: физика это секс, любовь это химия.
32. Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.
33. Секс слово из трех букв. Полнота смысла достигается только при
дополнении несколькими старомодными словами из шести букв.
34. Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
35. Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.
36. Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9
женщин.
37. Любовь это торжество воображения над интеллектом.
38. Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить
вовсе.
39. Изменить можно только под настроение.
40. Hикогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
41. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
42. Hикогда не спорь с уставшей женщиной.
43. Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось,
мужчина женщин, с которыми он не смог.
44. Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
45. Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.
46. Hикогда не говори нет
47. Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не
полюбит ее. Hикогда не стойте между столбиком и собакой.
48. Мужчина это всего лишь мужчина. А хороший велосипед это еще и
поездка.
49. Секс одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь
неважны.
50. Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
51. Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что
различия между ними незначительны.
52. Постель не лучшее место для сумасшедшего, стоящего и борющегося.
53. Любовь это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.
54. Hе играйте в чехарду с носорогом.
55. Если в комнате, полной хороших людей, есть крыса, он нападет на Вас
первого.
56. Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.
57. Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только
браком.
58. Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет
пойман другой женщиной.
59. Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках переехать жить к
любовнику.
60. Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское
желание интимности часто заканчивается сексом.
61. Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день. (Правило
Кролика)
62. Вы не имеете права держать хорошего человека внизу. (Доктрина Дангла)
63. Из близких отношений происходят дети.
64. Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
65. Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
66. Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.
67. Безбрачие - наиболее неестественное из извращений.
68. Жизнь - болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным
исходом.
69. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
70. Танцы - это вертикальная демонстрация горизонтального желания.
71. Любить это значит говорить я сожалею каждые 5 минут.
72. Получите прощение сегодня завтра вы можете не почувствовать себя
виноватым.
73. Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите
от нее избавиться.
74. Семь страшных грехов - все приятные вещи в одном маленьком списке.
75. Путь к сердцу мужчины лежит через левый желудочек.
76. Четыре страшных слова во время занятия любовью: Это он и есть?
77. 9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...
78. Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.
79. Арфа - это обнаженное фортепиано.
80. Понравьтесь мне, я больше не смогу проделать этот путь снова .
81. Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.
82. Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее
обычного.
83. Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

Фольклор

1. Hельзя быть немного беременной.
2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится.
Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее
ноги.
3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет
еще одну.
4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что
средний мужчина лучше видит, чем соображает.
5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после
свадьбы: "Ты нравишься только мне".
6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина,
или новая жена
8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она
понимает, что второго такого дурака она не найдет.
9. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту
назад.
10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется
11. "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает
ничего.
12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"
13. "Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у
меня прощения?"
14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного,
но от многих женщин.
15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...
16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.
17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том,
что он делает то, что думает.
18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации
19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает
и не готовит еду.
20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам -
настоящий мужчина.
22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует
23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие
возрасту.
24. Hадоели критические дни - смени пол.
25. Анекдот - это русский секс.
26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и
старых.
27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет
позже
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь:
вначале Вам вс -таки прид тся потанцевать.
32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

600 приколов Фоменко


А вы и ухом не моргнули.
А зомби здесь тихие.
А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел.
А супружеский долг отдай рублями!
А у индейцев все девки красные!
А я милого узнаю по колготкам.
Алкоголь в малых дозах, безвреден в любом количестве.
Американские самолеты и русские ракеты созданы друг для друга!
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо!
Американцы: мы из негров звезд не делаем!
Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают!
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
Баба с возу - волки сыты.
Баба с возу - кобыла в курсе.
Баба с возу - потехе час.
Бабу с возу! Кобылу в позу!
Базар копейку любит.
Без пруда, не вытащишь и рыбки из него.
Без труда не всунешь и туда.
Без труда не вытащишь!
Бей бабу молотом, будет баба золотом!
Белая, пушистая, хотя на самом деле седая и волосатая.
Береги ее как зеницу - о как!
Беременность у нее была вялотекущая.
Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину.
Большому кораблю - большая торпеда.
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Брокер от пейджера недалеко падает.
Бронежилет - лучше для мужчины нет.
Будет и на нашей улице публичный дом.
Будете проходить мимо - проходите.
Будешь много знать, не дадим состариться.
Будешь тише - дольше будешь!
Буду поздно. Суп на полу - вытри.
Быстро и эффективно ввожу в запой. Материалы заказчика.
В вине мудрость. В пиве сила. А в воде микробы.
В гостях хорошо, а дома плохо.
В гостях хорошо, а дома у меня нету.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В женщине все должно быть прекрасно! Не суйте в нее что попало!
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
В защиту супружеской верности: От частой смены дырок, любой гвоздь согнется.
В здоровом теле - здоровый стул.
В здоровом теле, здоровый друг.
В имени тебе моем, ты оцени груди объем.
В комнате стояло трое: он, она и у него!
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
В рогах правды нет.
В России сейчас возможно два варианта развития событий, наихудший и
маловероятный.
В танке был полностью израсходован экипаж.
В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам.
В темноте, да не в обиде.
В чистом поле, чисто поезд, чисто мчится, в чистом поле!
Вам смешно, а мне жениться!
Век вклада не видать.
Великий палковводец.
Вера может двигать горы! Она колоссальная баба.
Весна покажет, кто, где срал.
Взялся за грудь, говори, что нибудь.
Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
Виагра LIGHT - просто хочется поцеловаться.
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое!
Вначале было слово, а уже потом - отделение милиции.
Внимание! Диктую большими буквами!
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!
Вокруг столько девушек хороших, а тянет что-то на плохих.
Волшебная мама Алладина - выполняет три любых желания.
Вопрос ниже пояса.
Вот тебе пол царства и пол коня.
Все гениальное - простынь!
Все генитальное просто.
Все женщины хотят одного, потом другого!
Все лишнее детям.
Все люди произошли от обезьяны, но одни раньше, а другие позже.
Все не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.
Все новые - это хорошо одетые старые.
Все течет, все из меня(ется).
Все хорошо, что хорошо качается.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к
ожирению.
Всех своих ношу с собой.
Встать спиной к спине, в шахматном порядке, по диагонали.
Встречают по одежде, а провожают по морде.
Встречают по одежке, а провожают как му-му.
Всю ночь не смыкала ног.
Вчера стоял, а ты пришла сегодня!
Вы его интеллектуально или физически уговаривали.
Вы не любите кошек? Просто вы не умеете их готовить.
Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
Вы что меня за голубого держите, тогда держите правильно.
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
Газета неиссякаемый источник кульков для семечек.
Где "совок", там и "мусор".
Где положишь, там и потеряешь.
Где совок - там и мусор.
Где тошно, там и рвет.
Гениталии всех стран, соединяйтесь.
Главное ребята перцем не стареть!
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
Голая на выдумки хитра.
Голод не тетка, в лес не убежит.
Голубая мечта - найти друга.
Голубой бежит - вагон качается.
Готовь сани летом, а катафалк смолоду.
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват.
Давись рыбка большая и маленькая.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Дайте солдату точку опоры и он уснет.
Дальше больше, быстрее, выше, нежнее.
Дам - недорого.
Даром - за амбаром.
Двадцать секунд - помет нормальный.
Две вещи ненавижу - расизм и негров!
Де юре, де факто, де било.
Девушка, что вы делаете сегодня вечером. Все!
Девушкам не хватает женственности, а женщинам девственности!
Девушки не ходите замуж за иностранцев. Поддержите отечественного производителя.
День пропал не зря!
Деньги быстро тают - к весне! Тише едешь - меньше русский.
Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
Дипломат - это человек, который может послать вас на х..й таким образом, что вы
с предвкушением будете ждать путешествия.
Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.
Днем с огнем, ночью разогнем.
До самых костей мозга.
Добро всегда победит зло, поставит на колени и зверски убьет!
Догоним и перегоним, достанем и перестанем!
Доктор сказал: "Пива!" - значит пива и никакой анестезии.
Доктор, я жить буду? А смысл?
Долг нагишом платят.
Долг платежом страшен.
Дорогая ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!
Дорогая! Ты увидишь он бескрайний, я тебе его дарю!
Друг познается в еде.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Еж птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
Ельцин Манделла.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом!
Если вы проснулись на улице, значит, вы там заснули.
Если голова болит, значит, она есть.
Если двое накатят, то третий гипотенуза.
Если детским мылом моют детей, то, что же моют хозяйственным?
Если жена перестала тра..ать тебе мозги, насторожись, ибо кто-то тра..ает твою
жену.
Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее
окупится.
Если приятно посмотреть и есть за что, то почему бы и не пощупать.
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.
Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую затем уйди под локоть и
снизу в челюсть.
Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.
Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами.
Если утром с вами не разговаривает жена, значит пьянка удалась!
Если хочешь поработать, ляг поспи и все пройдет.
Если человек болен, то это надолго, если больной, то на всю жизнь.
Если человек хочет жить, медицина бессильна!
Естественный отбор денег.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
Есть еще похрен в похреновницах.
Есть еще шары в шароварах.
Ехали кумарики на воздушном шарике.
Жарить пчелку - мало толку.
Желаю Вам здоровья в личной жизни!
Желаю вам здоровья, счастья и творческих узбеков.
Желаю вам море удачи и дачи у моря.
Жена моего друга для меня не женщина, но если она хорошенькая, то он мне не
друг!
Женщина хочет многого от одного, а мужчина одного от многих.
Женщины - мужайтесь, а мужчины - женитесь.
Женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Женщины способны на все, мужчины, на все остальное.
Живу хорошо, но завидовать нечему.
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
Жизнь - это затяжной прыжок из пи..ды в могилу.
Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?
Жизнь так коротка. Потерпи чуть-чуть.
Жизнь такова, какова она есть и больше не какова.
Жила была девочка Робин Гуд - у богатых брала, бедным давала.
Жила-была девочка. Сама виновата!
Жили-были Годы. Они, конечно, брали свое, но заодно прихватили и наше.
За одного битого 10-ть суток дают.
Заводы - рабочим, землю - крестьянам, ПИВО - мне.
Завыли сирены - мимо опять проплывал Одиссей.
Закон: тело, падающее на хвост, отлетает с двойным ускорением.
Закрой рот - сквозит.
Замысел без умысла называется вымыслом.
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Зацветает во дворе акация, я иду, улыбки не тая - у меня сегодня менструация,
значит не беременная я.
Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать!
Здесь мы делаем из девушек женщин - вначале, этим займусь я, а потом остальные
преподаватели.
Здравствуйте мужчины и женщины, и все те, у кого еще все впереди!
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
Зеркало в машине - это совокупность приборов и механизмов, подающих задний вид
прямо в глаз водителя.
Зубов бояться - в рот не давать.
И волки сыты, и овцы целки.
И все-таки она бреется!
И гвоздь программы может быть тупым.
И женщина как буря. улеглась.
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
И ответил дед рыбке: Хочу новую бабку, а не это старое корыто...
И про старуху бывает порнуха!
И своей смешною рожей сам себя и веселю.
Идет качок болтается.
Из правил хорошего тона: Когда делают, минет, зубами не щелкают...
Интим - досуг не предлагать.
Клаву топтать - это вам не джойстиком баловаться!
Клизма. Знай свое место.
Когда выпиваешь - чувствуешь себя личностью. утром организмом.
Когда кончается водка, закуска становится просто едой.
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда хорошо, он ищет еще одну.
Когда пьешь, надо знать меру, иначе можно выпить меньше.
Когда растешь на глазах, становишься бельмом.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы не отвалился!
Когда у женщины семь пятниц на недели, у мужчины - ни одного выходного.
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши!
Конец - всему телу венец.
Кончил дело - бабу с возу.
Кончил мимо - гуляй смело!
Копать от меня и до следующего дуба.
Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.
Крепче за шоферку держись баран!
Кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
Кто к нам с мячом придет, с тем мы и сыграем.
Кто к нам с рублем придет, тот от рубля и погибнет.
Кто на рояле играет, тот его и носит.
Кто первый украл, тот и автор.
Кто поспел - того и съели.
Кто раньше встал, того и тапки.
Кто с мечом к вам придет, тот в орало и получит!
Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро, то там сто грамм, то там сто
грамм, глядишь и снова утро.
Куда пойти, куда податься, кого найти, кому отдаться.
Кузькина мать зовет!
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Курящая женщина кончает раком, а не курящий мужчина оттягивает свой конец.
Лежит боец - не справился с атакой.
Лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
Лети с приветом, вернись с умом.
Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при
этом облизываешься.
Ловись девка большая и малая!
Ложись, девка, большая и малая!
Лучше гор могут быть только горцы.
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью.
Лучше иметь синицу, когда она в руках.
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.
Лучше поздно, чем не кому.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево-2
Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.
Люба дорого - очень дорого.
Любви все плоскости покорны.
Любимая, таких как ты, не было, нет и не надо!
Любишь кататься, люби и катайся.
Любишь мочиться, люби и памперсы носить.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Любовь зла - полюбил козел козла.
Любовь зла - только заснул, и уползла.
Любовь зла, но не так, как на это надеется козел.
Любовь как костер - палку не кинешь - погаснет.
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.
Мавр сделал свое дело, мавр хочет еще раз - сказал он, выходя из спальни.
Мадам у вас истек срок годности.
Мал воротник, да давит!
Мал похотник, да дорог.
Маленькая дева лучше большого безделья.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан.
Мальчик кончил в тампон.
Мальчик. Девочка. Какая, в жопу разница.
Мальчики по вызову. Телефон Круглосуточно.
Маникюр - медикам, педикюр - педикам.
Машу пальцем не испортишь.
Между первой и второй позабавимся рукой.
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
Местами стать бы Гулливером!
Место клизмы изменить нельзя.
Мечта идиота, обычно выглядит как жена соседа.
Милая, а может быть ты, все-таки устала?
Милый если бы не ты, мы были бы идеальной парой!
Милый не выводи себя из меня.
Мимо с ревом пронесся невидимка Стелс...
Мир не без добрых бл...дей.
Мне жизнь дорога как память.
Много вредного - сладко.
Может тебе еще ключ от квартиры, где девки визжат.
Можно ли назвать член устройством ввода/вывода?
Мой дядя самых честных грабил.
Мойте дети руки, перед и зад.
Мойте руки вместо еды.
Моника, Моника, поиграем в слоника.
Моя жена не француженка - это ее хулиган научил!
Моя жена совсем от рук отбилась, а от ног не смогла.
Мужики! С Моникой Левински надо кончать.
Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...
Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мужчина не собака - на кости не бросается.
Мы в университетах не кончали!
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
Мы не "левые" и не "правые", потому что мы валенки.
Мы придем к вам за выручку, ели она есть.
Мы с тобой одной жопы ягодицы!
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.
На бабца и зверь бежит.
На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.
На вопрос в анкете "Семейное положение" гордо написал - Сверху...
На голом теле, здоровый дух.
На ошибках учатся, после ошибок лечатся.
На позицию - девушка, а с позиции - мать!
На птичьих правах далеко не улетишь.
На чужой роток не расстегай порток.
Надежда умирает последней. Не женитесь на Надежде.
Надоели критические дни? Смени пол.
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет...
Надпись в цехе: - Кончил, оботри станок...
Надпись на водке: Перед злоупотреблением охладить...
Надпись на надгробии: Заплатил налоги, спи спокойно!
Надпись на роддоме: Эге-гей! Залетные!
Надпись над писсуаром: Не льсти себе, подойди поближе!
Надпись над стоп-краном: Если ехать стало лень, дерни эту хренотень...
Назвался груздем - лечись дальше.
Назвался клизмой - полезай в жопу.
Нам химия блондинок подарила.
Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.
Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не следует.
Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.
Народ имеет такое правительство, которое имеет его.
Народ не роскошь, а средство обогащения!
Настолько крылатые слова, что вылетают из памяти.
Настоящему коту и в декабре март.
Наше дело не рожать - всунул, вынул и бежать.
Наши потомки будут жить лучше. Потомки!!! Передайте это своим потомкам.
Не бей меня мама замужнего сына.
Не бейте дурака по голове - только усугубите его положение.
Не болтайте ерундой.
Не водкой единой пьян человек.
Не все то солнышко, что встает.
Не вываливайте дурака!
Не закапывай талант в землю - повредишь кабель.
Не зная броду, иди нафиг.
Не зная падежов, не говори глупостев.
Не имей мобильный, а имей рабочий!
Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Не кидайте бычки в писсуары, ведь мы не мочимся в ваши пепельницы!
Не красивых женщин не бывает, бывают трусливые мужчины.
Не легко найти в себе силы. Но потом еще труднее их в себе удержать.
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Не надо вводить в меня заблуждение.
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня.
Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь.
Не по Хуану сомбреро.
Не пойман, не кайф.
Не порно, да задорно.
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Не руби сук, на которых лежишь.
Не свисти - девок не будет.
Не стой под струей!
Не стой, где попало, а то опять попадет.
Не суй свой взнос не в свое дело.
Не так страшен Билл, как его Клинтон.
Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.
Не так страшен черт, как его малютка!
Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой.
Не ту страну назвали Гондурасом.
Не уверен - не тормози.
Не улыбайтесь, с детства боюсь лошадей.
Не учи отца и баста!
Не яйца красят человека, а человек яйца!
Невеста запатентовала предложение жениха.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце кричит: Не в меня!!!
Ненарочное зачатие.
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину, но нет ничего приятней, когда это
получается.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете.
Ни что не дается так дешево, как хочется.
Ни что так не красит женщину, как перекись водорода.
Ни что так не согревает душу, как холодное пиво.
Ниже пейджера не бить!
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать!
Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
Новая модель Москвича - Василий Блаженный.
Новый вид услуг: пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло.
Ноги длинные, особенно левая.
Ну вот, опять нет повода не выпить.
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
Нужно срочно ликвидировать все жертвы катастрофы.
Ну-ка рожа громче тресни!
Нырнул с аквалангом, не прикидывайся шлангом!
Нэ радысь красывым, а радысь массывным.
О стиральной машине: Ядрена BOSH!
Обделался легким испугом.
Обещанного не каждый дождется.
Обещанного три года ждут!
Обиваю двери кожей заказчика.
Обнаженные женщины - это те места отдыха, где отдыхают европейцы.
Обналичим Нобелевскую премию.
Обналичу кредиты МВФ. Недорого.
Общественный транспорт учит мужчину усидчивости, а женщину устойчивости.
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка...
Один в поле не понял.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Одна голова хорошо, но без нее смешнее.
Однажды лебедь раком щуку...
Она была лишена девственности стрелой амура.
Она была почти девственницей.
Она еще не совращеннолетняя.
Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть.
Она так классно делает импичмент!
Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти.
Оставь одежду, всяк сюда входящий!
Остановите Землю, я сойду
Осторожно, крышка забивается, следующая станция - конечная.
От любви до ненависти - один раз.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и
родиться.
От Парижа до Находки с водкой, лучше, чем без водки!
Отдам концы в хорошие руки!
Отдам руку и сердце, за груди и бедра.
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и
будут поездеть просторы нашей поездатой родины.
Отцы - крепитесь, матери - материтесь.
Пампусики мои, я не влюблен в себя, а просто нравлюсь.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Парни и девушки овладевайте друг другом!
Перхоть на голове - это опилки от спиленных рогов.
Петя идет на митинг, а Витя идет на петинг.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Пионерка - всем ребятам примерка!
Плакат в зоопарке: Стой!!! Бегемота пучит!!! Обход через левое крыло парка
Плати, не ломайся, потом наслаждайся.
Плачет девушка в банкомате.
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
Плох тот солдат, который не хочет.
По ногам текло, а в рот не попало!
По чем вы девушки красивых любите.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Подпись к рисунку: Жопа - вид спереди...
Поехали! - сказала крыша и махнула рукой.
Пока семь раз отмерял, все, что можно уже отрезали.
Пользуясь, случаем - хочу!
После вчерашнего, гуманоид, был весь зеленый и явно не в своей тарелке.
Пословица инопланетянина: Не званный гость хуже Гагарина...
Посредством маразма, дойдем до оргазма.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
Потомственный олень - это когда лень делать потомство.
Потому что нельзя. потому что нельзя быть на свете массивной такой.
Почему у мужчин ноги мерзнут, а у женщин нет? Потому что у мужчин подогрев
ху..вый, а у женщин пи..датый!
Почему, когда ты разговариваешь с богом, это называется молитвой, а когда бог с
тобой - шизофренией?
Пошли дурака за бутылкой водки, он, дурак, одну бутылку и принесет.
Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся.
Привлекательные женщины отвлекают.
Природа больше всего боится людей, способных свернуть горы.
Пришел, увидел и ушел.
Пришел, увидел, встал в очередь!
Пришел. Увидел. Наследил.
Про женщин: Не так хорошо с вами, как плохо без вас!
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые
одаренные!
Прогуляю собаку, машину, дом, дачу.
Продается мальчик на побегушках! Пробег триста верст!
Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спрашивать полухозяина.
Производим монтаж презервативов.
Простите, а кем вы были до 17-го августа.
Протяну ноги в хорошие руки.
Проходи, ложись, здравствуй!
Птицу видно по помету.
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах!
Работать, спустив в рукава.
Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
Редкий премьер долетит до середины Атлантики!
Реклама шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они
влажные и шевелятся...
Рожденный брать, давать не может.
Рожденный ползать упасть не может.
Рожденный ползать, на голову не нагадит!
Русские после первой не женятся.
Рыба была такая, что без трусов в воду не войдешь!
Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
С корабля на баб.
С мылом, рай и в шалаше.
С наступающим Вас опьянением!
Самое страшное в боксе - штрафной удар!
Самое удивительное в поп певцах, что ртом они поют точно так же.
Самые горячие женщины находятся в бане.
Сапоги надо чистить с вечера, и утром одевать их на свежую голову.
Сарайки - это девушки за рулем.
Своя Наташка ближе к телу.
Свято место бюстом не бывает.
Сделал дело, вымой тело.
Сделал дело, слезай с тела.
Сделать женщину счастливой очень легко, только дорого!
Сейчас бы яблочка куснуть пое..аться и уснуть.
Секс без дивчины, признак дурачины.
Сексу в поезде свойственна естественная непредсказуемость.
Семеро одного козлят!
Семеро одну не жмут.
Семь пядей в лобке.
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
Семь раз отпей, один отъешь!
Семь раз отпей, один раз отлей!
Семья заменяет все, поэтому прежде, подумай, что дороже - все или семья.
Серп и молот - коси и забивай.
Сзади как доска, а спереди как сзади.
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Скажите, тетя, вы не даром?
Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
Склероз вылечить невозможно, зато можно о нем забыть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
Сколько волка не корми, он все ест и ест.
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
Сколько Лен - столько Зин.
Слово не воробей - вылетит, не пристрелишь.
Слово не воробей - столько не нагадит.
Слона то я не приминетил!
Смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет того над кем.
Снегири не гири, барсуки не суки.
Снимаю. Порчу.
Снятся людям без конца аэрогенные места.
Со зрением плохо - денег не вижу.
Советские курицы - самые стройные курицы в мире.
Солдат без лопаты - нарушение формы одежды.
Спасибо мне, что есть я у себя.
Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе!
Ссыт по горло.
Старость - не радость, маразм - не оргазм.
Старый друг лучше двух подруг.
Степуха как месячные, если она есть то - 3 дня, а если нет , то значит вас
кто-то крупно поимел.
Сто грамм - не стоп кран - дернешь, не остановишься.
Стоишь в пробке, посмотри на попки!
Супружеский долг - исполняется впервые!
Счастливые трусов не надевают.
Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так возможно.
Счастье есть, оно не может ни есть.
Счастье труда - это чувство которое испытывает поэт, глядя как рабочие строят
плотину!
Считать черную кошку плохой приметой - это извращенная форма расизма!
Сыграю в ящик.
Сытый, конному не пеший.
Таможня берет добро!
Тебя сейчас послать или по факсу?
Тело мастера боится.
Тело, погруженное в жидкость, через семь лет пойдет в школу.
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного.
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.
Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать!
Толстячок, а приятно.
Только на ОРТ. Полуфинал: Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.
Тому стыдно, у кого видно.
Тощая корова, еще не газель!
Третий не лишний, он запасной.
Трое в лодке. Не стесняясь, собаки!
Трудно стоять на своем - очень больно!
Ту 134 - А свою ни разу.
Ты мне роди, а я перезвоню.
Тяжело в лечении - легко в гробу.
Тяжело в учении - легко в гробу.
У бобра добра не ищут.
У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть?
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.
У кого на что стоит, тот о том и говорит.
У людей посмотреть, да свой показать.
У семи нянек - четырнадцать сисек!
Убью человека за доллар, при оплате значительные скидки до 100% - я маньяк.
Уважаемые работники МВФ, приезжайте к нам, а не то мы приедем к вам.
Ударим крепким сном по мукам совести.
Улыбайтесь! Шеф любит идиотов!
Улыбка, понятие растяжимое.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.
Унитазу в душу насрали.
Утро - добрым не бывает!
Утро вечера дряннее.
Уходя, гасите всех.
Ученье свет, а не ученых тьма.
Учительница была вынуждена применить табельное оружие.
Ушел в себя, вернусь через пол часа.
Фенита, бля, комедия!
Хватит откладывать, пора высиживать.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на
операционном столе.
Хозяйство вести - не фаллом трясти!
Холодно - подумал серый волк и натянул Красную Шапочку.
Холостяк - все делает по дому сам, а женатого - жена заставляет.
Хорошему Фаберже, яйца не мешают!
Хорошо быть подполковником, под лейтенантом тоже не плохо.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Хорошо сматывается тот, кто сматывается первым.
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Хотя миллионы лет женщина живет рядом с человеком, она до сих пор не понята.
Хочешь большого и чистого - помой слона.
Хочешь по прикаловаться, купи себе кнопки!
Храните деньги в сберегательных баксах.
Частолюбивая женщина.
Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
Чего пить, того не миновать.
Чего-то хочется, а кого не знаю.
Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно.
Человек все может. Вот это меня и настораживает.
Человек может вечно смотреть на три вещи: как течет вода, как горит огонь и как
работает другой человек.
Человек сам пи..дец своего счастья!
Человек, служивший в армии, в цирке не смеется.
Человеку нужно два года чтобы, научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы
научиться держать язык за зубами.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее.
Чем больше нас, тем меньше их.
Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы по обоюдному согласию.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.
Чем глубже в лес, тем толще партизан.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Чем дальше в лес, тем больше интерес.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Чем клитор похож на КГБ - одно неверное движение языком, и ты в жопе!
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.
Чем, извините, удобряли, то и выросло!
Чистоплотность - это чисто вес на чисто объем.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Что посеешь, потом хрен найдешь!
Что посеешь, то и пожрешь.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Что с возрастом упало, то пропало.
Что тебе снится, крейсер?... Аврора.
Что ты ходишь, гормон одинокий, что ты девушкам спать не даешь.
Что у мужика на уме, то у бабы на языке.
Что у трезвого на уме - то пьяный уже сделал.
Что это значит: Девка хоть куда...
Чтобы коровы мало ели и давали много молока, их надо меньше кормить и больше
доить.
Чтобы узнать перспективу, надо ее пощупать.
Чукчи играли в жмурки - потерялись.
Чукчи играли в жмурки и потерялись.
Шла Саша по шоссе и сосала.
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Эх! Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
Эх, Аврора! Где же был твой айсберг!
Я вас любил! Еще? Быть может.
Я вас любил, деревья гнулись!
Я выпил всего две рюмки, первую и несколько вторых.
Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.
Я знаю самбо, карате, джиу-джицу, и много других страшных слов.
Я люблю тебя жизнь! Ну а ты меня снова и снова!
Я много не пью, мне наливают всего на два пальца. Тазик.
Я не злопамятный. Отомщу и забуду.
Я не злопамятный. Я просто злой и память у меня хорошая.
Я не отличница, я - удовлетворительница!
Я не сплю сутками, с курами тоже не сплю.
Я не такой дурак, как ты выглядишь.
Я сегодня не такой как был вчера, а вчера я был вообще никакой.
Я собираюсь жить вечно, пока все идет нормально!
Я сухой закон блял, бляду и блядеть буду.
Я! На тебе! Никогда!
Язык до киллера доведет.
Яйца от курицы не далеко падают.
Ямщик не гони, ты гонишь ямщик.

Девушки помните что, что-бы доказать что вы не лошадь, совсем не обязательно курить, достаточно немного косметики.

Акция: При покупке ящика безалкогольного пива резиновая женщина в подарок!

Классификация водки в стиле IT
0.1л — demo
0.25л — trial version
0.5л — personal edition
0.7л — professional edition
1.0л — network edition
1.75л — enterprise
3л — for small business
5л — corporate edition

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- Надень же наконец презерватив, урод!

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

Встречаются две блондинки:
- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
- А ты пробовала не опаздывать?

Объявление в больничной лаборатории :
""Уважаемые больные! Баночки, в которые вы сдаете анализы мочи, нужно не ОБписывать, а ПОДписывать!""

- Почему наши депутаты так богаты?
- А у них свой бизнес.
- Это какой?
- Они продают тех, кто их покупает!

- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой... !!!!
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущонный Брежнев:
- Это разве справедливо? Я, что, больше него
согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?
Отвечают ему черти:
- Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит..

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Фатальный исход — жизнь завершается встречей с фатой

Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?

- Сейчас допью, мадам, и
я у ваших ног...

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А что ты сказал?
- Я пошутил о ее грудях.
- Ух ты! Вот это груди!!!

Политиков следует менять также часто, как и памперсы, и причем по той же самой причине.

Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:
- Мама, Вы, конечно, классно поете, но я СПАТЬ хочу!..

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели.
Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Зачем?!
- Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов...

Беседуют тpи поколения пpоституток.
Дочь:
- Мам, в наши дни мы заpяжаем 50 баксов за минет. А сколько заpяжали
вы в свое вpемя?
Мама:
- Мы заpяжали 10 баксов.
Обе обpащаются к бабушке:
- Бабушка, а сколько вы в свое вpемя заpяжали за минет?
Бабушка:
- Это были вpемена великой депpессии. Мы были pады уже и одной
возможности глотнуть чего-нибудь тепленького...

Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев...

Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся. Бюстгалтер!

Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

Профессию сиделки в наше время вытесняет профессия лежалки

Лучшая агитация Жириновского в президенты, что я когда либо слышал на улице:

"Жирика в Презики!"

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

- Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе
отменены телесные наказания!
Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы
учительницы, ответил:
- А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще
не догадались ввести телесные поощрения!

Встречаются две подруги. Одна веселая - все мол у нее хорошо, а другая грустная.
Первая её спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот повстречала принца на белом коне.
-Ну это же замечательно, грустить нечего!
-Ага, нечего, а я сейчас за конем навоз убираю.

Она: я тебя люблю!
Он: спасибо!
Она: ээ...Честно говоря, я ожидала услышать другой ответ..
Он: большое спасибо?!

Подходит муж к жене и говорит: "Маша, у меня на работе проблема"
А жена ему: не говори у меня говори у нас
Муж : Хорошо? моя секрктарша от нас беременна

Для женщины любовь - игра в войну, для мужчины - в поддавки.

- Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво "Балтика".

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к
ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении
родственников!

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос. У следующего инициалы - МДА... что бы это, значило!

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо! - Ванька, встань слева!
Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит
врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот Вас я туда не посылал!

Единственное заболевание, которое могут бесплатно лечить сегодняшние врачи - это девственность.

2005 год - прибалты начали борьбу против Советской оккупации.

— Ты французские любовные романы читаешь?
— Нет. Я немецкие смотрю.

В метро в часы пик:
- Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.
- Вы, должно быть, программист?
- Да, а как Вы догадались?
- Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
- А Вы, наверное, менеджер?
- Да. А Вы как догадались?
- Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

Где находится Украина?
- В глубине центра задней части Европы!

Российский военный институт прекратил свои опыты по разработке интеллектуального оружия... первый опытный образец *умной* бомбы отказался выпрыгнуть из самолета.

Фирма ""Durех"" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

Дума отклонила закон об оружии — у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахер с его проблемами.

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём
подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами

- не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- че, мусульманин, чтоль?
- жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.

Путь к сердцу женщины лежит...а не должен лежать!

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
— Ты знаешь, любимая… я тебе тоже…
— Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
— А уж я-то как не хотел…

Высочайшая степень оптимизма — на последние деньги купить кошелёк

Новая акция от «Билайн» — сожги любой офис «Мегафона» и получи десять долларов на счет!!!!

Женщина, знающая себе цену, наверняка, не раз называла её.

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.

— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, б…я, все погладится!

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он точно знает для чего это делает.

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

Если нос чешется, а выпить не на что, пропадает всякое доверие к народным приметам.

Когда обучаешь женщину шахматам, самое сложное убедить ее в том, что
жертвовать фигурой можно еще и ради инициативы, а не только ради куска
торта.

Наконец-то произошло удвоение ВВП, правда вторую половину ВВП зовут
Медведевым.

Испекла бабка колобка...
Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили — за амбаром…

Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса
лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!!
свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
волк - а давай повесели нас напоследок!
свинья как завизжит на весь лес,охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, здыхает и думает :"бл......! жрачка была, секс был! нет , мля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!"

Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть.

- Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет,
просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще
встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с
цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная
дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным
чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок...
Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- ТВОЮ МАТЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:
- Мам, скажи, а можно забеременеть от анального секса?
А та ей отвечает:
- Легко! А как ты думаешь сисадмины рождаются?!..


...чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:
1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком:
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?


В три раза меньше:
1. Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
3. А у нас в налоговой случай недавно был...
4. Вы "Запорожцы" чините?
5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом:
- Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно.
- Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко.
- Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко ни
холодно.
- Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко,
то холодно.
- Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или
холодно.

- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые
тебе дают.

ВЧЕРА ЖИТЕЛИ ДОМОВ РАСПОЛОЖЕННЫХ НЕ ПОДОЛЕКУ ОТ ЛЕСНОГО МАССИВА НА СЕВЕРОВОСТОЧНОЙ ОКРАЙНЕ МОСКВЫ, БЫЛИ РАЗБУЖЕНЫ ГРОМКИМ ВЗРЫВОМ.
ЭТО МОСКОВСКИЙ МАНЬЯК НАПАЛ НА ШАХИДКУ.

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, что наши солдаты стали приставать к местным женщинам - мол, давайте... Ну и они, мол, давали.
С тех пор их прозвали молдаванками

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

У женщин все не как у людей, даже объем у них принято измерять в сантиметрах.

На смену водке "Путинка" придет "Медведевка".

Мужчины делятся на баранов и козлов.
Бараны - это те, которые плохо разбираются в женской психологии, а козлы – которые разбираются слишком хорошо.

СВИНЬИ - ЭТО ГЛАМУРНЫЕ ЖИВОТНЫЕ, ОНИ РОЗОВЫЕ, И ВОКРУГ НИХ СТОЛЬКО ГРЯЗИ, ЧТО ЖЕЛТОЙ ПРЕССЕ И НЕ СНИЛОСЬ

У Нефертити были две нефертитьки, одна неферпопка и одна неферпипка.

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз...

Графу «Против всех» на этих выборах заменила графа «Жириновский»

Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Ты спал с моей женой?!!
- Что значит - спал?
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей
женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится:
"Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, которую Ты мне дал.
Ты же знаешь, что характером она - ведьма, но ведь и во всём другом она не
подарок! Грязнуха, готовить не умеет, за детьми не следит.... Господи!
Я, конечно, привык к ней, но, если ты её любишь и хочешь взять к себе -
да будет воля Твоя. аминь."

Супружеская пара . 10 лет в браке . Постель . Только что был секс. Диалог.
(она) - дорогой , я что тебе разонравилась ?
(он) - а ты попробуй даже самый интересный фильм хотя бы 20 раз посмотреть !

Едва родившись, любая женщина сразу закатывает
истерику
. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках,
сюсюкают, пусюкают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как
ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а!
Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр.
Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина
не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови
. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три
дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она
кричит и выщипывает себе брови


Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму:
""Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую"".

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов,
а после тридцати пытается подманить оставшихся.

Реклама туалетной бумаги Зева плюс. Слоган:"Вы можете доверить ей самое дорогое!". Вот сижу и думаю: нихрена себе система ценностей!

Новости дорожной инспекции.
Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.

Жених - разведёнке:
- Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!

Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол паталогоанатома Сидорова... В общем глупая, нелепая смерть!

(Из дела об изнасиловании)
...Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено...

Парень обращается к приятелю:
- Ты знаешь, виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение...
- Как?!
- После ее приема на женщин смотришь совершенно другими глазами

Девушка, выкурив сигарету, обращается к своему парню:
- У тебя есть леденец?
- Да, но только один.
- Мятный?
- Нет, - вялый.

- Папа,а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе что сначала показать - мой дневник или мамино новое платье?

Бизнес - как онанизм, пока держишь все в своих руках, дела идут отлично,
как только руки чужие все начинает падать.

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги срочно выдайте мне жалобную книгу!

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с диареей ограничивая доступ к сортиру.

- Тебе нет цены, дорогая, - говорит муж , узнав, что жене удалось выйти
из положения и рассчитаться с пятью кредиторами, которые замучили их
своими счетами. - Идем в постель, я тебя отблагодарю!
- Нет, милый, шестой раз за день - это уже слишком!

В Российский шоу бизнес можно попасть двумя способами: либо через папу, либо через попу.

Думал, что геи и пидарасы это одно и тоже.
Но оказывается пидарасы против Путина, а геи нет.

- За проститутствующих здесь дам!

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает...
Утром он просыпается от криков жены:
- Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!
- Откуда ты знаешь?
- Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.

В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.

Каждому плюсу семейной жизни соответствует крест на какой-нибудь прелести жизни холостой.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т.п.
Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями...
Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились ""первоисточники"", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!
- Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не ""celibate**""!
*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма).

Житомирская Очная Педагогическая Академия убедительно просит переименовать ее обратно в институт.

Всё больше женщин сегодня доверяют подгузникам ""Хаггиз"". Потому что презервативам ""Дюрекс"" они уже доверять не будут...

Едут в купэ грузин и молодая блондинка. Пришло время ложиться спать. Грузин лёг на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Когда погасили свет грузин спускает девушке верёвку и говорит:
- Дэвушька, если ти захочэшь пэрэспат со мной дёрни за вэровку два раза. Но если ти нэ захочэшь, тогда дёрни сто шистдэсат шэст раз, и послэдние шест очэн бистро!

Поезд дальнего следования. В каждое купе, с вежливой улыбкой, заглядывает проводница и спрашивает :
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля ! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что
она у нее раскалывается.

Женщину легче всего раздеть в тот момент, когда она обнажает перед тобой
душу.

Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь,
то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.

Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету,
но и очки.

В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67.
Настя.

Я не против, чтобы Путин стал отцом нации.
Лишь бы с жильем помог и алименты не крысил.

На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день -
Был черный диск чугунной сковородки...

Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - неприличным.

Гаишник остановил машину. За рулем
Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь:
- Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили? Варианты ответов:
А - Проехали на запрещающий
сигнал светофора.
В - Пересекли двойную сплошную
линию.
С - Оставили дома документы.
D - Сели за руль в нетрезвом
состоянии.
У вас есть три подсказки:
1 - Материальная помощь пассажиров.
2 - Звонок адвокату.
3 - 50/50, только не подумайте,
что это скидка.

- У меня вчера колесо спустило.
- Ты че? Наехал на гвоздь?
- Не, на бутылку из-под молока.
- Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел?
- Не, эта дура ее под пальто несла..

Добро всегда победит зло, поставит на колени и зверски убьет!

Дочка спрашивает у отца:
- Папусь, а можно мне твою машину? Ну на денек! Ну пожалуйста??
- Доча, ну для чего тебе даны ноги?! - безмерно удивляется отец.
- Одна - для тормоза, другая - для газа!!!

- Вот вы, девушка, здесь матом ругаетесь, а потом этими же губами будете
у вашего молодого человека сосать...

Какаой смысл наставлять мужу рога, если он и так козел?

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 200.

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

"Надеюсь, что не последний"", - произнёс человек с мензуркой спирта в руках. Морг обмывал поступление своего первого покойничка.

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и
поблагодарил Министр Обороны.

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуальноозабоченным!

Лучше раз в полгода думать о женитьбе,чем раз в неделю о разводе.

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил е? предъявить права. Блондинка (нервно):
- Вас, гаишников, не пойм?шь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

Цены-они как дети. Шалят,прыгают,растут...

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
-Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие со скобкой!

- Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле?
- Попа к попе.

Мужчины на удивление нелогичны: говорят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

Наставляла бабка Колобка:Не ходи в Макдональдс-там тебе сосиску в попу вставят.

"Швидка допомога"" - не завжди швидка... і не завжди допомога.

Мудрость – это когда ты знаешь, как можно заработать один миллион,
но тебе вполне достаточно тех десяти, которые ты уже заработал.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд
кубиками.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

- Я полетел, Малыш!
- Куда ты, Карлсон?
- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
- Почему за Богданова? о_О
- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!

Хочу тату.-Какую?-Что нибудь подходящее на пояснице.-"Занос-1м." подойдет?

-Дедушка,а ты любил на немцев в атаку ходить?-Любил внучек,любил.Все бегут,а я иду...

Записка на теле самоубийцы: И не вздумайте больше меня рожать!

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось

Девушки прямо, как абоненты мобильной сети - то постоянно занятые, то временно не доступны.

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка ""даст""!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Hет, честно... клянусь!
Девочка:
- Hу ладно, скажи.
Мальчик:
- Hе... не могу.
Девочка:
- Hу пожалуйста.
Мальчик:
- Hет! Hе скажу!
Девочка:
- Hу я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Hу ок, ок... дашь - скажу.

""И хочется, и колется"" - с грустью сказал зоофил, глядя на ежика.

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

- Стриптиз – штука тонкая!
- Правильно, толстую штуку шест не выдержит!

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж тебе попадется ревнивый?

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
- Ты думаешь, только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию. Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного
свекра. Идем дальше, у моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик - мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!!!

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!

Закон Мерфи для бухгалтеров:
""Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две"".

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает -
нужно быть моногамным.

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с
потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции. Молодой человек... Hарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если...
Пройдемте-с! Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту:
- Hу и где же тебя, мудака, черти носили 8 месяцев назад?!

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Интервью:
- Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
Да!? И как же его звали?
- Мендельсон!!!

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - козел?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужчины оборачиваются!

Бросай курить, вставай на лыжи,и вместо рака будет грыжа!

На поминках тещи зять все время шепчет: ""Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!"".
Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на пух!

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы...

Девушка -существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное...

НУ чё Вам сказать об испанцах..., если мужчины у них - Хулио, Педро и Гомес, а женщины - Кончита и Хуанита......

Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?