Женщинам уже потому приходится болтать языком, что больше нечем.

Благополучие отоларинголога держится на соплях.

Приходит чукча к шаману:
- Скажи, однако, зима теплая будет или холодная? Сколько дров готовить?
Шаман взялся стучать в бубен и подпрыгивать, а сам думает:
"А кто же его знает, какая зима будет... Скажу холодная, пусть лучше лишние дрова заготовит, чем замерзнет насмерть".
- Духи говорят, что у-у-у какая холодная зима будет!
Намылился чукча за дровами. А шаману и самому интересно стало, какая ж будет зима: угадал или нет. А то если ошибаться часто, то и выгнать могут из деревни... Пошел к метеорологам на станцию:
- Вы умные, однако, скажите - какая зима будет?
Метеорологи переглянулись, поблымали глазами на приборы, потом один глянул в окно, и говорит:
- Холодная будет зима!
- Спасибо, однако! - убрался шаман, осчастливленный тем, что его репутация не пострадает.
- Слышь, а чего ты решил, что зима будет холодная? - спрашивают метеорологи у отвечавшего.
- А вон чукча за дровами намылился - значит, холодная будет!..

Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего
мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебралисьв близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то
рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потр*хался.

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень
умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги

Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Парень и девушка сидят на кухне и разговаривают на извечную тему про женскую глупость. Девушка, со знанием дела говорит:
-Да... на первом курсе ВУЗа я тоже была полной дурой.
Парень посмотрев на нее:
-Ага, а теперь ты только немного похудела.

Осмотрев пациентку, врач говорит:
- Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
- Есть кое-что, - говорит врач. - Она живет прямо надо мной.

Приходит мужик в церковь исповедоваться.
- Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
- Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.

Известно, что:
- Турки практически не пьют вина, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.
- Французы пьют очень много вина, но сердечно-сосудистыми заболеваниями также болеют меньше чем англичане и американцы.
- Немцы едят очень много мяса, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.
- Индийцы практически не едят мяса, но сердечно-сосудистыми заболеваниями также болеют меньше чем англичане и американцы.
- Бразильцы занимаются любовью по несколько раз на дню, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.
- Турки занимаются любовью гораздо реже, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.
Так что, если хотите жить долго: пейте вино, ешьте мясо, занимайтись любовью, но не говорите по-английски.

В любви как в театре - женщины отвечают за декорации, а мужчины за постановку.

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.

В том году под Рождество Санта-Клаус полез в дымоход к Борису Моисееву. И застрял. Да… Такого подарка от судьбы Боря не ожидал.

- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне ещё в раннем детстве отец говорил: 'Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!'

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"

Хотите увидеть конец света? Дайте каждому китайцу по таблетке Виагры...

Ранняя пташка зерна склюет?! Зато бесплатно сыр достается только второй мышке.

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

Пришёл мужик в ресторан
-Принесите-ка мне бутылочку коньяка.
Принесли ему бутылочку коньяка. Он посмотрел на неё и говорит:
-Поменяйте-ка её на бутылочку водки.
Поменяли. Мужик выпил бутылку водки и уходит. Официант ему:
-За водочку-то заплатите!
-Так я же её на бутылку коньяка променял.....?
-Так за коньяк заплатите!
-А я его не пил!

Захотелось бабе-Яге водочки попить. Стала приглашать Змея Горыныча. Отказался Змей Горыныч - раны залечивает после битвы с Добрыней Никитичем. Стала звать Соловья-разбойника, и тот отказался - зубы лечит после драки с Ильей Муромцем.
-Дай, думает, Лешего приглашу. Так и сделала. Леший согласился.
Час сидит баба-Яга ждет Лешего, два...Нет его. Выглядывает в окно - картина: только Леший начинает бежать по дороге - тут же падает, поднимается - хлоп!!! упал... Баба-Яга к нему.
- Что с тобой,Леший?
- Да вот, говорит, баба-Яга, как услышал про водку, так ноги сами собой бегут, а как представлю, что тебя потом любить надо, так сердце останавливается...

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А зачем? Я щас и так хакну….

Девушки, играя в поддавки - вы быстрее попадете в дамки.

Один сотрудник в комнате с сотрудницами – это гарем. Сотрудники в комнате с одной сотрудницей – это стадо.

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно -
переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему через некоторое время 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и
выздоровел... ... И только через 5000 лет современная медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина, содержащегося в плесени.

- Что такое футбол?
- В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.

Интересно, почему мужское начало называют концом?

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь
прокляты эти бабы за рулем!

Мать говорит дочке, которая собирается выходить замуж:
- Доченька, этот твой жених - сирота. К тому же - хромой, кривой! Не выходи, прошу тебя, за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня. Он и так, бедняжка, наказан.

Муж и жена совокупляются. Жена говорит:
- Так, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
муж:
- дорогая, мы все таки любовью занимаемся или паркуемся?

Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает
ее за груди:
- Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура осталась.

Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены гусары, в их числе - поручик Ржевский. Наташа Ростова вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит:
- На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю куда её вставить?
Поручик вскакивает:
- Господа гусары! Мааалчаааать!!!!!!!!!

Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа и они 10 минут поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает переживать: "Как так? Как же папа? Я не видел его 5 лет! И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него?" Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы под руку, все за него переживают). И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нем. Несется поезд, в дверях тамбура стоит еврейский юноша и кричит:
- Папа, как ты какаешь?!
- Таки хорошо, сынок!
И поезд уносится вдаль. Когда юноша возращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают:
- Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?
- Я спросил - "папа, как ты какешь" и он ответил "таки хорошо, сынок." А раз он хорошо какает, значит он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошие продукты, значит он таки здоров и неплохо зарабатывает!

Сидит ворона на дереве, сыр в клюве, мимо лиса идет. Ворона думает: 'Сейчас подойдет, начнет заговаривать...' А лиса огляделась, выбрала полено побольше и как бахнет ворону. Ворона упала сыр выронила, лиса молча взяла сыр и ушла.
Ворона: 'Ничего себе басню урезали!!!'

Жизнь - это движение! Особенно половая жизнь...

В приметы не верю – но эти совпадения уже достали...

- Почему ЭТОТ период у женщин назвали ПМС?
- Потому что термин "коровье бешенство" уже был занят.

Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.

Hе pyгайте Господа нашего!
Пpедставьте сеть, в котоpой 5 миллиаpдов юзеpов.
А каково быть там сисадмином?!

Прислушайся к голосу разума...
Слышишь, какую фигню он несет???

Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: 'Исполнение желаний половины работяг России'. Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: Милые дамы, действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие.

Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: Милые дамы, действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие.

Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно, говорит:
- Исполню три любых твоих желания.
Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и говорит:
- Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не боялся и чтобы за богатство своё я не боялся.
...
И вот через три дня... похороны.

- Если будешь вести себя как хорошая девочка, - говорит отец 17-летней дочке,- получишь от меня в подарок серебряный браслет.
-Но папа, за то что я вела себя как плохая девочка, мне подарили золотой браслет.

Молодая графиня начала подозревать что ее муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она, в тайне от мужа, отправляет горничную в город, а сама ложится спать в ее комнате. Не проходит и часу как дверь тихонько открывается и входит мужчина. Не включая свет он молча раздевается и с жаром принимается за дело...
Как только он заканчивает графиня, предчувствуя радость разоблачения кричи:
-Ну что, зараза, ты удивлен... - и включает свет.
- О-о-очень...
Только и смог выговорить их новый шофер.

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона!

Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...

Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

И мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности.

Рано утром, еще до завтрака, лорд Каррингтон звонит лакею.
- Милорд, ваше сиятельство? - спрашивает лакей.
- Да, Джон. ОН хочет писать.
Через минуту лорд Карингтон отрывается от чтения утренней газеты.
- Джон, дорогой мой!
- Слушаю, милорд.
- ОН уже вынут?
- Да, ваше сиятельство.
- А писает?
- Нет, милорд.
- Тогда спрячь ЕГО.
Через некоторое время милорд снова обращается к слуге:
- Джон, ОН уже спрятан?
- Да, ваше сиятельство.
- А жаль... Жаль, потому что ОН как раз начал писать.

Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку...

Что одному - безрассудная страсть, другому - просто жена.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить?.. Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы букетик: чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Большой плакат на здании религиозной общины: "Иисус любит тебя!", приписка маркером - "Все остальные считают, что ты **дак".

- Скажите, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят.

Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.

Сначала женщина десять лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже...

Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.

Вот и старость... А где же мудрость?

Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться.

Из разговора двух подруг:
-...и я ему сказала: 'Ты никогда не возьмёшь меня силой!'
-И что он сделал?
-Достал чековую книжку...

На приеме у сексопатолога:
- Поздравляю, у вас заболевание порно-двигательного аппарата...

Жизнь - это движение! Особенно половая жизнь...

- Какая разница между новой женой и собакой?
- Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.

Притча. Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на болото, глядь - а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул:
- Ничего не поделаешь - судьба, придется жениться.
И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще накануне сперла эту стрелу у него из колчана.
Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется, что ваша судьба находится в их лапах.

Лучше зарабатывать деньги собственным умом, чем платить их из-за его отсутствия.

Человек, любящий жизнь, не насилует её своими мыслями.

Девочки! Вот вопрос- что есть у каждой из нас-маленькое, сморщенное?

ИЗЮМИНКА!!!!!!!

Есть такие души, которые сами просятся в них плюнуть и протереть.

Лесбиянка - это женщина, выполняющая чисто мужскую работу...

- Может ли одна девушка забеременеть от другой?
- Может, если другая не пополоскала рот!

Муж - это все, что остается от мужчины после брака.

В Киеве был НИИ химических удобрений и ядохимикатов. На бланке организации стояло:
'Аббревиатуру не применять!'

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно
бесполезно

Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не
может быть секретов.
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз
уезжал на рыбалку.

Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь 'Отче наш', пару раз 'богородицу', и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Рекламный ролик.
Деревня. Речка. Женщина низко наклонясь полощет в речке белье.
Из кустов подкрадывается мужик, потом набрасывается на женщину. Крики:
- Насилуют!
Голос за кадром:
- Да! И будут насиловать, если не купите себе стиральную машину "Индезит"!

Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола. Поэтому король пошёл к волшебнику Мерлину за советом. После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс Целомудрия... но он имел большую дыру в самом очевидном месте. "Это плохо", - сказал король. "Посмотри на это отверстие, как оно может защитить королеву?" "О, сэр, вы только посмотрите", - сказал Мерлин и достал свой старый жезл, который собирался выбросить. Затем волшебник вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины. "Мерлин, ты гений! Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надёжно защищена". Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход. Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее повреждён. Кроме рыцаря Галахада. "Сэр Галахад, вы единственный истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она будет вашей", - сказал король. Но Галахад был нем.

Мораль басни "Лисица и виноград":
Лисе не удалось скоммуниздить виноград, поэтому она опустила его по полной программе. Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту "виноград" ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект "виноград" подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.

Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик восклицает время от времени:
- Я люблю Вас, Наташа! Я люблю Вас, Наташа!
Та морщится:
- Ах, поручик, полноте кидаться словами, за которыми ничего не стоит!

Потомственная девственница.

У Адама, возможно, были свои неприятности - но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж...

Сидит на баке матрос-первогодок и удит рыбу. Клюнула золотая рыбка. Матрос ее снимает с крючка, а рыбка просит:
- Отпусти меня в море! Три твоих заветных желания исполню!
- Не надо три моих, - отвечает матросик, - лучше завтра с утра исполни первое желание моего любимого боцмана.
И рыбка полетела за борт. Ранним утром на палубу вылезает заспанный боцман, почесывает грудь и громко кричит:
- Свистать всех наверх, сто чертей мне в глотку и старый ржавый якорь в задницу!!!

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

С корабля на баб.

Вспотел?!... Покажись начальству!

Скунсу не обязательно быть сильным - его и так все уважают.

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
-Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил?
-Пап, зависть - плохое чувство!

Интересно, а дают ли клятву Гиппократа патологоанатомы?

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Понятие чести в представлении джентльмена и леди
Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести. Леди, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит : -Нету. - Я говорю:-Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Известный американский психолог написал книгу о том,как найти идеального мужчину и что делать с этим придурком.

В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа.

В раю:
-Ты меня любишь??-спросила Ева.
-А что делать??..-безразличным голосом ответил Адам.

-Cкажите,в каком жанре написана Камасутра??
-Комедия положений...

-От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
-Какое?
-Взглянуть второй раз.

Cначала Бог создал землю.Отдохнул.
Потом Бог создал мужчину.Отдохнул.
Затем Бог создал женщину.
..Больше ни Бог,ни мужчина-не отдыхали.

Самое хорошее средство от простуды– положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения…

- Кто такой "демагог"?
- Мужик, который лежит на женщине и доказывает, что МЯГКИЙ лучше, чем твердый!

Стоит только небольшой части мужского организма подняться -
как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить.
Вспомнил, что в молодости начина инженером-механиком, подучился
немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно
было полностью разобрать мотор, а потом собрать.
В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор
так прокоментировал ее:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время.
Более же всего поразило коммисию то, что сделали вы это через
выхлопную трубу.

Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий.
и рассказывают друг другу о своих успехах.
- Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.
- Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!.
- Да это что! Вот я, кубик рубика за 1 минуту языком собираю.

Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой табличку "МИН НЕТ".
Одна говорит другой: "Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?

Лето...кафе при зоопарке...сидят трое работяг с пивом, а за соседним столиком - дама явно учительского вида...
Первый работяга:"Это звучит так - ФРУХТ!"
Второй:"Нет, это звучит - ХРУКТ!"
Третий"Ничего вы не знаете, это звучит - ХРУ-УХТ!"
Дама не выдерживает, подходит:"Извините, но я 20 лет преподаю русский язык...вы все неправы... это звучит так - ФРУКТ!!!" - и удаляется... Работяги смотрят ей вслед.
Первый:"Ну, блин, грамотейка!"
Второй:"А что, может, она и права..."
Третий:"Да бросьте вы, откуда это чудо может знать, как пукает слон!"

О блин, цены!!! З преза стоят дороже килограмма повидла, и еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия )))


- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...);

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...

И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так:
- Что пригорюгилась, Марья-царевна?
- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь.
- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит:
- Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!
- Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный Змей-Горыныч.
- То-то он мне всю ночь туда сухарями тыкал!


Лекция в медицинском о средствах предохранения от беременности.Курс шестой, то есть в аудитории сидят без пяти минут врачи. И тут из последних рядов раздается вопрос лектору -"
А правда ли, что если залепить пупок пластырем, не забеременеешь?" Гнетущая тишина в аудитории такова, что слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории мухи.
Учительница только усилием воли нашла силы только выдохнуть «Нет». Продолжение тишины и вдруг истерический всхлип «ОБМАНУУУЛ».

НИЗКАЯ КУЛЬТУРА, В ОТЛИЧИЕ ТО ВЫСОКОЙ, ПОЗВОЛЯЕТ ЧЕЛОВЕКУ ОСТАВАТЬСЯ СОБОЙ, ДАЖЕ КОГДА ОН НАПИЛСЯ.

"Глаза боятся,а руки делают"-сказал онанист,ставя перед собой фотографию крокодила.

СИНОПТИКИ ПРОСПОРИЛИ ЯЩИК ВОДКИ БОЛЬНОМУ РЕВМАТИЗМОМ!

Почему, когда женщина делает минет мужчине, она занимает домирующее положение? Потому, что хоть он и поставил её на колени - она всё равно держит его за я**а!

Купец второй гильдии Перетыкин страстно иноземщиною увлекся, для чего французский язык выучил, французскую кухню завел, французскою борьбою занялся, любовь по-французски делать научился, а також и французскую болезнь приобрёл.

Лента новостей.
Завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!

Женщина - это роза. Мужчины - это вода. Так давайте чаще менять воду, чтобы цвела и пахла роза.

Женщина вы мне нравитесь.Я хочу с вами переспать.
- Да вы что я не сплю с первым встречным!!!!
- А я вам 1500 р заплачу.
- Я что вам проститутка?Я порядочная,замужняя женщина!!!!!!
- Ну а сколько тогда?
- Ну хотя бы тысяч пять...

Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на берменность, а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать. Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит "Угу...", уходит в зал и через несколько секунд приносит бутылку шампанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку презервативов. На ухмылки очереди и девушки за кассой отвечает устало: "Неделю мозг т**хала. Моя очередь."

Медузы - потерянные контактные линзы китов...

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"

Когда дров наломаешь, главное- сделать вид что к зиме готовишься....

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

- Дорогой, ты любишь меня?
- Да, милая!
- Тогда поцелуй меня ТАМ!
- Не вопрос, любимая, с удовольствием! М-м-ням, как вкусно, прямо как
"Орбит Куннилингус"!

ЕСЛИ ПАМЯТЬ ЧАСТО ИЗМЕНЯЕТ, ЗНАЧИТ, У НЕЕ БОЛЬШАЯ ПОТЕЦИЯ.

В ЖЕНСКОМ АДУ ВСЕ МУЖИКИ - ГЕИ, КСТАТИ И В МУЖСКОМ ТОЖЕ...

КАК МНОГО НАМ ОТКРЫТИЙ ЧУДНЫХ ГОТОВИТ НОЧЬЮ ХОЛОДИЛЬНИК.

БОРЬБА ЗА МИР - ЭТО КАК СЕКС ЗА ДЕВСТВЕННОСТЬ.

САМЫЙ БЕЗОПАСНЫЙ ЖЕНСКИЙ АВТОМОБИЛЬ - ВЕЛОТРЕНАЖЕР.

РАЗВРАТ - ЭТО СЕКС, В КОТОРОМ ТЫ НЕ УЧАВСТВУЕШЬ.

ЖЕНЩИНА СПИНОЙ ЧУВСТВУЕТ ПОЛОЖИВШЕГО НА НЕЕ ГЛАЗ.

Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счёт, даже утреннюю эрекцию ...

КРИК - ЭТО МЫСЛЬ КОТОРАЯ НЕ УКЛАДЫВАЕТСЯ В ГОЛОВЕ!

Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из нее молоко.

ИСКУССТВО ПЛОТСКОЙ ЛЮБВИ - ЭТО ПРОСТО УМЕНИЕ ПОЦЕЛОВАТЬ ЖЕНЩИНУ В НУЖНОЕ ВРЕМЯ В НУЖНОЕ МЕСТО.

У женщины нет недостатков, пока не похвалишь её перед подругами.

Самая большая черная дыра находится в государственном кармане.
Василь Лукаш
Женщины любят ушами, особенно то, что шуршит.
Василь Лукаш

-Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: "Иди отсюда",а думает: "Идиот, сюда!

В женщине все должно быть прекрасно, не суйте в нее что попало...

С высоты прожитых лет очень хочется прыгнуть вниз

Лучший врач то, кто знает бесполезность большинства лекарств...

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины , снимающие эту порчу.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Джим Исон

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
Жанна Голоногова

Если Ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.
Константин Мелихан

Красивая девушка не должна быть слишком умна, - это отвлекает внимание.
Марк Жильбер Совайон

Есть три вещи, которые должны делать профессионалы - лечить, учить, убивать.
С остальным справятся и дилетанты.

Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов

Оригинальность - это умение не раскрывать свои источники

ЧЕСТНОСТЬ - неумение быстро придумать другие варианты.

Скромность украшает только тех, кому больше нечем себя украсить.

Каждый мужчина больше интересуется женщиной, которая интересуется им, чем женщиной, у которой красивые ноги. Марлен Дитрих

Никогда не обижайтесь на жизнь, ведь никто не обещал вам, что она будет другой.
Э. Севрус

В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.
Э. Севрус

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право иногда ею повелевать.
В. Гюго.

Тех, кто различает добро и зло, победу и поражение, жизнь и смерть,
даже тех, кто знает всю суть вещей, ставит в тупик поведение женщин.
Викрамачарита

Закон нашей жизни: Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь!

Средний возраст - это время, когда труд приносит куда меньше удовольствия, а удовольствия требуют куда больше труда.

В России оптимист не тот, кто первый кричит "Ура!", а тот - кто последний кричит "П***ц!!!"

Если девушка тебе изменила, радуйся - она могла стать твоей женой.

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

Мораль известной басни Крылова в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

Старость - это когда собираясь в путешествие, вы
берете с собою больше лекарств, чем в прошлом году.

Жизнь может дать только одно облегчение - кишечника. Дж. Оруэлл

Время - великолепный учитель, но, к сожалению, оно убивает своих
учеников. Г. Берлиоз

Ностальгия - это когда вспоминаешь, как хорошо было сидеть перед уютным камином, но уже не помнишь, как пилил дрова для него.

Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело

Опыт - такая вещь, которая появляется в тот момент, когда уже не нужна.
В кошки-мышки, любят играть только кошки

Великая ошибка людей в том, что они отождествляют церковь с Богом, а правителя и государственных чиновников с Родиной.

Любую обиду можно простить, отомстив за неё.

Сколько нужду не испытывай,а справить придется.
Человек рожден для счастья,даже если зачат по глупости.
Из всего,что передается половым путем,только деньги принимаются с благодарностью.

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...
Моральные правила не должны мешать инстинктивному счастью.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Собака лежит и думает: Человек кормит меня, поит, дает кров и тепло, - значит Он БОГ.
Кошка лежит думает: Человек кормит меня, поит, дает кров и тепло, - значит Я БОГ.

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой
презервативы.

Жизнь - это очередь за смертью, где каждый хочет быть последним.

Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.

Хорошего врача прокормит народ, а плохие нам не нужны (Семашко)

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Скорбим вместе с вами, но в кредит не хороним.

Коли доктор сыт - и больному легче

Нищих больных лечат нищие врачи.

Нет ничего страшнее нищего врача. Ведь нищета порой рождает палача

Наше лечение вам обойдется дешевле похорон.

Мужчина может отдать всё за то, что хочет получить.
Женщина хочет получить всё за то, что может дать

Глупому человеку лучше всего молчать. Но если бы он знал это, он бы не был глупым человеком.

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество.

Свадьба - это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо

Профессионализм — это умение оценить меру своей некомпетентности.

Считать себя нормой — это уже патология!

Самолюбие как печень - чем больше, тем больнее

- Руки надо иметь из плечей а не из *опы! - Девушек надо иметь, а не руки...

Полная зависимость от интернета - это когда окно браузера запущено просто так, для спокойствия души и тела

Если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод есть, то уже поздно

14 этапов борьбы с мартовским обострением у котов
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в \"скорую помощь\" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

География и женщины

От 18-21 года женщины похожи на Африку или Австралию.
Она наполовину освоена, наполовину дикая, обладает естественной красотой с растительностью вокруг плодородной дельты.

В возрасте 21-30 лет женщины подобны Америке или Японии.
Полностью освоены, очень хорошо развиты и открыты для торговых отношений особенно со странами, обладающими наличностью и автомобилями.

В возрасте 30-35 лет они схожи с Индией или Испанией.
Очень знойные, расслабленные и уверенные в собственной красоте.

В возрасте 35-40 лет женщины похожи на Францию или Аргентину.
Они могут быть наполовину разрушены во время войн, но все еще могут оставаться теплым и желанным местом для посещений (визитов).

В возрасте 40-50 лет они как Югославия или Ирак. Они проиграли в войне и их
часто терзают ошибки прошлого. Глобальная реконструкция сейчас просто необходима.

В возрасте 50-60 лет они как Россия или Канада.
Они широки, спокойны, границы практически не охраняются, но очень холодный климат отпугивает людей.

В возрасте 60-70 лет женщины похожи на Англию или Монголию.
Со славным прошлым завоевателя всего и всех, но, увы, без будущего.

После 70 они становятся Албанией или Афганистаном.
Каждый знает где они находятся, но никто не хочет туда ехать.


География и мужчины:

В возрасте 15-70 лет мужчины похожи на Зимбабве — правит член(вариант)

В возрасте 15-18 лет мужчины похожи на Кубу, они очень бедны, но всё время пытаются совершить революцию или кого нибудь завоевать.

В возрасте 18-21 лет мужчины похожи на Гандурас, ими правит военщина(армия), или попытки от неё косить.

В возрасте 21-30 лет мужчины похожи на Израиль, один умней другово, а толку никакого.

В возрасте 30-40 лет мужчины похожи на Западные страны, полностью освоены, очень хорошо развиты - но деньги в кредит давать боятся.

В возрасте 40-50 лет мужчины похожи на Мексику, их жизнь напоминает затянувшийся сериал.

В возрасте 50-60 лет мужчины похожи на Швецию, готовы на любую семью.

В возрасте 60-70 лет мужчины похожи на Италию, очень гостеприимы и разговорчивы (но увы, дальше разговоров дело заходит редко).

После 70-80 лет мужчины похожи на Замбию, что бы там не происходило, это давно никого не трогает.

Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.

Молодой врач-практикант делает одну из своих первых
операций, ему через плечо смотрит опытный хирург:
- Нет! Нет! только слепую кишку, все остальное засуньте,
пожалуйста, обратно!

Клятва Гиппократа XXI века
Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство:
Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции.
Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.
Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.
Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату.
Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит.
Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло.
Обязуюсь выслушивать больного с умнымвидом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на "Вы", и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу.
Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать "Дышите", дабы не нанести больному вред.
Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою собственную.
Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства.
Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня Медика.
Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях.
Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных.
Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу сказать "А!" ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)!
Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон.
Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины, вино на вечные времена.
Не гербалайф.


- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище…

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

НАРОДНАЯ МЕДИЦИНА

тайное народное средство для остановки кровотечения из носа - наложить жгут на шею.

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.


Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.




Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство

В музее:
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, по-моему, я для своего возраста неплохо сохранилась, могу еще без лифчика ходить.
- Милая, тебе без лифчика даже лучше, все морщины на лице разглаживаются

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

ЗАПОВЕДИ АНЕСТЕЗИОЛОГА

1. Анестезия – это когда наполовину разбуженный наблюдает за наполовину спящим, будучи наполовину убитым тем, кто наполовину умен.
2. Наркоз во многом не наука, а искусство и, как всякое искусство, понятен и интересен лишь познавшим его тонкости.
3. Чтобы быть хорошим анестезиологом мало знать анестезиологию, нужен ещё и характер.
4. Помни, что если больной не кричит, то это ещё не значит, что ему не больно!
5. Анестезиолог – это великий грешник, спящий сном праведника.
6. Бывают малые операции, но не бывает малых наркозов!
7. Большой чин, родство и медицинское образование – вот три самых тяжелых сопутствующих заболевания.
8. Не дыши с самого начала по полуоткрытому контуру – ты же не самоубийца и это не последний наркоз в твоей жизни!
9. Не выделяй адреналин сам – пусть его выделяют другие!
10. Не резвись, закончив наркоз. Ведь тебе предстоит ещё проводить больного в палату, а может быть и в последний путь!
11. Не делай подряд слишком много глупостей, ведь ты не профессор и глупости твои наказуемы!
12. Всегда помни, что наркоз даешь ты, а не дядя, ведь если дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем.
13. Враг анестезиолога № 1 – хирург!
14. Не ищи друзей среди хирургов!
15. И уж тем более среди женщин-хирургов: женщина-хирург – и не женщина, и не хирург!
16. Главная вредность нашей работы не во вдыхании наркотических паров, а в постоянной нервотрепке с хирургами, больными и их родственниками.
17. Не приписывай успех операции только себе – не уподобляйся в этом хирургу!
18. Не верь хирургу, будто бы в организме больного нет других органов, кроме тех, на которых он собирается оперировать!
19. Помни, что при хорошем анестезиологе даже хирург может стать настоящим доктором.
20. Хорошему хирургу нужен хороший анестезиолог, а плохому – тем более!
21. Хорошему хирургу реаниматолог не нужен!
22. Никогда не отчаивайся – всему приходит конец, даже операциям с нейрохирургами.
23. От дегидратации до отёка мозга – один шаг!
24. Хирург может зайти далеко ровно настолько, насколько ему позволит анестезиолог!
25. Не давай гордыне овладеть тобой – интубируй раз, интубируй два, интубируй еще разок и зови начальство, нет начальства – зови Всевышнего!
26. Не выбивай более двух зубов за одну интубацию!
27. Учти, что тампонада далеко не единственный способ заткнуть глотку!
28. Не тот анестезиолог хорош, кто умеет наркоз дать, а тот, кто умеет и себя подать. Если даже какая-нибудь баня издает свой сборник – шли туда свою статью. Ведь чем больше у тебя печатных работ, тем ты авторитетнее!
29. Прежде чем уверять жену, что дышал рот в рот, сотри помаду в других местах!
30. Не суетись над (под) клиентом!
31. Не уверен – не суй, не спустил – не вынимай! (Про интубационную трубку).
32. От умелого массажа даже покойник возбудится!
33. Врачи цветов не едят!
34. Лечиться даром – значит даром лечиться!
35. Тот, кто считает, что врачи хорошо получают, пусть считает, что его хорошо лечат!
36. Медицина – наука не точная и денег обратно не возвращает!
37. Не жалей сил на обучение сестер – чем больше умеют они, тем больше умеешь ты сам.
38. Не забывай правило 4-х трубок: 1 – в вену, 2 – в трахею, 3 – в желудок, 4 – в мочевой пузырь.
39. Плохую операцию можно переделать, плохой наркоз не переделаешь!
40. Анестезия – это 98 % рутины и 2 % сплошных нервов!
41. КЛИЕНТ ВСЕГДА НЕПРАВ!
42. При переезде из хирургии в реанимацию, клиент автоматически становиться пациентом (и наоборот)
43. Самая жуткая вещь на свете - бронхоскопия в руках отоларингологов.
44. Вредно все - даже яблочный джем, положенный не в то горло.
45. Жить вредно - от этого умирают.
46. Подвздошная область - это такая яма, в которую проваливаются все.

Учёные провели соцопрос, по поводу улучшения качества службы «скорой помощи». Компьютер обработал данные и выдал следующие характеристики идеального фельдшера «скорой помощи» :
1. недопустимо, чтобы фельдшер обслуживал другие вызовы, а только вновь поступивший
2. на данный вызов фельдшер должен являться за максимально короткое время и находиться на нём как можно дольше. Соответственно: остальные вызовы должны занимать как можно меньше времени, независимо от их сложности и срочности. Данный вызов всегда важнее предыдущих!
3. после госпитализации больного, фельдшер должен дежурить около стационара неограниченное количество времени, на случай выписки больного из стационара для его доставки домой.
4. фельдшер должен обеспечить ССМП новейшими автомобилями в достаточном количестве.
5. фельдшер должен заранее позаботиться о благосостоянии дорог
6. скорость доставки до стационара устанавливается по желанию больного
7. ни в коем случае не запрещать больному курить в машине во время его транспортировки!
8. фельдшер не должен нуждаться в зарплате, обедать, брать подарки!
9. фельдшер должен знать все коды замков у подъездов или иметь при себе ключи от всех домофонов подъездов города
10. фельдшер должен снимать обувь (желательно ещё в подъезде и за максимально короткое время, следя за чистотой носков) независимо от срочности вызова и количества вызовов за сутки. Ведь этот процесс является превыше даже здоровья и жизни человека!
11. фельдшер должен как можно меньше тревожить окружающих, говорить тихо и внятно для больного, задавать как можно меньше вопросов
12. фельдшер должен иметь навыки дрессировщика и полностью удовлетворять требованиям любых видов и пород животных
13. фельдшер должен иметь при себе неисчерпаемый запас всех существующих лекарств, в том числе и препарат, предназначенный для лечения всех известных заболеваний
14. с помощью фонендоскопа фельдшер должен уметь не только выслушивать тоны сердца и дыхание, но и делать УЗИ, рентген, томографию, флюорографию, ЯМР, энцефалограмму, реографию и т.д.
15. укол фельдшер должен делать не прокалывая кожи, процесс инъекции должен вызвать у больного наслаждение
16. при себе фельдшер должен иметь раскладной стульчик, своё полотенце, мини-раковину для мытья рук с мини-сборщиком смывных вод
17. при себе фельдшер должен иметь мини-бор-машину для лечения стоматологических заболеваний
18. после осмотра больного фельдшер в срочном порядке должен осмотреть всех , находящихся рядом, людей пожилого возраста!
19. ни в коем случае не промывать желудок
20. важная задача «скорой помощи» - выведение населения из запоя и снятие алкогольной интоксикации за счёт средств ОМС или городского бюджета!
21. фельдшер должен за максимально короткое время установить желаемое больным артериальное (а так же сердечное, почечное, мозговое и лёгочное) давление с минимальной погрешностью в мм рт ст
22. фельдшер обязан при любом вызове срочно госпитализировать больного в лучший стационар, на как можно больший срок, в выбранную больным палату
23. фельдшер ни в коем случае не должен госпитализировать больного, и не тратя время больного на обследование, обязан сделать нужный укол. Какой укол – фельдшер должен знать заранее, ведь не зря его учили, и не зря же он «давал Гиппократу»
24. фельдшер должен иметь разряд по пауэрлифтингу. Это необходимо для транспортировки больного любого веса с любого этажа без посторонней помощи фельдшеру!
25. фельдшер должен иметь в обмундировании пуленепробиваемый жилет, АКМ, ПМ, для работы в особо криминальных ситуациях без присутствия милиции
26. фельдшер должен иметь образование криминалиста и патологоанатома, для помощи оперативникам при обнаружении трупа
27. фельдшер должен оказывать помощь не только живым, но и трупам людей
28. в обязанности фельдшера должны входить социальная помощь, попечительство и благоустройство людей Без Определённого Места Жительства
29. ответственность за смерть больных неизлечимыми заболеваниями полностью должна возлагаться на фельдшера. Экономия препарата «от всех заболеваний» должна быть наказуема!
30. при обнаружении у пациента ветеранской книжки или инвалидности, фельдшер должен сделать больному «бонусный» укол (т е к уже сделанным инъекциям добавить ещё один, по выбору пациента)
31. препараты в таблетках – не несут никакой лекарственной силы!
32. при отсутствия заболевания у больного по прибытии «скорой помощи» фельдшер всё равно обязан сделать хотя бы одну инъекцию любого препарата, даже не имеющего лечебного эффекта (вода для инъекций, физ раствор)
33. по прибытии «скорой» по вызову, фельдшер обязан всем сидящим у подъезда доложить имя и фамилию больного, его номер квартиры и повод к вызову
34. хирургические операции при желании пациента фельдшер должен проводить в домашних условиях
35. фельдшер не должен использовать перчатку и маску (тем более хирургические очки!) – это унижает пациента, показывает брезгливость и неопытность фельдшера
36. фельдшер не должен быть брезгливым! Ему должны быть приятны запахи мочи, фекалий, пота, рвотных масс, кишечных газов, продуктов жизнедеятельности бактерий, запахи изо рта. Прикосновение к гнойной болячке или шанкру должно вызывать у фельдшера наслаждение
37. служба скорой помощи должна стать альтернативой вызову «вытрезвителя»