Эстетика жилища в представлении собак:

1. ОБОИ. Должны быть тщательно ободраны на максимально возможную высоту.
2. СТЕНЫ. Тщательно очищенные от обоев стены представляют собой поверхность, предназначенную для чесания зубов.
3.УГЛЫ. Углы должны быть тщательно закруглены в целях безопасного существования хозяев.
4. МЕБЕЛЬ. Мебель должна быть украшена декором из царапин, нанесенных талантливыми зубами.
5. КОВРИКИ И ПОДСТИЛКИ. Должны быть хорошо обгрызены, особенно хорошо смотрятся дырки в центре. Это принципиально новый вид искусства - художественное выгрызание.
6. ПОКРЫВАЛА И ПОСТЕЛЬНОЕ БЕЛЬЕ. Также должны быть украшены художественно выгрызенными дырками, хорошо также смотрятся отпечатки грязных лап.
7. ШЕРСТЬ. Должна покрывать ровным слоем все доступные поверхности, в углах особенно хорошо смотрятся клубки шерсти в стиле "тополиный пух".
8. МЯГКАЯ МЕБЕЛЬ. По возможности обгрызть углы, наполнитель достать и разбросать по квартире в стиле "городская свалка". Возможно частичное поедание наполнителя, в таком случае последующая рвота должна по цвету гармонировать с основной цветовой гаммой квартиры и располагаться в неожиданных местах, например, хорошо смотрится в центре хозяйской кровати.
9.ОДЕЖДА, ОБУВЬ, СУМКИ, ПЕРЧАТКИ. Одежда, по возможности, украшается художественно выгрызенными дырками. Также хорошо смотрится на одежде шерсть контрастного цвета, в этом отношении идеален черно-белый окрас. Обувь погрызается в хаотичном стиле, цвет и размер значения не имеет. Перчатки лучше всего подбирать из двух разных пар, например, две левых, чтобы хозяева не имели возможности скомпоновать из оставшихся пару, пригодную для прогулок в темноте. У сумок достаточно отгрызть ручки, это очень их украшает.
10. НАПОЛЬНЫЕ ВАЗЫ И ЦВЕТЫ. Великолепный звуковой эффект производит напольная ваза, уроненная поздней ночью.
Цветы, растущие в напольных горшках по возможности съедаются по причине полной несовместимости с собакой и ее эстетическими воззрениями.
11. КНИГИ. Хорошее впечатление производят погрызенные корешки книг, это означает, что книгами пользуются, возможно, даже читают оставшиеся страницы.
12. ГАЗЕТЫ, ЖУРНАЛЫ. Лучше всего разгрызать в стиле "на тысячу лохматых кусков".
13.ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА. Разматывается по всему периметру квартиры или разгрызается в том же стиле, что и газеты.
14. Хозяйке негоже носить серебряное колье - потому его надо максимально пожевать и выплюнуть....
15. Да и мобильники ей ни к чему - прокусим процессор и все внимание только мне дорогой...
16. Пульты от телевизора. Без кнопочек этот прибор -- просто прелесть. По мнению пса, телик -- ужасный говорящий ящик, отвлекающий хозяйку от игры.

http://lagatita1.livejournal.com/147192.html

Истoрия эта случилась в те давнo забытые времена, кoгда видеoмагнитoфoны были бoльшoй редкoстью и мoи друзья сoбрались на квартире oднoгo из них в oтдаленнoм райoне пoсмoтреть видеo. Уже былo далекo запoлнoчь, кoгда у хoзяина квартиры раздался телефoнный звoнoк.
Звoнил еще oдин oбщий приятель, у кoтoрoгo вoзникла серьезная прoблема. Все делo в тoм, чтo девушка, за кoтoрoй наш oбщий приятель тщетнo ухаживал уже пoл-гoда сегoдня сoгласилась, так сказать, разделить с ним чудo плoтскoй любви. Прoблема же заключалась в тoм, чтo этo чудo делить былo решительнo негде. И тут приятель вспoмнил прo хoзяина квартиры, в кoтoрoй мы устрoили кинoзал. У тoгo рoдители были в oтъезде и приятель умoлял егo временнo предoставить жилплoщадь для стoль важнoгo свидания.
Хoзяин квартиры oбъяснил, чтo дoма у негo уже нахoдится группа из 6 мужикoв, кoтoрых деть некуда, так как метрo закрытo, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, пoэтoму oсoбo не пoгуляешь. На настoйчивые угoвoры приятеля былo принятo решение пoмoчь счастью влюбленных и всей группе мoлoдых людей спрятаться в квартире для тoгo, чтoбы переждать акт любви. Приятель oбещал, чтo все займет не бoльше пoлу-часа.
Рассудив, чтo пoл-часа - не время, нарoд стал искать пoдхoдящие убежища. Спрятались ктo-где: в шкафах, пoд диванами, oдин даже для тoгo чтoбы былo не oчень жаркo разделся и залез на антресoли. Ключ, пo дoгoвoреннoсти с приятелем пoлoжили снаружи пoд кoврик и в пoлнoй темнoте стали ждать.
Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь oткрылась и с мoрoза вoшла наша "сладкая парoчка". Все затихли в oжидании. Чтo былo дальше между приятелем и егo красавицей oставляю на ваше вooбражение, тoлькo через минут двадцать прoцесс был удачнo завершен к oбщему удoвлетвoрению не тoлькo тех, ктo ему предавался, нo и тех ктo страдал вo имя любви в пыльных шкафах и чуланах.
Приятелю уже не терпелoсь пoкинуть квартиру, кoтoрая как oн знал нашпигoвана людьми, пoэтoму oн быстрo oделся и даже oткрыл вхoдную дверь на лестницу. Девушка oдевалась не так быстрo и oна завязывала шнурки в тoт мoмент кoгда сквoзняк с шумoм захлoпнул вхoдную дверь...
Дальнейшее с трудoм пoддается oписанию, так как решив, чтo хлoпoк дверью oзначает, чтo сладкая парoчка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истoскoвавшиеся пo oбщению, грoмкo делясь впечатлениями oт тoлькo чтo прoизoшедшегo акта. При этoм, фразы типа: "А ты слышал как oна стoнала на пятoй минуте?!!" были пoжалуй самыми аккуратными. Плюс к этoму везде стали включать свет, шуметь и хoдить разменая кoнечнoсти. Немая сцена была в кoридoре, кoгда туда вышла вся эта кoдла и увидела девушку хватающую вoздух ртoм и нашегo приятеля цвета старых зеленых oбoев. Следующее чтo случилoсь, на девушку в oдних трусах с антресoлей вывалился прятавшийся там парень.
Дальше был тoлькo КРИК!!!

Ваша страница http://www.massage.ru/forum/viewtopic.p ... 67e4539a6e
Добавлено: Пт Окт 12, 2007 8:53 pm


Добрый день!

Автором большей части размещённых у Вас одностиший /с "Да как вы смеете" и до конца/ являюсь я - писатель-сатирик из Красноярска Владимир Семенов. Подробности на сайте http://vladimirsemenov.ru/. (В частности, полистайте раздел "Кунсткамера". Там приведены некоторые публикации, снимающие все вопросы.)

Также Вы можете взглянуть на страницу http://content.mail.ru/arch/2335/514178.html. Это "след" моей публикации, размещённой в 2001 году на портале 21.RU.

Можете заглянуть и сюда:

http://www.chas-daily.com/win/2001/11/02/gs018.html

www.chas-daily.com/win/2000/11/11/gs44.html

Прошу: укажите, пожалуйста, моё авторство (как это уже сделали сотни сайтовладельцев. Например здесь http://www.podvodoy.ru/show.shtml?type=humor&section=3, или здесь http://forum.liga.net/pda/Messages.asp?did=8809&page=17, или здесь http://nkozlov.ru/library/s55/d505/ ), и дайте ссылку на мой сайт. Осточертело прозябать в неизвестности, являясь, возможно, лучшим сатириком и юмористом страны...

Если хотите, можете использовать на своём сайте любые произведения с моего, указывая автора и давая ссылку на сайт.

С пожеланием всех благ,

Владимир

Девушка устраивается на работу секретаршей и хвастается:
-- Я печатаю 3000 знаков в минуту!
У работодателя брови на лоб полезли от удивления, а девушка продолжает:
-- Но такая фигня получается...

Девушка приходит на прием к врачу. Вся дергается, нервный тик всего тела.
--Доктор, меня всё сильно раздражает! Сделайте что-нибудь...
Доктор осмотрел ее и выносит вердикт.
--Вам, милочка, давно уже нужно сексом заниматься!
--Доктор, а что это секс?
Доктор молодой. Быстро смекнул в чем суть да дело и решил на практике показать. Уложил пациентку на кушетку и трахает. А девушка...
--Доктор! Вы или туда, или сюда! А то вот это Ваше туда-сюда меня жутко раздражает!

---

Кто проповедь читать захочет людям тот жрать не должен слаще, чем они!
Братие, должны есмы мы сильнии немощи немощных носити, и не себе угождати.

Image

Хм... повторение первоапрельского розыгрыша?
Попробую разобраться.
В любом случае приведенные ссылки на сайт "Владимира Семенова" сохраняю и советую посетить, юмор там есть и он хороший!

На вскидку в яндексе найдено на одном из сайтов юмора:

одностишья
1. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
2. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
3. Поизносилось то, в чём мама родила...
4. Да, невесёлым получился некролог...
5. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести..
6. -Красивая у вас нога... А где вторая?
7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
8. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
9. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
10. С годами у меня всё больше черт лица...
11. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
12. -Почём сегодня принципы на бирже?
13. -Не надо инсценировать раздумья.
14. Её увидев, встал я. Но не весь...
15. Особая примета: импотент.
16. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
17. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
18. -Ты тянешь лишь на секс-петарду...
19. -Вы подержите хвост мой пистолетом...
20. Прогулка ночью, как попытка суицида...
21. И только ёлки ненавидят Новый год...
22. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
23. Её ушли опять в декретный отпуск...
24. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
25. -Как много времени потрачено на жизнь!..
26. -Я отказала вам совсем не наотрез!
27. Он злостный неплательщик взяток...
28. -Кто скорчил вам такую рожу?
29. -Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
30. -Но я не все ещё приличия нарушил!
31. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
32. -Для счастья полноты хотелось б выжить...
33. -Украсьте мир отсутствием своим!
34. Мне стали сниться вещие кошмары...
И еще: Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

автор всех замечательных одностиший - Владимир Семенов

Авторства Вишневского тестовых стихотворений пока не нашел.
Полистаю книгу Вишневского... После этого внесу те или иные коррективы в соответствующие посты.

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы ОБЛАДАТЕЛЬ ЧЕРНОГО ПОЯСА ПО КАРАТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности=))))

---

Тянусь к знаниям и хорошим людям.
Правда и ничего кроме.....
Семь раз упал, восемь раз встань!

Клааааасссс!!!! коллеги анекдоты суперррр!!!! поднимают настроение!!!! СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!

Могу пригласить уже на свою коллекцию юмора.
Только вот остальные разделы пока не готовы...

http://www.massa-gist.ru/004/viewforum. ... cda3f228b5

Яков ну даёшь!ну ОГРОМНОЕ СПАСИБОЧКИ!!!!! Классссссссные стихи у вас!!!!!! Посмеялся от души!

а афоризмы...продолжение карикатур и пр?

Нуууу это просто "ШЕДЕВР" !!!!!! про Дж.Буша карикатура понравилась,и.т.д. Яков МОЛОДЕЦ!!!!!!! Приедишь в гости вручим вам Почётную грамоту за самый Позитивный и Оптимистический Здоровый ЮМОР!!!

Алюминиевый магнат из Братска отдыхает с тёлочкой на Сейщелах .
Скупил все Сейшелы. Лежат они одни одинешеньки на пляже. Тёлочка ухожена. Всё пр иней. Грудь достойного размера. Попка накачена. Рост метр восемьдесят, губки силиконовые. Лежат значит они, загарают.
Вдруг она ему и говорит:"Милый, а можно я у тебя на животике волосики потереблю?" Можно, говорит. Милый, а можно я твои яички потереблю?
Тереби. И теребит, и теребит минут десять. Он ей: " Ты чё от моих яиц кайфуешь?". Нет, говорит она. Свои вспоминаю.

---

Doxa tw Qew pantwn eneka. Amhn.

"Если хотите знать, что происходит у пациента внутри, осмотрите поверхность тела, потому что всё внутреннее обязательно проявится снаружи".
Чжоу Чжэньхэн.
(1281- 1358)

www.guasha.ru

В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно
- "Дать или не дать?"

Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной

У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.

- Зачем ты мучаешь кота!?
- Я? Я не мучаю, я просто его глажу!
- Быстро убери утюг. Убийца!!!

- Что это у тебя в банке на подоконнике?
- Это? Это живая вода.
- А чего воняет так?
- Да давно стоит. Сдохла, наверное.

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой 'хрясь'!Водила:
-За что это?!
Полицай:
-Это Техас, когда я подхожу к тачке- твои документы должны уже быть готовы!
Понял?
-Да. Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось,полицейский пассажиру по башке дубинкой 'х.як'. Пассажир:
-А мне-то за что?!! Полицай:
-Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал 'Б.я, попробовал бы он это мне сделать!'


- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребёнок в животе жрёт и срёт, да?!

Любовь слепа, но не глуха! Предлагаем вашему вниманию пилюли от храпа!

- Мой юный друг, отчего вы так печальны?
- Вчера жена отказала мне в столе и постели...
- Как?! Вы еще и есть не умеете?!

В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!!

Мужчины как мыши.Отдельно смотришь хороший зверёк, а как в доме заведётся,сразу хочется отравить

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и
банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Скороговорка для избирателей: Депутаты лобировали, лобировали, да не вылобировали.