Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют
раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте
сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте
пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает
позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...
Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не
упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем
вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил!
- Я, Василий Иваныч, на Фурманова думаю. Он завсегда,
как оттудова идет, руки моет!

Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену.
Вернулся - Петька, естественно, с
расспросами - дескать, как там, что интересного:
- Василий Иваныч, а как там бабы?
- Бабы себе и бабы, гейши называются.
- Василий Иваныч, а что там самое интересное?
- А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты!
- А кто это, что они делают?
- Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки.
Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз
оглоблей - шарах! Приходит Петька в себя в
реанимации, видит - рядом Василий Иваныч:
- Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!

Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр.
Смотрит - вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть...
Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит:
- Ну ни х!я себе, басню сократили...

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.

Российскик ученые вывели новый гибрид. Они скрестили арбуз с тараканами... Когда разрезаешь арбуз семечки разбегаются сами!!!

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить

Летят доктор Ватсон и Шерлок Холмс на воздушном шаре. Заблудились в тумане. Вдруг видят внизу какого-то пастуха. Кричат ему:
- Любезнейший, скажите, пожалуйста, где мы находимся?
На что тот отвечает:
- Вы находитесь на воздушном шаре!
- Все ясно. - сказал Холмс. - Мы находимся в России.
- Но, почему? - спросил Ватсон.
- Элементарно! Только програмист мог дать такой точный и, в тоже время, такой бесполезный ответ, и только в России програмист может работать пастухом.

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну наш, и чего надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да ты гонишь!? А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ????????????????
- А ваш им подавился...!!!

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

В ответ на бешенный успех VW пассат в России, немецкая компания готовит к выпуску несколько следующих моделей: пасрат, паспат, пажрат и внедорожник потрахацца.

В тюрьме решили устроить игру в поле чудес, принесли барабан, посадили зрителей, выпустили на плошадку первую тройку. Ведуший(В) говорит первому игроку(И):
В - Крутите барабан
И крутит барабан...
В - вы набрали 750 очков назовите букву
И - Буква "А"
В - Такой буквы здесь нет, ваше очко переходит в зрительный зал

Вездесущий Джо назывался так не потому что все знал или везде был. А потому что у него был прострелен мочевой пузырь.

Достали Романа Абрамовича вопросом "Зачем вы купили Челси, когда и так в
стране есть нечего", и решил он в ответ задать вопрос:
- А что бы вы сделали на моем месте?
Вот результат опроса:

1. 55% -купил бы Манчестер Юнайтед
2. 44% - купил бы Реал Мадрид
3. 1%- купил бы ЛУЧ Владивосток.

В ответ на требование грузинского парламента вывести российские военные
базы с территории Грузии МИД России выступил с предложением о выводе
Грузии с территории российских военных баз.

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой шлюхи дома не было!

Спасибо птичьему гриппу, полакомилсь недорогой курятиной вдоволь.
Предлагаю объявить рыбий, девичий, а также водочный грипп. Заранее
благодарен.

Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя что, вазы нет?

Врач, рассматривая рентген-снимок:
- Перелом ключицы... трех ребер... затемнение в правом легком... Ну ничего, сейчас мы все быстренько подправим в Фотошопе!

Международная Школа Перцептивной Остеопатии
Youtube-канал
Facebook

Березовый сок с мякотью

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все
сомнения!

Задувая чужую свечу, не ожидайте, что ваша станет гореть ярче

Ничто не проходит так быстро как успех

К сожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную
истину - существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно
равнодушны!!!

Обещанье - дальний родственник кукиша.

Необъятного - не объять, объятого - не найти

Чукчи играли в жмурки и потерялись

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает

За двумя зайцами погонишься - от обоих и получишь!

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале..

Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно
только по отдельности

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.

Нашедшего выход затаптывают первым!

Да, растёт молодое по колено

Ребята, с Моникой Левински надо кончать

Кто рано встает, тому не только бог дает

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется

В прибытке нет пределу

Наши микросхемы - самые большие микросхемы в мире!

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он
ищет еще одну.

Милый, не выводи себя из меня..

Надо уметь радоваться тому, что у нас есть. Но высший пилотаж - это
радоваться тому, чего нет..

Снегири не гири, барсуки не суки

ГИБДД - гони инспектору бабки и дуй дальше

Я не отличница, я удовлетворительница

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем

Чем дальше в лес, тем злее дятлы

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца

Пользуясь случкой, хочу передать минет!

На тебя у меня не только рука поднимется..

Блюют и на нашей улице в праздник!

Бедность - не порок, и видимо поэтому так непривлекательна.

Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо,
которое писает стоя

Все фамилии задержанных, в интересах следствия, заменены на
фамилии следователей

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Сдохну, но жизнь проживу до конца!

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!

Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.

Жизнь трудна, но, к счастью, коротка!

Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?

Обещанного не всякий дождется

Всё хорошо, что хорошо качается!

Увы, но суд истории чаще всего начинается после смерти подсудимых.

Люблю когда жена правильная, вот любовница - правильная жена!

Машу пальцем не испортишь!

Гостей встречают по одёжке, а провожают по морде!

Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки

Победа над собой - это победа или поражение?

Первый блин клином вышибают.

Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было..

Любишь кататься - имей сто рублей!

Лучше трахнуть бабу Клаву, чем учить основы права!

В старости трудно начать новую жизнь, зато легко закончить старую.

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины -
ее будущее

С мылом рай и в шалаше!

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра

У каждого своя рифма на слово звезда

Сколько не кипяти одноразовые шприцы, бульон наваристее не будет.

Когда хочешь идти в ногу, часто приходится вступать в дерьмо.

Не могу стоять на своем, очень больно

Водка была еще свежая..

Если y Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли

Российская глубинка. Сибирская ширинка..

Кончил дело, баба с возу, кобыла в шоке

Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать

Женщина может все, а мужчина все остальное.

Лучше гор могут быть только горцы

Чем темнее, тем легче быть звездой

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту

Моника, стисни зубы

Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены

Дырка есть, ума не надо.

Пусть я не в здравом уме, зато в своем

Любить, так любить, чтобы сердце стучало, Пить, так пить, чтобы лежа качало

Последний раз редактировалось Яков 24 ноя 2007, 00:04, всего редактировалось 1 раз.

Мужчина выпил столько, на сколько он выглядит.

Мужчина хочет только одного, женщина всего остального

Не порно, да задорно!

Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.

Старого воробья без пива не прожуешь

Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу

Базар копейку любит

Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь

Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров

Мешай дело с бездельем - живи с весельем!

Законною деньгою будь доволен и одною

Не свисти, девок не будет!

Есть ещё шары в шароварах

Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно

Вовочка приходит к маме и говорит: - Мама у нас в компоте мышка
плавает. - Ничего засунь туда кошку

Чтобы читать проповеди нужно чтить заповеди.

Где положишь там и потеряешь!

Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь!

Чтобы носить очки - мало быть умным. Надо еще и плохо видеть !!!

Лучше гипс и кроватка чем гранит и оградка..

Комплимент женщине "Вы сегодня прекрасно выглядите!"
на самом деле означает, что вчера она выглядела неважно.

Алкоголь в малых дозах, полезен в любых количествах

Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!

И дым копченостей нам сладок и приятен

Какой быстрый ездок не любит "Русской"

Одеяла и подружки ждут ребят

Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать
какое-нибудь другое оправдание.

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами
разницы

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища

Тяжело в лечении - легко в раю..

Юноши и девушки - овладевайте друг другом!

Свято место бюстом не бывает

В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей -умирают
самые одаренные

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет
глупостью

У бобра добра не ищут

Сколько гостя ни корми, все равно напьется!

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

Мы бы боролись за наши права, если бы это входило в наши
обязанности.

Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно, когда он скачет
во главе эскадрона.

Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось

Самый длинный конец - у рабочего дня

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам

Бешеные деньги - это деньги, вызывающие бешенство у тех, кто не
способен их зарабатывать.

Я не злопамятный - вот отомщу тогда прощу!

Делай все по желанию, тем более, если основным из них является
желание ничего не делать

Снежные бабы холодны, но зато быстро тают

100 грамм не стоп-кран, дернешь не остановишься!!!

Жизнь, она как лестница в курятнике: короткая и вся в де@ме

Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям

Чук от Гека недалеко падает!

На позиции - девушка, а с позиции - мать

Проходи, ложись, здравствуй

С кем поведёшься, от того и забеременеешь!

По-прежнему лучшим противозачаточным средством является .... слово
НЕТ

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из
которых тебя не устраивает..

Кто на рояли играет, тот ее и носит

Нет повести печальнее на свете чем повесть о заклинившем резете..

Стоит только один раз подать повод, и вас обязательно попросят подать
кнут.

Пользуясь случаем хочу!

Баба с возу - кобыла в курсе дела!

Каждый мужчина имеет право налево

Чем больше шкаф, тем громче падает.

И со старухой бывает порнуха.

Жениться - это дорогой способ иметь ваши вещи постиранными
бесплатно

Настоящий джентльмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на
черную кошку, назовет ее кошкой

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм. (заповедь
рекламных агентов)

Ушел. громко хлопнув форточкой

Береги его как зеницу - во как

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше

Чтоб ты жил на одну рекламу

Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую!

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой

А вы и ухом не моргнули

На чужую кучу нечего глаза пучить!

Посадил дед репку. Репа отсидел, вышел и замочил Деда

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване

Шла Саша по шоссе и сосала... сушку

В чем отличие между хорошей женой и отличной женой. У хорошей жены
большая "ж", маленькая "п", и она держится за "х". То есть у нее
большие Желания, маленькие Потребности, и она держится за
Хозяйство. А то, что вы подумали - это отличная жена!

Мадам, я слышал, что вы нравитесь мужчинам..

Русские после первой не женятся

Лучше бродить, чем киснуть!

Кто первый встал, того и тапки!

Съел бобра - спас дерево

Шоб вы так жили, как прибедняетесь

Каждый беломор - потенциальный косяк

По ногам текло, а в рот не попало

Молодость прекрасна в любом возрасте

Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься

Теория - это практика, наученная горьким опытом.

Сессия - умираю - но не сдаюсь!

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему

Утро добрым не бывает

Только работники ГБДД опровергают фразу: не свисти, денег не будет

Мы все учились понемногу и потому шагаем в ногу.

Спешите делать добро, все равно не вспомнят

На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов

Стоит лишь раз завести часы, как это придется делать постоянно

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен

Идет качок, бычается

Не смешивай снотворное с "пургеном"..

Сказала "НЕТ" и головой кивнула

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку
выбрали уж больно страшную.

Хорошо смеется тот, кто смеется последний раз

10... 20 секунд помёт нормальный!

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены

Бешенному дитяти Ножа не давати

Даже самые длинные и красивые женские ножки все же где-то
заканчиваются

Марат, у Вас истек срок годности

Работа не сайгак, за бархан не убежит

Не всё даётся нам так дёшево, как хочется!

ВСЕРОССИЙСКИЙ ДУРДОМ: Куют и пашут физики и медики. Поют и
пляшут шизики и педики

Если ваша жена - клад, то вы имеете полное право на 25%

Кончил мимо - гуляй смело!

Моника-Моника, поиграем в слоника

Будешь тише - дольше будешь

Если мужчина считает, что дважды два - четыре, другой, ошибаясь,
получает восемь, а третий - двадцать одно, то женщина путём
арифметического действия может получить апельсин или что-нибудь
другое, в зависимости от настроения

Друга нельзя купить, зато его можно продать!

У каждого из нас в прошлом было светлое будущее!

Северокавказский фольклор: Путина бояться - в сортир не ходить!

Съел бобра - спас дерево!

этим летом дочка Путина поступала в университет
Конкурс был большой: 40 университетов на место!

Чем дальше влез, тем труднее слазить!

Все новое это хорошо одетое старое

Если хочешь поработать - ляг, поспи, и все пройдет!!!

Пацаны, не позволяйте головке морочить вам голову

А супружеский долг отдай Рублями

Приставили за мышкой - норушку

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение

Каждый имеет того, кого заслуживает

У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет

Чтобы быть красивой... надо купить ему много водки

Яйца от курицы недалеко падают

TAMPAX - доставка и установка..

Бывают братья по разуму, а бывают по недоразумению.

Да легче пол часа помолчать, чем всю ночь упрашивать

Наше государство правовое - каждый в нем имеет право воя.

Матушка Лень завет

Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь.

Русская речь без мата превращается в доклад..

А я милого узнаю по колготкам!

В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы

Не отливай на завтра то, что можешь выпить сегодня!

Буду поздно, суп на полу, выпей

Весна покажет кто где ср@л

Две беды в России - дорогие дураки и дешевые умные

Большой живот не от пива, а для пива!

Жизнь такова, какова она есть и больше никакова

Привыкший быть пешкой в чужих руках, легко может стать и шашкой.

Яйца курицу дисциплинируют

Жизнь коротка. Потерпи немного!

Третий не лишний - третий запасной

Тампоны ТАМРАХ: В каждой сотой пачке - хлопушка с сюрпризом!

Лучшее средство от любви? - другая болезнь.

Африка - она и в Африке -Африка

Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности?

Судя по статистическим данным, со статистикой у нас все в порядке.

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо

Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются.

Мужчина не кошка, на мышку не бросится!

Покорми калачом, да не бей кирпичом

Секс без дивчины - признак дурачины!

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Любо-дорого, очень дорого

Назвался груздем - лечись дальше

Знаете ли вы, что искру божью легче всего высечь из человека в
детстве?

Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов - после того,
как отвергнет предложенный мужчиной правильный

Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким
образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул

Давеча перечитывал Ленина. Заснул на третьем "учиться"..

Первый блин маслом не испортишь!

Все люди как люди а я - как бог

Юноши и девушки, овладевайте друг другом

Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь

После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем
жениться

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

Мир уцелел, потому что смеялся над теми, кто не уцелел, потому что
посмеивался!

Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже

Курица это не птица, курица это еда такая

Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский

Кашляй потоньше, протянешь подольше

Нет ничего более неприятного, как проспать обед

В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!!

Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо

Наведение порядка чревато последующим поиском

Зубов бояться - в рот не давать!

В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую
импортную резину

Молоко в двойне смешней, если после огурцов.

Берут завидки на чужие пожитки

Язык до киллера доведет

Хочешь большого и чистого - вымой слона!

C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать
спокойно!

Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский

У этих русских всё как-то не по-эстонски.

Если весь день ворчишь и лаешься, то к вечеру устаешь, как собака

'Это не хвост' - сказал Волк, и густо покраснел

Лучше перепить, чем недоесть!

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Деньги склока, а без них плохо

На птичьих правах далеко не улетишь

Нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется..

Художник: Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с
какой стороны свобода...

Формула мужской любви - помнит имя, значит любит

Стиморол, непоправимо испорченный вкус

Лучше один раз Монику, чем каждый день страну

У этого непутёвого человека такая тощая и длинная шея, что только
палач мог получить удовольствие глядя на неё

Чем у женщины больше косметики на лице, тем неоднозначней был ее
вчерашний вечер..

Лети с приветом, вернись умным

От повышения градуса даже углы тупеют.

Любовь - это вам не просто так... ею надо заниматься!

Все генитальное - просто!

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться..

Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом

Она была лишена девственности стрелой амура

Деньги - лучший подарок, все остальное стоит слишком дорого

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой

Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные -
резвыми

Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!

А у индейцев все девки - красные

Печенье рассыпчатое "Маздай"

Сколько волка не корми - а из свинины шашлык лучше!

Пьянству - bоу. Cексу - girl

Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые
нельзя было бы совершить?

Старость - не радость, маразм - не оргазм!

Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь

Я своей смешною рожей сам себя и веселю

Понять пиво может каждый... Вот понять того кто понял пиво бывает
сложно...

Мужчины женитесь, женщины мужайтесь!

Мой дядя самых честных грабил

Приглашаются грузчики для интересной работы..

Голубая мечта - найти друга!

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей

Тело входящее в тело теряет гибкость и выделяет жидкость!

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих

Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет...

И будет права

По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис

Последняя глава любой кулинарной книги: Как действовать при
отравлениях?

Плод проще объявить запретным, чем обеспечить им всех желающих.

Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет!

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а
хомячки никого не любят

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит

Hе все то солнышко, что встает

Я не такой дурак как ты выглядишь

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках - нет
необходимости двоим людям помнить одно и то же

Каждой твари - по харе!

Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла

Утром он был как огурчик: такой же зелёный и прыщавый.

Наши поезда самые поездатые поезда в мире!

Одна голова хорошо, а голова с туловищем -лучше

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не
остается ни сил, ни денег

Хозяйство вести - не хламом трясти

Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!

Вокруг столько врагов, что приходится не ужинать годами.

Так кто все-таки выше, если лилипуты - это народ, а Гулливер - это
фамилия?

Раньше как было: поговорили и разошлись, а теперь: поговорили и
разошлись не на шутку!

Плохой танцор - хороший папа..

Сколько себя помню, не могу себя забыть

Чем удобряем, то и растёт!

Да нелёгкая это работа - из болота тащить идиота...

МГТС. У одинокой 87 летней пенсионерки обнаружен модем

За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами

Чем больше писем от любимой - тем чище задница солдата..

О как тоскливо ехать без мигалки!!!

Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом

Эротика это искусство, порнография это жизнь

Эротика - это постоянное ожидание порнографии

Протяну ноги в хорошие руки

Сколько водки не бери - все равно два раза бегать

По полу тапки грохотали

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

Чтобы простой шпагат превратить в реликвию, надо на нем повеситься

Без труда не вытащишь

Крути педали пока не дали

Женщин не надо отвлекать пустыми разговорами - им надо дать себя в
руки

Вот тебе полцарства и полконя!

В гостях хорошо, а дома - плохо..

Больше всего единомышленников у дураков

Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.

С 27 марта все анекдоты по Вовочку считать политическими

Ни что не предвещало беды, была пятница 13..

Путь к сердцу гея лежит через его попу

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть!

Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз
пытается что-то сказать, вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

Пионерка - всем ребятам примерка

Поймал мыша - ешь не спеша!

Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю

Тяжелее побед даются только поражения.

Свято место с бюстом не бывает

Кто последний тот и папа

Кактус - растение небритое и абсолютно бесполезное

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя

Любимая, а может быть ты все-таки устала

Главное, чтобы китайцы не начали рис ложками есть..

Лучше вовремя настучать, чем потом перестукиваться

Женщина за рулем - ФАШИСТ НА ТАНКЕ!!!!

Не все то солнышко, что встает

Любимая, а ты собутыльник

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет

Один в поле - хуже татарина!

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат

Одним судьба улыбается, другим гримасничает

Шутить шути, а долги плати

На безрыбье и сам раком встанешь!

на безптичьи - и попа соловей

на безбабье - и кулак блондинка

Женщина знает смысл любви, а мужчина - ее цену

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно

Водку мы пьем для запаха... дури своей хватает

Мобильный телефон - спаренный.

Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ

Ничто не дается нам так дешево как хочется

Сделал дело - кобыле легче!

сделал дело- слазь с тела, взялся за грудь - говори что-нибудь!

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь

Будешь много жить - скоро состаришься

Снаружи голова лысеет значительно медленнее.

Не имей сто друзей, а имей одну наглую рожу.

Перхоть - опилки от спиленных рогов

Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть

Мойте руки, перед и зад!

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

Сарайка - это девушка за рулем

Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.

Вам песня строить, нам жить помогает

Это ничего, что грудь впалая, зато спина колесом!

Жили-были два брата. Один программист, второй тоже дурак.

Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень.


Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...

- В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам

После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка умерла, дочь облысела, хомяк
лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли моющее средство на моей посуде

Главный черт-распорядитель показывает Сатане новый адский корпус:
- Вот тут мы поставили три новых котла. Первый - для жадных, второй - для упрямых, третий - для бессовестных.
- К ангелам такую специализацию! - рассвирепел Сатана. - Утром большая партия хохлов поступила, так что мне их, на
три части каждого рубить?!

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга..

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Наблюдения за городом: судя по всему Москва скоро сменит статус мегаполиса на гигаполис.


Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

В офисе тетка не первой свежести и мужик, собираются в командировку.
Тетка достает из ящика пачку презервативов и кладет в сумку.
- Это зачем?
- Ну мало ли чего..
Мужик вздыхает и достает из-под стола ящик водки.

В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется
небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ
плотно со всех сторон окружил маму и девочку.
Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама: "Доченька, что с тобой?"
Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа"
Мама: "Что, что такое, доченька?"
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин:
"Ж@пы, ж@пы, вокруг одни ж@пы".

Из жизни.
Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская
штурмовая винтовка (ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря).
Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали... Не поверите - у неё ствол обрезан!!!


Идет по полю Осел. И вдруг встречается ему Прапорщик. Осел спрашивает его:
- Ты кто такой?
Прапорщик удивился, что его Осел спрашивает, но виду не подал, оглянулся вокруг, видит - нет никого. Он и отвечает:
- Я офицер! А вот ты кто такой?
Осел оглянулся вокруг, видит - нет никого. И отвечает:
- А я - лошадь!


Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!